■愛された証・・・

大嫌いな年末年始を終えても

めまぐるしく忙しくて

連日睡眠時間２時間程度で

それでも

介護や子育てや仕事から

逃げることは出来ないので

体が悲鳴あげています






お正月明け

３日間連続で夕方から１～２時間会えて

メチャ幸せで癒されましたが

その後再び会えず・・・

先週久しぶりに彼から突然のお誘い

後に回せることを後にして

待ってる時間も無駄にせず

二人っきりの時間を過ごしてきました

時間も遅かったので

いつものホテルではなく

昔行ったことのあるホテルへ行きましたが

「こんなに狭かったっけ？？？」って

二人で思わず笑っちゃいましたが

なぜか新鮮であの頃の二人に戻れた

そんな時間でした






大きなオシャレな広いお部屋も良いけれど

大きなオシャレなお風呂も良いけれど

ちっちゃなお風呂で二人で入った時の

密着感がなぜかとても幸せで

会えなくて寂しかった分の距離感が

一瞬にして消えて

この上ない幸せを感じた時間でした







昔を振り返り

色んな話をして大笑いする二人

のんびり今年の計画をたてたり

食事をしたりして

メチャクチャ元気になりました








帰りの車の中

「お腹痛くない？大丈夫？」

昔のように彼聞いてきました

「大丈夫！まだココにいるよ」

彼の手を子宮の上に当てます

多分この余韻は

女じゃなきゃわからないでしょう

心地よい痛み＝愛された証

そんな風に思えるようになったのも

彼に出逢えたから






でも






人生そんなに甘くはないよね

その後ショックなことがあったり

彼の長期出張が続けて決まり

落ち込んだり

悩んだり・・・

彼のいない日々を

どんな風に過ごせば良いのだろう・・・

辛い時

悲しい時

抱きしめてくれる温もりの代わりはない







また思い出の駐車場で

夜な夜な泣いて過ごそうか・・・

でも






気持ち良く送り出さなければいけない

それが私の役目

「良い子で待っててね」

そう言いながら

今から抱きしめてくれる貴方を・・・

■記念日に抱かれる・・・

１月２日

初詣の後

お買いものして

ホテルへ向かいました



記念日は１番良いお部屋

大きな窓ガラスがあるから

開放的

大きなバルコニーに露天風呂

優雅な気分になれる




去年のクリスマスプレゼント

お互いに高額なため

６周年記念のプレゼントはナシ

カンパ～イもなかったなぁ

大きなお風呂に一緒に入り

彼の体を洗ってあげて

ノンビリと体の疲れを取る




でも何だか彼口数も少ないし

笑顔もない・・・

新しい下着なのにな

父の介護で毎晩睡眠２～３時間

疲れた体と心を彼の腕枕で

癒されてきましたが

イマイチ盛り上がりのない

記念日でした




「飽きちゃった？」

「愛してる？」

そんなことを繰り返し聞くほど

不安だった




後から聞けば

具合悪かったそうで・・・




彼もあれだけ忙しかった仕事が途切れ

先が見えない不安とかあったのでしょう




私は私で

彼は仕事始め早々

連日現場の仕事や試験があるので

会えない日が続くと思うと

余計不安になったりしてて・・・




もうイヤだもん

去年のような年は

って言っていますが

仕事始めの日に沢山仕事が入り

応援してねって言われましたが

応援はするけれど

寂しいのはもうイヤだもん

どうなっちゃうのかなぁ

■大切な記念日・・・

１月２日は大切な二人の記念日

彼に初めて抱かれた日

その日から彼は友人ではなく

大切な人へと変化していったという

大切な日なのです

その日は前もって

介護も子育てもお休みをもらい

毎年恒例の初詣へ行きました

参拝して

交通安全のお守り買って

おみくじ引いて

二人でニヤニヤ

な～んと

二人とも”大吉”でした








今年こそ良い年にしたいと

願う二人にとって

新年早々良いことが起こりましたっ







そして







またまた恒例ですが

二人で過ごせる場所へＧＯ

ですが

いまいち顔色が悪く

言葉少ない彼に少し戸惑いが・・・




続きは後日デス

■元旦・・・

みなさん

あけましておめでとうございます




辛すぎた２０１１年が終わった

寂しすぎた２０１１年が終わった

除夜の鐘と共に

そんな年に”さよなら”した時

涙が自然と零れ落ちました



そして



２０１２年元旦

昨日興奮して１日中騒いでいた父

今日は疲れた御様子で

ベッドから出ることは殆どなく

食事も全介助で食べさせることに




昨夜作った父の好物の”くわい”の煮物

細かく切ったら「美味いっ」って

食べてくれました

疎遠になっていた実の兄

最近また会うようになりまして

今日は子供二人連れてきました

もちろん父は誰だかわかりません

それでも孫たちに

「じいちゃん　あけましておめでとう」

声をかけられると笑顔でおりました





色々料理を用意している最中

地震が・・・

でも今日は一人じゃないんだと思うと

なぜか安心だった

彼も心配で電話をくれた

いつもだったら心細い声だったでしょうが

今日の私は違ったことに

気づいただろう

それからバタバタと来客があり

落ち着いたのは夜

とにかく

無事に元旦を迎えられたこと

感謝




明日は

彼と私の大切な記念日

介護と子育て少しお休みして

二人っきりで過ごします




今年こそ

良い年にしたいっ




★～☆～★～☆～★～☆～★～☆～





昨年中は

沢山の励ましのコメント

温かなコメント

本当にありがとうございました

今年も素直な気持ちをココに

書き残していきたいと思っております

今年も宜しくお願い致します

■目が覚めたら・・・

明日目が覚めたら

お正月終わってら良いな・・・




１年で１番嫌いな年末年始

街の雰囲気も大嫌いだ・・・




いつから嫌いになったのかなって

考えてみると

パニック障がいになってからかな

正直自分の身体を維持していくのが

精一杯

そこに年々背負うものが多くなり

増々辛く嫌いになっていった




アルツハイマーの父を介護して１４年

Ｄサービスやショートステイに助けられ

何とか介護続けられてはいるけれど

酷くなる脳の萎縮は食い止められない

家で看るのは不可能の言われつつも

金銭的な問題や家族の希望ですから

頑張ってはいるものの厳しい




今年食べられたお雑煮も

今度迎えるお正月は食べることは出来ない

エンシュアリキッドでのお正月になる

体調管理にも神経を使い

徘徊を避けるため内鍵は欠かせない

その父が明日帰宅する

今回も私は仕事や子育てに追われ

休めたのは彼と過ごせたクリスマスのみ

この疲れて重い体のまま

新年を迎えることになりそうです




お正月

身寄りのない高齢者の一人暮らしの方は

自費でヘルパーさんをお願いすることになる

そんな方たちも嫌いだろうな・・・

彼とは毎年

年末年始は離れ離れ

１月２日は大切な”二人の記念日”だから

その日だけは介護も子育ても

一時お休みさせて頂きますが




目覚めたら

お正月終わっていてほしいな・・・




なんて

明日も仕事だぁ

■涙のクリスマス・・・

ｐｍ４時３０分

彼がお迎えにきました

その前の電話やメールで

何処行く？でワガママ言った私に

彼は少し怒ってました

「どうしたら良いのかわからない・・・」

その言葉がクリスマスを

拒否されているように感じ

落ち込んでいましたが

迎えに来た彼

「○○行こうっ」

そう言ってくれました

ウルウル・・・

「ありがとう」





今日は

彼の車と私の車を入れ替え

彼が私の車を運転してドライブ

そして

念願のイルミネーション見て

二人でキレイ感じて

ショッピングに食事をして

メチャ幸せルンルンになりました




そして




いよいよプレゼント交換

彼からは私がリクエストした

カーナビを頂きましたが

「もうひとつあるんだ」って

手渡されましたが開けてビックリ

大粒の涙が・・・

サヨナラした車をコツコツと

プラモデルで再現してくれたのでした

同じ色

ナンバーも同じ

車の中も乗っていた時と全く同じ

スピーカーもカーナビも

身障者マークまで・・・




再現してくれたことも嬉しいのですが

それよりも

彼の気持ちが込められていて

この日のために

コツコツ忙しい中作ってくれていたこと

何て言えば良いかわからない位

感激しました




「eipyonとクリスマスしたくないのかと思った・・・」

「そんなことある訳ナイッショっ」

「ありがとう・・・」

「もし俺がeipyonの立場だったらって考えたんだ　eipyonが私変かなぁ？って聞いたけど俺が同じ立場だったらeipyonと同じに思うだろうなってさ　だから　どうしても再現して渡したかったんだ」

その後泣き続ける私を

しっかりと抱きしめナデナデしてくれて

「来年こそは良い年にしような」

って言ってくれました














毎年恒例のクリスマスではなかったけれど

今年のクリスマスも

大切な二人の思い出になりました








                   
                 本当に

                      本当に

                             ありがとう　





ちなみに

私からのプレゼントは

ミニコンポでした

ｉＰｏｄ使えるのでｉＰｏｄもネ






明日は

子供たちのクリスマス

サンタさんお願いして

子供たちにプレゼントを

渡して頂きます




父がショートステイ中ですから

少しの休養と心にゆとりを作り

年末年始の介護を乗り切りたいです

まぁ　

年末は仕事も忙しいので過酷ですが

今日の日をパワーにして

頑張っていきます

■伝わらない想い・・・

皆様

メリークリスマスです

クリスマスは

何方と過ごされているのしょうか？

家族と？恋人と？友達と？



私たちのクリスマスは

例年とは異なり

互いのスケジュールも合わず

色んなことが重なり

毎年１年の締めくくりでもあり

１年で最後の大イベントだった

東京タワーへ行くことも

断念しました




絶対に連れて行ってくれる

そう信じて予定をなるべく空けるようにして

その日を待ちましたが

彼の仕事がトラブってしまい

彼の口から「行こう」という言葉が出ず

私から聞いたら困った顔してて・・・

そんな顔見たらこれ以上ワガママ言えない

諦めが肝心！！！

私から中止しようと言いました



しかし



女としては二人でクリスマス

感じたかった

だから

他の場所へ連れて行ってもらいました

けれど

毎年きれいなイルミネーションが全く

ありませんでした




その日は

二人の好きなブランドのショップで

楽しくお買いものして帰宅しました




そして

クリスマスどうしようか？？？




今年は最後の最後まで

ツイていませんでした

闘いの日突入です

これも例年と異なる原因のひとつ

二人っきりのクリスマスにしたい

そう願う私をとことん落ち込ませました

彼は例年通りホテルでって言いましたが

抱かれることも出来ないのに

愛し合うことも出来ないのに

ホテルで過ごすのは寂しいから

却下してしまいました




そして



今も尚

私は彼を悩ませ続け困らせています




レストランで食事して

その後

プレゼント交換しようと

決めたのに・・・




まだイルミネーションが見たいと

ワガママ言うから・・・



私にとっては

二人でクリスマス感じたかった

一緒にキレイ感じたかった

１年二人で最後の思い出に・・・

今年は

彼も私も本当に苦しい年で

色んなことを諦め

色んなことを我慢して

何処かへ行くことも出来ず

会うことさえもやっとだったから

最後位は・・・

そんな風に思ってしまい

私の願いを彼に必死で伝えてきたけど

伝わらなかった




彼の心の中は

多分仕事のことでいっぱいで

余裕もなく何処かに行こうなど思う

ゆとりがないんだよね

わかってる




それでも

諦めきれない私がいてさ




困らせて

ごめんね・・・




ただ

私にとってのクリスマスは頑張れる

１年に１度の”希望”や”夢”なの




来年

二人で今年のクリスマスのことを

笑いながら話せるような

そんなクリスマスをこれから

楽しんできます

■憂鬱な日々・・・

はぁ～っ

ってため息ばかり




相変わらず”ゆとり”がない日々

追い詰められた私は今

１日を終えることのみ考え

こなしていくのが精一杯

先週はチビの養護学校の入試

前日髪を切りにチビを連れて行って

髪を１０センチ切るのに大騒ぎして

店でキレて店員さんもビックリ

障がいと言えば近所ですから

母に怒られるし

どう対応して良いのか戸惑うので

神経ピリピリ

障がいと反抗期が入りまじり

とにかく疲れます




そんな時

一時チビと距離をおきたいのだが

我が家に来てしまう

気持ちの整理が出来ないまま

翌日の入試




養護学校の入試は凄い倍率

軽度の障がい児は受け入れる場所が

本当に少ないのだ

入試当日も待合室でキレた

ささいなことだ

こだわりも強くなってきた

お兄ちゃんもチビがキレると

畏縮して顔つきが変わり

酷い時にはひっくり返って泣く

今の環境は最悪だ




家では

奇跡的に嚥下障害も治まり

少し元気になった父ですが

アルツハイマーの進行は止まりません

家族以外受け入れてはくれず

Ｄサービス休みの日は１日中

ヨチヨチ歩き回る

でも

体調のせいか気分の浮き沈みも激しく

足もしっかりしている日としてない日

日々異なるので目が離せません




正直本当に疲れます




現実逃避

貴重な時間です

医師からもカウンセラーさんからも

週一日だけでも完全にＯＦＦすること

言われますが無理ですから

彼と会える日少なくなりつつも

時間が合えば会うこと

それが今の私に一番大切な時間




先日彼が

「買い物行こう」ってことで

車を走らせ行ってきました

欲しい物沢山

色んなお店を見て回り

バッグに洋服にと

荷物が両手いっぱいになるほど

買い物しました

彼は店員さんと私の会話のやりとりに

大笑いしたり冷や汗かいたりと

大忙しでした




ふと見ると今年初めて見た

クリスマスのイルミネーション

キラキラとてもキレイでした

普段そういった場所に行けないので

とても新鮮で感動しちゃうんですよね

ただでさえ

今年は私たちにクリスマスないので




あまりに疲れて

体調も良くなくて

先月彼と付き合って

初めて生理がメチャ遅れて・・・

クリスマスは

食事とプレゼント交換のみに




でもクリスマス一緒にいられるだけ

幸せだよね




子供たちも長い冬休みに突入するし

Ｄサービスも休みになるし

買い物出れば鏡餅やら売ってるけど

見ると憂鬱・・・




とにかく倒れないようにだけしなくちゃ









                    どんなに辛い日があろうと

            こんな日があるから乗り越えられる

いつもノーメイクで頬やつれ

目の下にクマをつくり

父の手を引き

母の手を引き

子供達の手を引き

時間に追われ

今私はキラキラしていないね

いつかこんな風にキラキラした私に

なりたいな・・・

■キスでサヨナラ・・・

今日は真冬並みの寒さ

気づけば１２月に突入していました




父の介護や子育てに追われ

父をケアマネに背中を押され

ショートステイへ送り

それから

仕事が出来る時間が出来たので

仕事を沢山入れてクタクタ状態

その時

曖昧になっていた車が届くことに・・・




１４年間乗った車を手放すって

こんなに辛いことだと思っていませんでした

苦労を共にした愛車ですから

思い出は数えきれません

最後の数日間は切ない思いでいっぱい

父が気に入っていた車でしたので

ショートステイへの送りも

子供たちも別々に乗せて

「さよならだよ」って言いながら

子供たちの好きな場所へ行きました

もちろん彼との思い出も

沢山詰まった車ですから

彼も愛車を撫でて

「ありがとうなっ！お疲れ様！」って

言ってくれた時には大粒の涙・・・

彼は知っています

この車で彼を待っていたことも

眠れなくて辛い日この車で寝ていたことも

家でもめ事が耐えず

家に居たくない日この車で泣いていたことも




しかし





車椅子を乗せるには大変なことと

走行距離は少ないけれど

あちこち修理するところが年々増え

維持することが難しくなり

ちょうど大きな車が中古で手に入ることになり

手放すことに・・・






廃車にするのは悲しすぎるから

知り合いへ愛車をお願いしますと

頼み込みました

そこで可愛がってくれるようお願いして

車の入れ替えのために

書類や手続きに追われておりました





途中体調を崩し

彼には心配をかけてしまいましたが

”さよなら”の日がきて

洗車をしてキレイになった愛車

取り付けられていた物や積んでいた荷物

全て取り除いたらお終い

最後は”ありがとう”と”さようなら”を言い

愛車にキスをして振り返らず帰宅しました






そして３日間が過ぎ

彼と今日少し会うことが出来ました

「渡したいものがあるんだ」って

手渡された物は想像もしない物で

ビックリしました










な～んと

さよならした車の１／４３のミニカーでした

凄く嬉しくて

泣き虫だから泣いちゃいました

「いつも傍にいさせてあげたかったんだ」

と言う彼の優しさが本当に嬉しくてね




今度の車の助手席１番は彼

大きいし

まだ慣れないけれど

早く慣れておかないと




でも




今日彼と買い物行って

久しぶりに笑ったから

元気出たっ

これから

また介護との戦い

そして

長い子供たちの冬休み

彼の仕事が一段落したころ

私がメチャクチャ忙しくなる

今年は東京タワー行けるのだろうか・・・



クリスマス一緒に過ごせるのだろうか・・・










☆～☆～☆～☆～☆～☆～☆～☆～☆～☆




辛い日　悲しい日

優しい皆様の温かなコメントで

励まされております

心より感謝申し上げます

私はココに素直な気持ちを書き

心鎮めることも多く

ココは私の心の声を吐き出す場所でもあり

彼との思い出を残す場所でもあります

ココは私の大切な場所



これからも

素直な気持ちを掲載していくつもりです

どうか温かく見守って頂けますよう

今後とも宜しくお願い致します

■あなたがいてくれて本当に良かった・・・

今週月曜日

デイサービスから電話が・・・

「ソファーから落ちました」という

事情を説明され様子見て下さい

ということ伝えましたが

すぐその後また連絡が入り

「顔色が真っ青で冷や汗が・・・」と

救急車を手配してくれるよう頼んで

ことらも受け入れ先の病院へ向かった

が・・・

拒否されたと

正直これは毎度のこと

高齢者それもアルツハイマーの父は

いつも病院は受け入れてくれない

冷たい高齢化社会の日本です

やっと受け入れてくれた病院

母と私が到着した時

父の顔はダメだと思うようでした

体も冷たくなっていました

医師は冷たく言います

「何処も痛くないと言いますし　暴れるので何もできません」

そうしたら父が朦朧としながら

私たちに叫ぶのです

「助けてくれよぉ痛いんだよぉ」

医師は困った顔して渋々何かを始めようと・・

前立腺肥大の父排尿が出来なくなっていた

管を通し溜まった尿を出すが

今度は医師がこう言いました

「泌尿器科はココにないですし本人痛くないと言うので○○病院の泌尿器科で診察受けて下さい　救急車出しますから」

そして




泌尿器科の病院で待つこと１時間半

痛がる父はストレッチャーから落ちそうになるし

オムツ交換の場所もないのでバタバタ・・・

やっと診察して大丈夫だから

今度は腸を診てもらってとのことで

また転院・・・




結局は痛がる原因もわからず

車の後部座席で痛がって暴れる父を乗せ

自宅で看病になりました




アルツハイマーですから

自分の名前さえ答えられませんし

人の言葉理解できません

でも痛がってるんです

それを理解し何処が悪いかを調べるのが

プロの医師ではないのでしょうか？




この日本を支えて苦労してきた

今の高齢者に対してすべきことなのですか？

年金額は減らすし

税金は増やすし

挙句の果てにこの冷たい高齢者社会

悔しくて　悲しくて　

帰宅して痛がる父を擦りながら

涙こらえていました




そんな時

彼から電話が入り心配していました

現状を話し帰宅したと思っていた彼

また電話が入りました

「ちょっと玄関まで出てこれる？」

「うん」

彼の顔見た瞬間に我慢していた涙

溢れ出してしまいました

「はいっ元気でるかなって」

手渡されたのはキレイなお花

溢れた涙が大粒になり嗚咽に変わる

「辛かったな・・・」

って彼が抱きしめてくれました

あなたがいてくれて

本当に良かった・・・




ありがとう




これから介護は半端じゃなく大変になる

けれど

あなたに会う時間は必ずもらう

私が頑張れる源だから