■ただ突っ走るだけ・・・

何だか慌ただしくい日々が続いています




本当ならば今彼は遠くに出張中のはず

でも

彼いるのですねぇ

急に出張が来週に延期になり

彼もですが

私の予定もメチャクチャ

彼の出張中は仕事いっぱい入れちゃったし

予定も・・・・・・・・・・・・・・

彼も出張来週になったとはいえ

かなり仕事に追われ

二人の時間がなかなか合いません

仕事とはいえども

振り回されっぱなしで悲しいし

出張が控えてるので落ち着かないです




それでも




何とか少しの時間でも会えるよう

彼も頑張ってくれています

もちろん私も何とか合わせられるよう

頑張るのみって感じになっています




過呼吸の方はだいぶ治まってきました

病院を転院して良かったと思いました

めちゃドキドキして病院行ったのですが

約１時間の診察を受けました

今まで通ってた病院３分位の診察で

話す時間もありませんでしたから

的確な診断はされていませんでした

具合が悪くなっても「予約いっぱいです」

な～んて断るような病院ですから

患者さんのことよりお金儲けの病院

ってことでしょうねぇ




彼も心配してくれていましたが

色々話すと一緒に喜んでくれました

私の緊張が半端じゃないと彼は知り

診察を終えてメールしたら

「良かったねよく頑張ったね」って

褒めてくれました

これからどんな治療法をしていくのかは

まだわかりませんが

彼に支えられながら頑張りたいと思います




心の病は特に理解してくれる人がいないと

頑張れませんからね・・・

彼に言われました

「今まで損得も考えずに考える暇もない位に突っ走ってきたでしょう普通出来ないよ・・・」

確かにそうです

父の介護をしてきた１２年間

姉がなくなって８年間

我武者羅に突っ走ってきましたし

その前も父の実兄に実印使われて

数億円の借金が突然明らかになり

いきなり家を奪われ一文無し

そこからはい上がってくるまでの期間なんて

地獄そのものでしたからね




だけど




病もそうですが

そんなことがあったからこそ

得たものも大きいのです

今の私がいるのも

そんな経験があるからこその私

一人で闘っていたと思わない

誰かが「大丈夫か」と来てくれた

倒れるからと食事を用意してくれた友人

両親を預かってくれた今は亡き従姉

診察時間外でも心配だと診てくれた

病院の先生方

数えきれない程の人の優しさに

どんなに助けられ支えられてきたでしょう




当たり前に生きてきていたら

多分今の私はいない

人の優しさ

人の温かさ

心から感じられる

ただ突っ走っていただけではなく

ちゃんと人生を学んだと考えたい




まだまだ

突っ走るのは現在進行形ですが

その中で”しあわせ探し”をしていこうと

思います




もちろん彼と・・・

■今 この一瞬を・・・

私の体の中で今何が起こっているのか

わからない・・・

過呼吸発作は過度のストレスや疲労から

そんな風に言われていますが

私自身何がストレスで何が疲労か

そんなことわからない




先日の酷い過呼吸発作後

毎日がシンドイ・・・

一言で言えば”怖い”かな・・・

ずっと息苦しい

夜は怖くて眠れない

起きれば浮腫んだ顔

ここでダメだと思ったら負け

走ってきた分

走り続けた方が気がまぎれる

好きなことしたい

どうしてもしたいことしたい

そんな風に思った私は”彼との約束”を

出張前にどうしても守りたかった




息苦しさを感じながらも

ホームベーカリーに材料を入れた

そして

野菜など切りクリームシチューを作った

彼の好きな食べ物考えた

次はコールスローを作り始めた

彼の喜ぶ顔を思い浮かべながら




いつも帰宅時間もよめない

会えるかもわからない

そんな状態が続いていたので

焼きたてのパンがなかなか作れなかった

”パン焼いてるよ　出来上がり５時半過ぎ”

彼にメールを送った

”了解！楽しみだ”

彼から返信があった

私も凄くテキパキと料理が出来て

ウキウキしてきた




「今終わりましたぁ～っ」

彼から電話が入った時

まだパンが・・・

「いいよ焦らなくて」

パンが焼き上がるまで

容器にシチューやら詰めて

焼き上がり後すぐに取り出して

彼の待つ車へ行きました




「あのさぁ　まだ大丈夫かなぁ？」

「んどうしたん」

「○○行きたいんだけどさぁ」

「良いけどパンがぁ・・・」

「道空いてたから」

「うん　行く」




またもや大きなショッピングモールへ

急いで行きました




「はい」

「何マジ熱いよぉ～っ」

彼の顔が幸せそうでした

シチューの次に出したコールスローには

ビックリの彼

コールスロー好きの彼を知る私

結構厳しいお言葉があるかと思いきや

「えーーーっすげぇーーーっ」

とお褒めの言葉を頂けましたぁ

焼き立てフワフワ＆サクサクのパンには

顔がほころびっ放し

その横にいる私はそんな彼を見てるだけで

幸せだったりする




お腹もいっぱいになった彼

お買いものタイムを急ぎます

先日かなり多額の買い物したばかり

「そんな高いものじゃないんだから」

またまた彼に色々と

プレゼントして頂きました

色んなお店に入り

互いに服を選び合うこと

店員さんとの会話

手をつないで歩くフロア

彼が私を見る優しい瞳

一緒に笑える喜び

さりげなく荷物を持ってくれる彼

ハシャグ私を見て微笑む彼




今この一瞬を大切にしたい




そんな風に今日は強く思いました

パニック障害は突然なって

寝たきり状態にまでなって

ここまで何とか立ち直ったけれど

先日の発作で心が弱っちくなって

またあのころに逆戻りするんじゃないか？

そんな不安がかなりある




”今日という日は一生に一度しかない”




寝たきり状態から

最初の一歩を踏み出した時と同じように

今この一瞬を大切にしたいと思うようになった




私は彼に

本当に感謝しなければ罰が当たる

こんな私を受け入れ

理解しようと一生懸命

だからこそ

こんな状態でも彼となら

外出も出来るのです




私は彼の笑顔が好き

だから

一緒に笑っていたい

彼はきっと

私の笑顔見たいと思うから

■負けたくない！！！

天気が不安定ですが

私の心も体も危険信号が・・・




月曜日に久しぶりに

外出中酷い過呼吸発作に襲われ

それから

小さな発作ではありますが

１日に何度も繰り返しています




過呼吸で死に至ることはありませんが

経験のある方はお分かりでしょうが

かなり体力消耗しますし

いつ苦しくなるのかわからないので

怖いです




目はくぼみ

顔は浮腫み

頬はやつれ

今回はかなり辛いですが

負けたくない

そんな気持ちを強く持ち

今闘っています




そんな私に彼は楽しみにしていた

ショッピングを延期しようと言ってくれました

でも

本当に楽しみだったし

引きこもることが怖かったので

仕事も休み時間を作って

強行突破いたしました




彼も仕事を早く終えて

迎えに来てくれて

「大丈夫？無理しなくても・・・」

「大丈夫！」

そう言うものの言葉少ない私

「本当に大丈夫？」

「本当に大丈夫っ！負けたくない！」

そうして

お目当てのショップへ行きました




平日で人も少なく

ノンビリと大好きな洋服に囲まれ

目がギラギラになり

いつの間にか二人で服選びに夢中

試着して見せるとＯＫのサイン

気づけば

大量の服がカウンターに

どれか諦めるか・・・

諦めきれん・・・

結局は彼も私も全てお買い上げ




ショップでハシャギ過ぎて

疲れて少し過呼吸・・・

あれの肩にもたれかかりました

「疲れた？大丈夫？」

「うん・・・」

「食事どうする？」

「・・・・・」

「無理しないでな」

「じゃあテイクアウトして車でが良い」

そうして

テイクアウトできそうなお店に行きましたが

テイクアウトできずで

お店も空いていたのでそこでお食事




あっという間に時間が過ぎて

夜のドライブをして

途中ギュッしてもらい

楽しいショッピングの日は終了




彼好みの”カッコイイ女”になれるかな？？？




その前に

体調戻さないと




今日は心と体の休日します










先程

彼から電話が入りました

「今どこ？外じゃないだろうな？」

「うん　今お家」

「大きな雹が降ってるから危ないからな」

「雹わぁ楽しいぃ～っ」

「あのね・・・危ないんだからね」

「はい・・・彼ちゃまも気を付けてね」




そんな彼の優しさが

とても嬉しくて幸せな私がココにいます




外は嵐

凄い雷と突風が・・・




今日は本当に

心と体の休息日にします

■手作りペアリング再び・・・

今日でＧＷ終了





彼は貴重なお休みでしたが

彼の手作りペアリングの修理をして

届けに来て下さいましたぁ

今度はダイアモンドが大きくなってネ

忙しくてなかなか直す時間がなくて

待ちに待ったいつも一緒のリング

キラキラ輝いていました







彼の出張も決まり

ドンヨリの私へ彼は無理して

時間を作り修理してくれたのだと

思います・・・

「イイコで待っててね」

「・・・・・・」

ギュッして頭ナデナデされて

「はい・・・」




また遠くに行っちゃうんだなぁ




出張が入ったので

彼は大忙しになるから

寂しい日続くのかなぁ

明後日のショッピングはメチャ

楽しもうっと





その後の頑張れる目標

彼ちゃま

おねがいいたします

■憂鬱なＧＷ・・・

今日はメチャ暑いですね

気温差激しくて体がぁ～っ



今日は子供の日

ＧＷ真っ最中ですが

今日もお仕事でした

ＧＷなんて言っても

全て仕事だし

こんなに長い休日必要なのかな・・・

毎年思う私がいます

彼は今日と明日お休み

今日は車をキレイに磨くんだと

頑張っていたようでしたので

会えないと思っていましたが

彼お得意の”突然”が




「今駐車場にいるんだけど」

「えっ」

「ワイパー直してあげてないからさぁ」

「今行く～っ」




冷たいお茶を持ち

ピョンも連れて駐車場へ行くと

彼がいました

ワイパー交換して頂き

車の傷などを目立たなくして

下さいました




ほんの少しの時間だったけど

会えて嬉しかったな




こんな良い天気

海で遊びたいけど

何処も混んでいるし

私も闘いの日で３日間

殆ど痛みで寝ていないので

仕方ないのかな・・・

ＧＷラスト１日

明日も少しだけ彼には会えそう




でも良いんだぁ




来週早々に二人の好きなブランドの

ショップへ行くんだもん

もちろんお互いに仕事終えた後ですが

お買いものは楽しいも～んっ

ちょっとお高いショップなので

なかなか行けませんが

夏物を購入予定デス




ＧＷが終われば気分的に楽になれる




相変わらず

彼も私も仕事忙しいし

私もそれ以外に心療内科

手続きして転院したから

また今までと違う診察が始まる

５月はイベント沢山

チビの運動会に

お兄ちゃんのお祭り

そして何より

お兄ちゃんの２０歳のＢＩＲＴＨＤＡＹ

その用意も大変だぁ～っ




自分の時間がどれだけ持てるかな？




取りやめになった彼の出張も

どうなるのかな？




まぁ

その前に今日は菖蒲湯の日

家ではお風呂危険で入れなくなったので

足湯だけでもと思うので

これから準備しま～す

■たまには守られたいな・・・

いつの間にかＧＷに突入かぁ

何処に行く訳でもなく

何の予定もなく

いつものように仕事して

家事や子供のことして

介護してかぁ・・・

まる一日ずーーーっと寝ていたい

それ位疲れてる






道はＧＷ前から渋滞ばかり

買い物行くのもイヤになる

街へ出ればＧＷが余計に嫌いになる

そこには彼はいないから





そして





昨日久しぶりに彼に会いました

彼も仕事で限界超えてます

彼からの

「明日は会いたいな」のメール

凄く嬉しくて

彼好みの髪型にして

ちょこっとアイメイクして

彼好みのカッコ良い女して

彼の仕事が終わるのを待ち

やっと会えました




買い物付き合ってってことで

ショッピングモールへ行きました

さすがにココもＧＷで駐車場もかなり混雑

少し車の中で缶コーヒー飲みながら

色々と話しながら穏やかな時間が

過ぎてマッタリ気分でようやく心落ち着き

お買い物へＧＯ




エスカレーターを降り

店内に入って数分したら

イヤな音が店内に響く

地震警報

そこの建物かなり揺れます

店内のものがグラグラ揺れました

「ばあちゃん一人だ・・・」と心配する私

「危ないから帰ろう」と言う彼

ばあちゃんの携帯に電話して大丈夫だと

わかったので帰りたくないと

駄々っ子になる私

「大きいのまた来るかもしれないから・・・」

彼の車に戻りました






でも・・・






「せっかく会えたのに　やっと会えたのに」

「でも心配だろう？」

「電話したじゃん・・・」

「じゃあもう一回行く？」

「いいよ・・・帰って仕事するから」

「・・・・・」

「やっと会えたのに・・地震警報のバカ」

「わかったもう一回行こうっ」

「うん」







そして再び店内へ行きました

ワガママだと思います

言い方もいけなかったと思います

でも一緒に居たかったのです





この間も久しぶりのデートで

地震警報鳴って泣いたばかり

なぜ

二人の邪魔をするのかな・・・

いつまでこんな日々続くんだろう？

また大きな地震来るって騒いでるけど

そしたら今のように余震が続き

一生じゃん・・・






以前からココで申し上げていますが

私は死ぬこと全く怖くないんです

目の前で大切な人を亡くす方が

怖いので必死で守るんです





彼気づいていないでしょが

彼といる時警報鳴って周りが騒いでも

私怖がらないでしょう？

それはアナタが私を守ってくれる

そう信じているからなのです






本当は私だって守られていたいんです

もちろん愛する人に・・・

普段は女の仮面かぶり

男になって必死で家族守ってるから

彼と一緒の時だけは

守られたいと思う

それでこの世から去っても

私は幸せだと思う





だから





地震警報鳴った時は必ず

手をギュッといつも以上に強く握り

つないだ手離さないでいてね

■痩せた体・・・

久しぶりの更新

もう参りましたぁ

子供たちが次々風邪でダウンして

父をショートステイへ迎えに行ったら

ヨチヨチ歩きも出来ず

椅子から立ち上がることも出来ず状態・・・

そのまま病院へ直行したりして

介護が増々大変になってしまいました




それでも

忙しい中彼に会えることだけが

私の支えで

１－２時間傍に居られて

ギュッされて

愚痴言い合って

バカ言って笑って自分を保ててた




この間の日曜

久しぶりに彼とドライブして

最後はラブホでマッタリ

そんな時間があったから

今を乗り越えられてるような

気がします




今週だったら

行けなかったよね・・・




父はかなり弱ってきています

そして

恐れていたことが・・・

母まで倒れてしまいました

もう頭パニックです




恐れてた二人介護




仕事しながら

子供の世話しながら

自分の病院行きながら

家事や更衣介助やオムツ交換

半端なく体がシンドイです

精神的いも追い詰められて

ストレス性難聴復活デス




さぁ

これから子供たちの行事が山ほど

我が家に必要のないＧＷもあり

全て私にのしかかってくる




彼は久しぶりに裸を見て

ビックリ

「こんなに痩せちゃダメじゃん・・・」

仕方ないよ

厚生省が何をしたいのか知らないけど

長年助けられていた睡眠導入剤

急に出せなくしちゃったから

眠れなくて朝なんだもん・・・

夜中のオムツ交換でふらつくような薬

出されても飲めないし・・・

”例外”ってないわけ？？？

いつ父の息が止まってもおかしくない

そう言われていても？？？

いつ甥がてんかん発作起こすか

わからないのに？？？



イジメだよ


イジメ・・・




医療費削減よりも

不要な議員減らせば？？？

貴方方にとっては

たった１錠の薬かもしれないけれど

それで”死”まで追い込む可能性だって

あるんですよ




そんなこんなですが

何とか頑張っています




先週の日曜日は奇跡の時間だったね

彼も仕事に追われ

ストレスも半端じゃない

そんなとき

ちょっと自然の中をドライブして

買い物したり

ゆっくり二人っきりの時間を持てたこと

本当に良かった

安心して横で寝ている彼を見てると

幸せです

私も短時間で深い眠りにつけます

抱き合い眠ると肌と肌の温もり

凄く感じて心がホッとします




これから

お互いに半端なく忙しくなるけれど

会える時間は必ず会おうね

■しあわせな時間・・・

昨日

毎年必ず赤レンガ倉庫のイベントへ

行ってきました




お互いにメチャクチャ忙しくて

体も心も限界？？？って感じでしたが

私は決断しました

もう自分の時間を作ろうって

何が起こっても必ず行こうってね






「何が起こっても決行します体調悪くても家で何があっても」

そう彼に伝えました

彼は私の決断を理解して受け入れ

仕事を早退して下さいました






チビの入学式を終えたらなんて

甘い考えで大事な書類を沢山書いて

提出の連日でしたし

お兄ちゃんは久しぶりにてんかん発作で

ダウンしてしまい

キレイな桜の花を今年はあきらめなければ

ならなくなりストレスばかり感じて

発散する時間もなくて限界でしたから






決断してから天気予報と睨めっこ

雨でも行くって言いましたが

やはり雨は避けたいのでね

当日晴れました

気温も上がり良い感じ

カメラの用意して

何着ようとか色んな事考えてる時間

そんな時間は楽しく思える

いくら疲れていてもね

彼から言われていたこと

「eipyon写真は後だよぉ～っ」

いつも赤レンガ倉庫に行くと

私消えちゃうんです・・・

カメラ片手に・・・

そのうちショップが閉店しちゃって

大変なことになってしまうので

今回はお約束させられましたデス




ですから




まずはお買いものタイム

お土産買って

キレイなもの見たり

彼に買って頂いたり

っていう間に

えーーーーーーーーっ

閉店

２号館は大丈夫なので

そちらに移動して

お買いものタイム再開

二人で買い物夢中

アクセサリーショップは必ず見ますが

な～んと

彼から突然のプレゼントがぁ

タングステンのリングを見てた彼

店員さんの話を聞きながら

「eipyon何号だっけ？」

「何処の指？？？」

「何処でも良いさ」

左の薬指にはマリッジリングだし・・・

結局は右手の薬指に決定

私たちの何個目のペアリングでしょう

※ペアリングの画像は

   二人の思い出のアルバムに掲載しました





気づくと閉店まで時間がない・・・





慌てて食事してから

幻想的な何とも言えない世界へ






毎年　毎年　色々工夫をして

ライトアップもキレイでした

カメラを互いに持つので

この時間だけは別行動

人がだんだん増えてきて

思うように写せなくなり

最後には目が疲れて

足もバンバンだぁ

そんな時間はあっという間

時計を見てビックリ

帰り道

横浜の夜景見ながら

何だか悲しくなった

楽しい時間は何であっという間に

終わってしまうんだろうか・・・

でも

この時間を作るために

彼は早退までしてくれた

こんな幸せなことってないですよね




本当に

本当に

ありがとう

■どうしても一緒にいて欲しい時もある・・・

この数日間は

チビの入学の準備やら

お世話になった先生の突然の異動で

御挨拶へ行ったりで

体の不調を抱えながらも無理をした




そして




長期間のチビの春休みも

かなり無理をしてたので

入学式を無事に終えた時

力抜けた




その後




もの凄い激痛が襲い

闘いの日が始まった

今月は半端じゃない闘い

仕事以外は何もする気が起きない

初めて痛みに恐怖さえ感じた

自分がどうなってしまうのか？

気が狂いそうだった





その始まりの日

彼と会うことが出来た

「少し出てこれる？」

仕事を終えた彼から電話

実は痛みで起きていられなくて

横になっていましたが

彼に会いたい気持ちが

いつも以上に強かったから

彼と会いました






会ってすぐに痛すぎて

吐き気に襲われたので

薬飲んだ

お腹をイイコイイコしてくれる彼

抱き寄せ「大丈夫？」と気遣ってくれる

でも・・・

会ってから１５分後位に

「さぁ　帰ろうか」

って彼が言うので

「イヤだ・・・一緒にいてよ・・・」

「でも辛そうで・・・何もしてあげられない・・・」

「何もしてくれなくて良いの　一緒にいてよ」

「うん　わかった」

「痛いから一緒にいて欲しいんよ・・・」






そんな会話をしている間

だんだん目が潤んでくる自分に気づいた

いつも一人で歯を食いしばり

痛みが遠のくのをひたすら待ってる

そんな自分が本当に求めてるのは

彼と一緒にいたいんだと感じた






辛い時一緒にいてくれるだけで

心強くて

楽しい会話で痛みを一瞬でも

忘れられる

時々激痛に襲われながらも

一緒に買い物へ行って

また色々買って頂きましたが

一緒に選んでバカみたいな会話で

笑顔になれて本当に辛い時間が

その時間だけは救われたの






帰り道

助手席で手を握っていてくれた彼

家が見えてくると離れたくなくなる

涙堪える・・・

お腹をイイコイイコしてくれる彼

そんな彼と離れたくないのは

当然のことだと思う

辛い時に一緒にいてくれることは

私の救い・・・

■愛して 愛されて・・・

人は

愛されて愛を知る

愛ってなんだろう？

そんな風にずっと考えていたけれど

愛っていうものは

愛したからといって

愛されるとは限らないものだし

お金で手に入るものでもないし

愛を下さいと強制しても

愛されることはない




愛は心で感じ

互いに深めていくものだと

彼と出会い始めて知りました

愛は見えないものだから

愛されていると感じ

その愛に気づきながら

互いに愛しく思えるようになる




私は母親に沢山抱きしめて欲しくて

愛が欲しくて仕方なかった

私は愛されない子と今でも

思っていますが

いくつかの恋愛もしたし

結婚もしたけれど

愛されていると心で感じたこと

ありませんでした





１６歳の時に一度だけ

体の関係はありませんでしたが

凄い愛感じたことがあったけれど

幼かった私には重すぎて

愛することは出来ませんでした




彼と付き合う前

彼はとても情熱的で

愛せないと断言しても

もう恋愛しないって言っても

愛せなくて良いから

そんな風に言ってくれた

ずっと私を守り

愛を沢山くれた

「重い？」と聞かれたけれど

重いとは感じていなかった

愛についての考え方が変わり

信じたいと思える私になった




ＰＴＳＤとも一緒に闘ってくれた

理解しようとしてくれた

私は安心して彼の腕の中で

確実に女に変化していった

肌と肌の温もり

抱かれることは愛には

大切なことだったのだと思った

愛がなければ温もりを苦痛に感じ

ひとつになることは犯されるのと同じ

愛を信じられなければ

愛される悦びは一生得られることなく

終わったことでしょう





今でもＰＴＳＤは治らない

フラッシュバックもする

彼が気付いているかは不明だけれど

今も抱かれる前欠かさず

吐き気止めの薬を飲んでいる

それでも愛されたい

彼を感じたいと思うのは

彼を愛しているから

女性の体は不思議で

性交痛が酷かったのに

どんどん治ってしまった

そういえば排卵痛も・・・

女性の体は

愛で変化するのだろうか？！

女性は恋するだけで

キレイになれるというけれど

それもホルモンバランスのせい

でしょうね　きっと・・・