■生きていることが一番シンドイ・・・

大変ご無沙汰しております



かなり生活が変わり

ただ　ただ　１日を終えるのが精一杯

母も９０歳で介護も大変

物価高で介護費用や食費

稼いだお金では足りません




お国様は非課税世帯に優しいから

働かない方が良い世の中・・・

色々制度が変わる度状況悪化

私の身体はどんどん崩壊




施設へ入所させた叔父も一昨日緊急手術

母の介護と子供たちの事に仕事で

会いに行けない・・・

パパを１６年間在宅介護して看取った私ですが

あと二人みとるということはとても辛い




２人を看取ったら

私の人生も終わり

未来に幸なし




彼にも会えていません

彼も会社を立ち上げ必死

いつ会った？

会っても慌ただしくて

寂しさだけが残る




こんなはずじゃなかったな・・・




コロナがなければ

もう少し二人の思い出出来たのかな・・・



彼には母の介護があるから

”今しかない”こと伝えてきたつもりでしたが

伝わていなかったのかな・・・





ちいさいな幸せも今はなくなっちゃった

ただ生きていくのが精一杯で

夢も希望もないし

明るい未来もない

生きることが一番シンドイ・・・




久しぶりの更新でしたが

良い事書けなくてごめんなさい💧

☆あけましておめでとうございます

あけましておめでとうございます


なかなか更新できませんが

本年もよろしくお願いいたします




エッセンシャルワーカーとして

１１年になりますが

こんなにキツく辛い事はありません

コロナが始まり３年ですが

いつ解放されるのかもわからず

必死で頑張っています




昨年は

彼にも数回しか会えていません

お互いの思いから決めたことです

コロナだけではなく

彼の仕事の環境が大きく変わり

彼自身もいっぱいいっぱい

そんな状態でした




それでも




バレンタインやホワイトデーや

誕生日やクリスマスなどは

短時間で何処へも行かず会いました

会ったあと

話したい事　聞きたい事

沢山あったのに・・・って

寂しさが残ってしまう３年間でした




私は仕事柄毎週抗原検査を行いますが

彼は仕事であちこち行き人に会うので

かなり気を使っていますし

彼自身も病がまた見つかり

薬が増えていますので感染は避けたい

お互いにお互いの事情を理解する事

それが思いやり




この３年間は本当に貴重な３年間でした

思い出作りラストスパートでした

この３年で私は母の介護が本格的になり

歩くことも出来なくなりスプーンも持てない

急激に衰え介護用品代が家計を苦しめ

精神的にも追い込まれ＋コロナ禍の仕事

もうメチャクチャです




それでも生きなきゃ！！！

って





2023年がどんな年になるのか

誰もわからないけれど

コロナ禍から解放されたいと

願うばかりです





2023年こそは

良い年にして下さい！！！

■過去に戻れるなら・・・

半年更新なし・・・

更新出来ないほどいそがしかったし

心身ともに”ゆとり”ありませんでした





夏を迎え

この季節は私が一番大好きな季節

彼の誕生日や私の誕生日

そして何より”二人の夏”

これが私の一番の楽しみで

全てを忘れられる

全て解放される大切な日でした




しかし




コロナ禍になる前に

彼の仕事が忙しく

わがまま言いたくなくて

「我慢するよ！来年また行こうネ！！！」

そんな風にやせ我慢していました



まさか世の中がこんな風になるとは・・・




あの時無理にて行ってたら

良かったなぁ

コロナ禍の海にも行けない夏など

私はいらないし悲しい夏になりました

この２年間




エッセンシャルワーカーとして

障がいをもつ子のママとして

高齢の母の介護をする身では

旅行なんてだいそれたことはしませんが

外食すらしていません




大好きな彼ともほとんど会うことなく

この２年間過ごしています

その２年間は大切な２年間です

あっという間に母は認知症になり

相変わらず口だけは達者で

私を支配してくるようになりました

歩くことも出来なく立っていることも・・・




あ～私一生このまま介護なんだ

２年前だったらまだ動けてた

何であの時行かなかったのか

過去には戻れないのに悔しくて





彼もまた

この半年間で色々あり過ぎるほど

悲しいことがありました

大切な大切な方を亡くしました

葬儀には私も伺わせて頂きましたが

気丈に振舞っていましたが

彼の背中を見ればわかります




私も大好きな方でした

いつも気にかけて下さって

生活に余裕がない私に

何かあるごとにお小遣いを下さいました

彼との会話にはいつも私の名前が出ていたそうです

彼がいない時には

「eipyon彼を頼むな！！！」

そんな風にいつも言っていました

それほど彼を大切に思っていました




そのような悲しい出来事と同時に

彼は急遽会社を立ち上げることになり

目まぐるしく休みなく彼一人で動いています

手伝いをしたい気持ちがあっても

私には自由がなく先日突然ですが

彼の職場へ行きましたが殆ど役立たず・・・

けれど彼は一人じゃないことが

嬉しかったようです




「寂しい・・・」

彼は今まで絶対口にしない言葉を

最近良く口にするのです

それは私ではなく亡き相棒が傍にいないこと

その悲しみの深さが心痛いです




彼も私も一生懸命生きています！！！

どうかコロナ禍から早く抜け出せるよう

もう過去には戻れませんが

この２年以上も時を私たちに返して下さい！！！

■あけましておめでとうございます

皆さま

あけましておめでとうございます

2022年が始まりましたね

まだコロナ続きそうで

大変な年になりそうですが

無事新年を迎えられ

ホッとしています




私の仕事は介護職

大晦日も元旦も仕事

1月２日は二人の記念日

コロナ禍でなければ

お買い物や食事なのですが

今の状況では・・・

それに

私仕事でしたので

空き時間に

彼と一緒に

恒例の初詣へ行きました





今年は混んでいました

それでも

彼に会えたこと

２時間程度でしたが

傍にいて話して笑える

そんな時間が出来たこと

すご～く幸せでした










並んで二礼して

二拍手して

・・・・・・・・・・・・

彼の二拍手が大きくて

つられて大きく二拍手したら

お願い事が頭の中から消えた～😲

後ろに沢山並んでるし

キャーーーっ💧💧💧

「彼ちゃま～お願い事がぁ」😖💦

「ぷはぁ～っ」😝💦




大丈夫

きっと大丈夫

神様はわかってくれる！！！






2022年こそ

コロナから解放され

普通で良いから

普通の生活の戻れますように

コロナに感染せず

病気もせず健康で

過ごせますように・・・

■涙のXmasプレゼント

コロナ禍で

どこにも行かず寂しいXmasでしたが

プレゼント交換だけしました

お互い

「これが欲しい」

最近の私たちのプレゼント交換

でもお互いにプラスαが加わる

彼からの2021年のXmasプレゼントのプラスα

大泣きしました😥

何で？？？って・・・

油絵を描いてくれたんです

これ泣いちゃいますよ～



コロナ禍でほとんど仕事がなく

彼本当に苦しく辛かったんです

お互いを思いやり会うことも我慢

私は本当に寂しかったし

ひたすら我慢しかなかったので・・・





ありがとう♥

■「会いたい」

何か月も会っていない彼

会おうとすると

色んなことがあり

何か月も会えなかった





「今度の木曜会おう」

そんな風に言われ楽しみにしていた

けれど・・・

お兄ちゃんの咳が止まらない

コロナ禍で作業所へ行くのは不可能

病院へも連れて行かないと

てんかんなどあるので市販薬は服薬無理

用事があるからと実親に言うも

「仕事～！」

会うこと諦め彼に謝った





その前はコロナ急拡大でお互いに

濃厚接触者になたりを繰り返したり

彼の仕事が全くなくなり酷く不安定になったり

私は母の介護や子供たちのこと

そこに先日倒れて発見された叔父の件

全て次々コロナ禍でも会議ばかりで

気が狂ううほど忙しかった




気づけば数か月経過していた

夕暮れ時買い物へ出かけ空を見ていたら

無性に寂しくなり

無性に彼に会いたくなった

何度もスマホを見ては悩み

たった一言

「会いたい」と送信

しばらくしたら彼から電話

「今どこにいるの？」

「〇〇に買い物に来たの」

「少し待つ時間ある？家大丈夫？」

「うん」

「じゃあ向かうからちょっと待っててね」




「今日は無理」

そんなこと言われたらどうしよう・・・

怖くてなかなか送信できなかったけれど

彼は出会った頃の優しい口調で涙が出た

あの頃に戻りたいとさえ思った




付き合う前にも何度か泣いて電話した

彼は仕事が大忙しの時でも飛んできてくれた

あの頃の彼がまだいたんだと涙が出た

コロナさえなければ・・・

介護さえなければ・・・

もう追い詰められていたのです





仕事上レストランなど入れない

車の中で二人で過ごした時間は今も忘れない

寄りかかった彼の腕の中はメチャクチャ温かい

このぬくもりは私にとって一番の場所

追い詰められた心が救われた




コロナも多変ですが

１人寂しく言葉も失い体も動かず

食べることさえ出来なくなった叔父の施設へ

防護服を着て１５分の面会に休みの日は行く

今の私にはそれしか出来ない

またオミクロン株が出て面会も出来なくなるかも

だから頑張ろうと思う

片道４５分大変ですが叔父は私だけはわかる

帰り際に「明日又来る？」とたどたどしいが

精一杯の言葉を発する

帰り道は泣きながら毎回帰る





私は一生介護なんだなぁ・・・

■生きることのが一番大変なのかもしれない

色々あり過ぎて

生きることで精一杯です





コロナ禍で失ったことが沢山

前回コロナワクチン接種１回目を受け

ブログを更新した後２日目も無事終えました

その後すぐにチビが濃厚接触者になり

３週間の自宅待機にＰＣＲ検査

同じ家に暮らすお兄ちゃんも・・・

検査結果は陰性でしたが検査するまで

２週間かかりピリピリでした

子供たちの父親はサッサとＰＣＲ検査

はぁ？？？？？

自分の子よりも自分が大事なんですよね




やっと自宅待機が終わり作業所へと思うと

お兄ちゃん体調崩し再度自宅待機

父子家庭なら父親が面倒みるのが当然

それもするつもりなく仕事へ行く

私は当たり前のように子供たちの看病




そんな時




思いもよらぬ電話が入った

１人暮らしの叔父が倒れて見つかった

前々日元気だった

今の状況を話し落ち着いたら行くよって

コロナ禍で感染させてはいけないと

会うことは２週間に１度１５分位でしたが

電話も合わせ安否確認はしていたのですが

その後すぐに倒れていたようで

悔しくて　悔しくて

悲しくて　悲しくて

母親の介護もあり

子供たちのこともある

仕事もしなければならない

何を優先すべきだったのだろう





障がいをもつ子はモニタリングやら

色んな手続きの更新や作業所の個人面談

担当者会議も二人別々

母の介護も毎月ケアマネ訪問

それをやらないとお金が入らないから

やることはわかりますが・・・

コロナ禍でやるのはどうかと思う

そんな時間が私にとって大事な時間

今更だけれど介護する側のこと考えてない





私自身介護の仕事しているので

１回訪問するとお金もらえるのもわかる

でもね

プラン変更時だけで良いんじゃない？

コロナ禍で叔父にも感染させたくなくて

会うのも避けていたのに




何て




後悔しても

誰かに当たっても

叔父はもう家に帰れない

食べることも　話すことも出来ない

面会もやっと先日防護服着て１５分

ひたすら叔父に謝った

「ごめんね・・・行けなくてごめんね」

叔父は泣いて

言葉を失いつつも精一杯言葉を発した

「いいよ」




行ったことのない場所

通ったことのない道

カーナビで薬飲んで必死で運転して

会いに行くことが出来た

そして

これからも許す限り会いに行く

今頃遅い

でも

今私に出来ることはそれしかない

叔父に残された時間がどれくらいか

わからないからこれ以上後悔したくない





自己満足で良い

親の夕飯なんてどうでも良い

子供たちにはしっかり説明もした

今自分がしたいことをする

もう私の時間を私に使う




これが本音




現実は

実母だって私がいなきゃ生きていけない

万一何かあった時また私は悔やむ苦しむ





生きることが一番大変なのかもしれない




上手く言葉にして伝えられないや・・・

■コロナワクチン接種１回目・・・

またまた

久しぶりの更新💧

何とか・・・デス💦





３日前　正確には　４日目前になりますが

コロナワクチン１回目を接種してまいりました

日にちが近づくにつれて不安で仕方なかった

前日まで悩みました・・・




ニュースとか

副反応の話や接種した方の話を聞いて

「なんでもないよぉ～」

「高熱で大変だった～」

色んな情報が頭の中でグルグル🌀

私の前に彼は持病があり接種しており

腕の痛みと微熱のみのようでしたので

う～ん

正直１回目でこんなことになろうとは・・・






予約時間前に入り問診して

ドキドキしながら順番を待ち

注射💉はあっという間で全く痛くはなかった

１５分待機して色々手続きしてる間

何かフラフラ・・・・・

緊張のせい？？？

車に戻りましたら唾液が出てこない❗

何だかモヤモヤしてきたので

慌てて安全運転で帰宅することに





帰宅後は激しい眩暈にムカムカ

眩暈　浮遊感が消えず横になると酷くなるので

横にもなれず唾液が出ずひたすら水分補給

嘔吐恐怖症の私はナウゼリン服薬しているので

何とか・・・怖くて仕方ありませんでした

１３時接種で夕方遅くになり腕が痛くなりましたが

眩暈と浮遊感の方が辛く

横になったり座るとダメで

ひたすら立ち何かしてるありませんでした

気がまぎれるし恐怖感も薄れますから

夜遅く微熱が出ましたが

眩暈とモヤモヤが辛い

結局その夜は

布団に入れず座椅子に寄りかかり

ウトウトのみ





翌日は

物凄く腕が上がらない程痛くなりました

頭痛起こり段々酷くなりました

特に私の場合後頭部が激痛で

下向くと血管切れそう

カロナールを服薬しても治まらないのはビックリ❗



眩暈や浮遊感やモヤモヤは治まりませんでした

食欲なんて全くなし

でもお腹がグーグー鳴るし薬飲まないとなので

いつも熱出るとゼリーなので用意していましたが

全く受け付けずおにぎり🍙を小さく作って

少しずつ口に入れてが精一杯💧

これ　いつまで続くのか恐怖でした





しかしタイミング悪く母がコロナワクチン接種で

母も目がチカチカしてると動けない・・・

私は夕方から仕事💦（休ませてもらえない）

もう　もう　いや----------っ❗って感じでした

予約変更できずキャンセルも皆に大反対され

二人暮らしで連チャンでコロナワクチン接種

バカですよねぇ💧💧💧





接種３日目は腕の痛みは楽になってきましたが

眩暈　浮遊感　モヤモヤ　少しの頭痛

そして

突然の眠気が物凄かったです

この日ももちろん仕事休ませてもらえないので

何とか行きましたが怖かったです・・・




その他肋骨が痛くなりましたし

私は発熱と腕の痛みを覚悟しておりましたが

全く違う副反応が起こり

２回目が怖くて仕方ありません




コロナワクチン接種がいまだに出来なくて

私の住むところは高齢者の方も終わっておらず

接種出来たのが良かったのかもしれませんが

色んな注射や点滴をしてきましたが

こんなにキツイ注射は初めてでした




私の場合

介護職　持病持ち　高齢の母

持病もちの子供たちがいて

この環境の中で

打たないという選択はありませんでした

もちろん彼に会える日のことも考えて





今　ワクチン接種をするかどうかを

悩まれていらっしゃる方が沢山いますが

これは任意ですから

ご自身でご自分の環境や仕事等を考えて

決断してみてはいかがでしょうか

そして

ワクチン接種の副反応は医師でさえわかりません

１回目接種の私の副反応が

どなたかの目に留まったらと

こんな副反応もあるとことを伝えたく

更新させて頂きました

自分だけ？？？って怖いですので





副反応怖いです

でも

でもね

辛かったら”救急車”を読んで良いんですよ❗

この言葉主治医から言われて救われたのです

私はたまに行く慣れていない病院での接種で

「目眩してきました」と言えなかったですし

副反応のことも聞けませんでした

主治医のもとで受けたかった💧



それが本音です




ちなみに

私はファイザーのワクチンです

２回目どうなるか覚悟決めないとです




コロナとの戦いは

いつ終わるのだろう・・・

疲れたよね

■障がいの子のＰＣＲ検査は大変だと実感・・・

先日

お兄ちゃんが作業所から帰宅した時

元気がないので

「どうした？」😦💦

「頭痛い・・・」😖💧

慌てて検温すると39.4℃❗❗❗

ヤバイ・・・

コロナ？？？？？





大至急発熱外来へ電話して

あちこち連絡して

車飛ばして病院へ行き車で待機

呼びに来られ問診を受けて

別の場所（テント）へ移動して

ＰＣＲ検査でしたが

お兄ちゃん唾液出すことが出来ません💧

係りの方が梅干しの画像を見せますが

お兄ちゃん梅干し大嫌いで見ません

キッドの中に「ペッして」と言うのですが

１滴・・・・・

時間をかけてまた１滴・・・・・

これを３０分かけて何とかでした





結果は翌日でしたが

私はその後も仕事でしたので

「お仕事や買い物へ私は行ってはダメですよね？」

そう聞きましたら

「普通にしていて良いよ～」

「？？？私濃厚接触者にならないのですか？」

「ならないよ」

「えっ？車で一緒にずっといるし家でも一緒だよ」

「同居家族でも濃厚接触者にならない場合が多いんだ」





はぁ？？？？？




これじゃあ感染者減るわけないじゃん

自宅待機になるかと焦ったけれど

一緒にいても濃厚接触者にならないとは

幸いお兄ちゃんは陰性でしたが

今障がい者施設クラスター起こっていますが

ＰＣＲ検査大変だろうと実感しました

もちろん認知症の高齢者のＰＣＲ検査も

かなり難しいと思いましたね





いつまで

こんなこと繰り返すのだろうか・・・




お兄ちゃんは作業所と家にしかいない

買い物も行かない

どこにも行かない

大好きな電車も見に行かない

楽しみにしていた映画も我慢

なのにＰＣＲ検査とは・・・・・

結果がわかるまで眠れませんでした





気を付けていても

どんなに我慢した生活をしても

いつどうなるかわからない不安

体がいつまで持つか・・・

心がいつまで持つか・・・

■偽善者・・・

またもや

久しぶりの更新💧




大変な事が一気に起こり

夜中　大声で叫びたくなる



母は認知症酷くなるし

先日は血便騒ぎになり

病院　病院　ばかり・・・

何で今？？？？？？





そこに

障がいを持つお兄ちゃんの通う

就労支援Ｂなのですが

何が原因なのか全ての作業を拒否

コロナでうがいすら禁止の感染対策で

パニックするのも当然ですが

どうやら作業所の職員さんを信出来なく

ストライキ状態になているようです

その原因を本人が伝えられない

私も理解出来ないもどかしさ

そこに作業所から”クビ”と言われ

唖然としています





会議もしましたが

言いたいことがイマイチわからん

おいおい先週に

「私たちに何でも言ってね」

「一人で抱え込まず協力しますからね」

そう言われ涙した私がバカだった





そんな状態でもお兄ちゃんは

作業所へ行かないと言わない

必死で戦っているように思える

養護学校の先生もお兄ちゃんのストライキ

そんなことするような子じゃなし

学校でもそんなこと一度もなかった

それは作業所の職員に自尊心を傷つけられた

そんな職員は失格！！！

かなり激怒していましたが

私もきちんと上手く対応して探っていくのが

作業所なのではないかと思います





今後どうするかは

お兄ちゃんの意思を尊重しつつ

お兄ちゃんが安心して働ける場と

動いていますが・・・





偽善者はもう信じられない

そんな作業所へ通わせたくない

何をされている？？？

そんな不安な気持ちで通わせるのは

心が痛い




今まで

お兄ちゃんは問題など一度も起こさず

反抗期すらない

そんな子が・・・





家ではケラケラ良く笑い

沢山甘えてきます

最近特に甘えてきます

猫の挨拶のように鼻と鼻をスリスリ

この子は耐えてると思える瞬間でもある




金儲け出来なくなったら

クビですか・・・

今まで一番出来た子が出来なくなったから

クビですか・・・




偽善者はいらない