■夢心地のまま眠ります・・・
今夜
二人のクリスマスが出来ました
この
小さな 小さなツリーを飾るのは
今年で4回目
沢山の二人の思い出が詰まった
このクリスマスツリーを
今年も一緒に見られることが出来て
本当に幸せでした
正直言って
私 まだ夢から覚めてないんです
今 夢じゃなかったんだと
実感しているのは
私の子宮・・・・・
二人のクリスマスは最高でした
この続きは
後日デス
明日から肉体労働朝からなのだ・・・
■涙のクリスマス・・・
今日は子供たちのクリスマス
起きてから座る暇なく動きっぱなし
昨日は肉体労働のバイトが忙しく
体中痛いが頭の中のノルマを
ひとつずつクリアしていく
贅沢なパーティーは出来ないけれど
ケーキやプレゼントを用意して
病院も行ってｅｔｃ・・・
何で
こんなに頑張れたと思います？
実は彼から昨夜
”明日は会いたい”と連絡があったのです
子供たちとのクリスマスの前に
ほんの1時間程度でしたが彼に会うこと
出来ましたっ
本当は一昨日キレイなイルミネーション
二人で見に行く約束していたのですが
彼のお父様が倒れてしまったのです
一時はかなり危険な状態でした
そんな状況の中で出かけられるはずもなく
私の願いは叶いませんでした
仕方がないという言葉は嫌いなのですが
仕方がないと思うしかなくて・・・
彼は沢山謝っていましたが
怒るとか厭きれるわけでもなくて
ただ ただ 頭の中が真っ白になって
体中の力が抜けちゃった感じでした
前日からカメラや洋服を用意していた
私を知る母に彼のことを言うと
「じゃあ 行けないのねぇ」と
私が行かなくなったことを
喜んでいるかのような顔つきで言われた
私にはその方が腹が立ち苛立った位でした
そして
今日は彼に会うことが出来て
私の夢を叶えられなかったこと
気遣ってくれて・・・
「ごめんな・・・」って何度も言ってくれました
彼の優しさに触れたら
ギュッって抱きしめられたら
涙がボロボロ流れ落ちてきて
どうしちゃったの？？？状態・・・
自分でもわからないけれど
彼にギュッってされた途端に
自然に零れ落ちた涙でした
そんな私に彼は言います
「明日二人のクリスマスしよう！」って
今年はプレゼントだけ渡せる時間を下さいと
彼に伝えていたのですが・・・
もちろん
彼のお父様の容態が落ち着いていたら
なのですが
明日は私たちのクリスマスをします
■君たちに支えられてるのは私かもしれない・・・
お兄ちゃんは今日で学校が今年最後
た～くさん荷物を抱えて帰ってきた
今学期本当に頑張っていた様子は
連絡帳や発表会などで知っていた
けれど
通知表を見ると涙が出るほどの成長ぶり
お兄ちゃんを抱きしめ頭を撫でて
「良く頑張ったね！偉かったね！」と言うと
照れ笑いしていました
お腹を空かしたお兄ちゃんに
母が何か作ろうとしても「イヤ！」と言う
これも成長なので嬉しいこと
「じゃあチャーハンで良い？？？」と聞くと
「うん！」と言うので急いで作る
お兄ちゃんはママが作るチャーハンが好き
小さな頃偏食で困り果て
考えて何でもチャーハンの具にして
「これは○○って言う野菜だよ 食べてごらん」
そんな風にして全く食べれなかった肉も野菜も
食べれるようになったのですがね
今では何でも食べれるようになり
食欲も旺盛でアツアツのチャーハンとスープ
大盛りながら残さずぺロリと食べていました
その横で彼のキレイな瞳を見ていたら
思わずキスしたくなっちゃう位だった
「美味しい？今日は何が入ってる？」
「スープには何が入ってる？」
そう
彼には話しかけが一番大事
最近は自ら手を止めて
真剣に人の話を聞き返答してくれる
そして
食べ終わると手を合わせ「ご馳走様」
エライよなぁ
彼は自閉症と言う障害を持っているので
長い話は出来ません
しかしながら
一生懸命に考えて答えてくれる
時に困った顔もするけれど
そんな顔する彼も愛しいのだ
お兄ちゃんと二人のスキンシップの途中
チビが帰宅
このチビもお兄ちゃんが大好き
お兄ちゃんの病気を理解し
ふざけて強く叩かれても怒りもしない
でも本当に酷い時は殴り返すのではなく
「今のは痛かったよ！！！」と怒る
そうなのだ
チビは彼の小さなお母さん
その小さなお母さんが彼に対して
「○○しなさい！」と言うと
きちんと布団をたたんだりｅｔｃ・・・
そんな子供たちといると
自然に笑みがこぼれる私
チビは絡まりついて離れない
それを見てお兄ちゃんはいじめられてる
そんな風に思うのかスゴイ勢いで
ママを守る体制に・・・
「もう良いよ！ありがとう！大丈夫よ！」
小さな頃と変わらない彼の優しさ
今日も彼らに笑顔をもらい支えられた
ありがとう
こんなに愛しい子供たちを残してくれた
姉のお墓参りに行かないと！！！
今も姉の死を受け入れられない私なのに
彼らはきちんと受け止め前へと歩んでいる
彼らは強く逞しい
弱虫なママは君たちに支えられてるんだね・・
■ドキドキ ウキウキ 輝いていたいよ・・・
私たち
知らぬ間に安定期になってるのかな？
情熱的に追いかけてきてくれた
彼いません
会えない日でも会いたいって気持ち
あるのかな？
私は彼の心の中にいるのかな？
昨日久しぶりに彼に会ったんだけど
「久しぶりだねっ」
と言う私に
「そんなことないよ～っ！」
そんな風に答えてたけど
私なんか何時会ったのかも
わからない位だったんだ
お互いに不規則な仕事になり
私が会える日は彼は仕事が遅く終わったり
私が会えない日は早く仕事が終わったり
すれ違う日々
かと言って
会わなきゃいけないかな・・・
なんていう義務みたいな気持ちで
会っては欲しくはないんだよね
私から”会いたい”とは言わない
断られるのが怖いから・・・
だから
彼からの”会いたい”って言葉を
待つしかない
お互いの状況が変化してしまったけれど
会うことも
抱くことも
決して義務としてではなく
ドキドキ ウキウキ
そんな風な気持ちでいて欲しいな
そうじゃなかったら
完璧に片思いじゃん・・・
■今度は私の番だね・・・
昨日は久しぶりの完璧ＯＦＦ
さすがに疲れて体が思うように動かない
けれど
しばらく家のことを放置しておりましたので
買い物へ連れて行ったり
子供たちのことをしておりました
夕方デイサービスから帰宅した父
私の顔見ると最高の笑みをくれます
最近アルツハイマーが進み
着替えも一人では出来なくなりました
話も返事はするものの理解できません
食事も一人で食べることが困難になり
父自身が戸惑うことも多くなっています
そんな父と食事を一緒に取ることは
ほとんどありません
6時には寝てしまうので・・・
昨日は久しぶりにノンビリとした時間があり
父に食事を用意して隣に座り
おかずを冷ましたりして口に入れる
一人だと食べないものもこうすると
食べてくれます
そして
魚の骨が危ないので取っていましたが
一人で思い出し笑いをしていた私がいました
実は私
魚の骨を取って食べれなくて困っていたのです
なぜかと言うと
父は私が社会人になっても
魚の骨を取ってくれていたのです
朝食は父が買い物へ行って買ってくる
魚の干物や鮭と父特製の味噌汁が毎朝
用意してありました
それもキレイに骨を取り除いた干物が
私用に小さなお皿に用意されてたんです
その当時のことを昨日は思い出しながら
父へ魚の骨を取り除きながら
口へ入れていました
父は最高の笑みで「美味いっ！」と言いながら
沢山食べてくれました
父もあの頃
今の私と同じように
幸せ感じながら
小さなお皿に骨を取り除いた魚
用意してくれてたのかな・・・
今度は私の番だね
まだヘタクソだけど
許してね
■いつも一緒じゃないじゃん！！！
昨夜
会えないと思っていた彼
会いにきてくれましたっ
毎週月曜は私は憂鬱な事務のバイト
前日から胃に激痛が襲う
そして
眠れぬままバイトへ朝から行くが
長い 長い 一日になり
帰宅するとグッタリ状態になるのですが
彼に会えると思うとシャキッとしちゃいます
彼の車に乗ると
すぐに彼の手の温もりを感じ
何だかホンワカ気分
「お腹は？」
「う～ん 彼ちゃまは？」
「う～ん・・・」
「あっ
おでん食べたいっ」
「おっ いいねぇ～っ」
なんてことになり
付き合い始めた頃に真冬の車の中で
良く一緒に食べたおでんを買い
その頃私たちが過ごしていた秘密基地へ
懐かしい景色を見ながら
おでんを食べて
あの頃の思い出を話しました
そう
あれから4年の月日が経つんだ
食後は真面目なお話タイム
婦人科のことを話しました
彼は正直に色んな話をしてくれました
「ｅｉｐｙｏｎの痛みは理解出来るとはいえ どれ位とかまではわからないんだ みんな人の痛みの度合いなんてわかるものではないしね でも 辛いことはわかるし 少しでもラクになれる方法があれば一番なんだけど・・・俺が決断することではないと思うんだ 治療は即効性がないから闘うのはｅｉｐｙｏｎでしょ？！だから 最終的に決めるのは自分じゃないかな・・・」
確かにそうなんだよね
私は決断を彼に求めてた訳ではなく
治療法と副作用を説明しておき
それに対して彼に理解して欲しかったし
心の支えになって欲しかったから
きちんと説明したかったの
婦人科の件は今週末の検査結果で
また変わるかもしれないし
万一癌だったらと思うと怖いけど
そうでないことを祈りながら
筋腫の治療や生理痛や排卵痛をラクにする
治療法を選択しなければならない日が
来年早々にくる
決めるのは私自身なのだから
真剣に考えたいと思います
でっ
そんな真面目な話の後は
いつもの二人になり
ペタッやギュッされながら温もり感じ
会えなかった日のことを沢山話して
久しぶりにケラケラと笑う私がいました
ところが・・・
「あのね・・・」
「ん
」
「指輪がね・・・」
「んっもしかして・・・」
「なくなっちゃったのぉ・・・」
「はぁぁーーーっ
」
「いや・・・探せばあると・・・多分 あると・・・」
「ダメじゃん・・・これハメてる意味ないじゃんっ」
いつも一緒と彼が作ってくれた
手作りのペアリングなんだから私だけハメてても
意味ないじゃ～んと思い指からはずそうとすると
彼は慌てて
「何でぇーーーっは・はずさなくったってぇーーーっ」
叫んでおりましたデス
「やっぱり言わなきゃ良かったかなぁ・・・」
「言わないで同じの作れば良かったかなぁ・・・」
なんて言っていましたが
ハッキリ言って私怒っていません
ただね
ちゃんと正直に言うことや
声がひっくり返るほど動揺してる彼が
何だか愛しくてね
思わず言っちゃったんです
「いつも一緒のリングじゃないじゃん誰かが拾ってハメてるかもよぉ～っそしたら みんな一緒のリングじゃ～んっ」
「えっえーーーっみんな一緒ってぇーーーっ」
彼ははずして渡したリングを
必死で私にハメようと汗・・・
もちろん私の左の薬指にハメましたが
バイバイする前に今日が危ない作業の彼へ
「これ 彼ちゃまが持っていて・・・明日無事に終えられるように」
渡しました
失くしちゃったものは仕方ないもん・・・
また同じデザインの物を作っても
もしかしたら知らない人が持ってたら
ちょっとイヤだし
それこそ”みんな一緒”じゃん・・・
見つかると良いんだけどな・・・
思い出が沢山詰まった指輪なんだもん
でもさ
会って話したから
ちゃんと顔見て話したから
こうやって笑い話になるけれど
電話じゃあ顔見れないから
喧嘩みたいになっちゃってたと思うの
メールだったら
もっとかもしれないって
昨日笑いながら話してた時
ずっと思ってたんだ
やっぱり大切なことは
本当の気持ちを伝えられるのは
ちゃんと向き合って話すことが大事
そんなことを実感した夜でもありました
■ 子 宮
先日受けた内視鏡の手術から数日経ったけど
子宮って本当にデリケートなんだなって思う
米粒くらいのポリーブ取っただけなのに
出血や痛みが続いてる・・・
今日も彼は反対って感じだったけれど
仕事へ行ったんだけど
トラックに乗り込むだけで
ズキン
って痛むんだよね
その度に”ごめん”って子宮に言うんだ
子宮で愛を感じられるようになり
愛する人が出来たら余計に
自分の子宮を大切に思うようになった
だからこそ
また治療を再開したんだ
彼が私の中が
温かくて気持ち良いって言う
大切な 大切な子宮だもん
治療法の選択に悩む
子宮全摘出だけは避けたい
残る選択は・・・
これから二人で話し合い
決めていきたいです
早く回復して
二人のクリスマスを過ごしたいな・・・
とにかく明日の仕事を
今度会える日を目標に頑張らないと！
■俺以外の指が・・・
今日は彼は忘年会
明日は出張なので早目に切り上げ
電話でデート
少しアルコールの入った彼は
いつも以上に優しい声で話すの
何だかドキドキしちゃった
昨日の婦人科の話を
真面目に話してたんだけど
彼は珍しいことに
「俺以外の指が・・・」って
冗談だと言いますが
そんな風に言われることって
あまりないから嬉しかった私
変かな？？？
その後も彼は愛を沢山語ってくれたの
体のことも心配して
明日から仕事へ復活する私に
「心配だな・・・本当に行くの？」と・・・
確かに痛みも出血も治まらないけれど
寝てばかりはいられないもの
また彼とは会えない日が続くけれど
いつも一緒
来週後半には会えるかな・・・
体調整えておかないとね！！！
我武者羅に愛し合いたい
そんな気分
時には我武者羅に求められたい
女ですから・・・
■心はそばにいるからね・・・
ダウンしてます・・・
実は昨日
新しく通う心療内科へ行きました
予約してから不安と緊張の戦いでした
そして
当日になりまして
朝から緊張で過呼吸起こしたり
手が震えて唯一するメイクのアイブロウさえ
上手く出来ず状態・・・
彼は”大丈夫！”と応援してくれていましたが
大事な当日は震えながら必死で送ったメール
返信もなく凹む・・・
初めて自分で運転する道も大渋滞
アクセル踏む足も震えた
ちょっとオシャレな病院へ入る
今まで通っていた病院の先生のような人は
いないと色んなところで言われ続けてたけど
やはり
治りたい気持ちは変わりませんので
正直言えば期待してました
が・・・
ただ家族構成を聞くだけでした
まだ1回目だからかもしれないけれど
不安は倍増してしまい
極度の緊張により帰宅してダウン
仕事を終えた彼から電話
「ちょっと出てこれる？」
久しぶりに会うことが出来るんですから
不調があってもＯＫに決まってます
車を走らせながら
「買い物へ行こうか！」と言われ
ＯＫしたものの途中薬飲む
彼は何度も何度も
「やめようか？無理しなくても・・・」
そんな風に言いますが
「大丈夫！」と答えて
目的地へ行きました
久しぶりに会い
オシャレな街を手をつなぎ歩く
嬉しかったデス
でも・・・
目的のお店へ入ると暖房ガンガン
狭い中に人がゴチャゴチャ
「外出る・・・」と彼に伝え出ちゃいました
彼は慌てて会計を済ませ出てきました
「気分悪いん？大丈夫？」
「うん・・・」
「コーヒーでも飲む？」
「ごめん・・・食べ物の匂いダメ・・・」
「少し外歩く？帰る？」
「帰る・・・」
せっかく来たのにバカみたい
彼は手をしっかり握り締めて歩いてくれました
「無理しなくて良かったのに・・・」
そう言いますが一緒に居たかったんです
多分初めて彼に見せた顔だと思います
極度の緊張から頭痛と吐き気が起こり
とにかく辛かったのです
目的のお店の目の前にラブホ発見
「入る？？？」
本気だったのでしょうか？？？？？
「いや・・・」
ちょっと後悔・・・かなり後悔・・・
冷たい風に当たってたら
だいぶ落ち着いてきて
帰りに食品の買い物行って
念願のギュッをもらいホッとした
今度いつ会えるのかもわからないけど
彼は言います
「心はそばにいるからね」って
でも
彼は昨日の私を見て
”普通”じゃないって現実を知ったでしょう
しかし
私にとっての心療内科は駆け込み寺
大事な場所なんです
期待しちゃいけないのはわかるけれど
期待しちゃうんです
この苦しみを治したいから
打ち勝つ力を私は持っている
彼は言いますが私だけで治せる病気では
ないのが現実です
さぁ
これからどうしようか・・・
そんなこんなの翌日の今日
婦人科へ行きました
ココも初めて行く病院です
婦人かも変えてみようと決意して
思ったら即行動の私は彼に伝えず
行っちゃいました
今まで通っていた婦人科では通いきれないし
明確な答えが返ってこないのでね・・・
今日は検査沢山しました
悪い場所に筋腫が出来ていました
卵管の癒着も明確になりました
他にも筋腫やポリーブががあり
今日はポリーブを取ってきました
心配していた癌検診もしました
さすがにポリーブを取ったので痛くて
帰宅してダウンです
報告が後になりましたが彼にメールで伝え
電話で話したらビックリしていました
「今日は安静にしてなさい！ちゃんとお母さんに言うこと！良い？！」
「はい」
「うん イイコだ！よく頑張ったね 偉かったね！」
「今度会ったら沢山イイコイイコしてね」
「うん わかったよ」
心はそばにいるんだよね
今夜は痛みと戦いながら
お腹を擦る手を彼の手と思いながら
寝ますデス
※コメントのお返事遅れてごめんなさい
もう少しお待ち下さいね
今の私を支えてくれているのは彼と皆様の温かいコメントです
ホントにありがとう
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