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2006年12月

2006年12月31日 (日)

愛しています

2006年が終わりますね

今年は 私にとって 波乱万丈の一年でした

地獄のような日々から抜け出した ”別れ”

そして

最愛の人にめぐり会えた ”出会い”

空を見上げて ”きれい” と思えるようになったのは

あなたのおかげです

沢山の涙 沢山の笑顔 沢山の幸せを ありがとう

『俺は eipyonを失ったら 生きていけない・・・』

そんな言葉が 私を 今の私にさせてくれた

これほどまで ”愛”をくれる人は あなただけ

体を重ねるごとに 唇を重ねるごとに 私は変わっていく

”愛”を この体中で感じた日を 忘れない

初めて 抱かれた日から もうすぐ1年

これからも あなたの優しい眼差しの中で生きていきたい

愛しています20061230_

心から 

愛しています

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2006年12月30日 (土)

もう コントロールできない感情

彼が 突然来た

買い物してたら 彼から電話

『どうしたん?!ブログ読んだ 本心しか書かないブログに・・・』って

”これ以上 彼を困らせたり 私の不安をぶつけて重荷になりたくない”

そんな気持ちで言った言葉は 『何でもないよ・・・ワガママなだけ』だった

でも 彼は 二人の約束を守ろうって

”ちゃんと 何でも話し合っていこう”って

買い物終わったら電話して欲しいと言う

家の駐車場で 彼に電話した

ゴルフの帰りの飲み会も途中で切り上げたらしい

私の大キライな”酔っ払い”には なりたくない!!って・・・

私の不安とか 嫉妬とか 本当に 私のワガママにすぎない事を

延々聞いてくれた

そして

受け入れてくれた

涙が出た瞬間 彼がいつもと変わらない 優しい眼差しで 私の前へ現れた

『泣かないよ・・・』って イイコイイコ

『少しだけどお酒飲んじゃったから・・・』って マフラーでお酒の臭いを消して

電話で 何で聞こえてくる音が同じなんだろ?って思っていたけれど

ずっと傍にいて 電話してたんだ・・・ 

それも お酒飲んでるから 寒い中歩いて来たんだ・・・

『電話やメールじゃ伝わらないから 会って話そうって約束でしょう!!』って

そんな彼が 大好きで 大好きで もう コントロールできない感情

今 私は 大恋愛真っ最中 です!!

200612291628000

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2006年12月29日 (金)

今日の私は 最低な女です・・・

疲れている時こそ 会いたいのに 上手くいかない・・・

今日の私は 最低な女です

昨日も 酔っ払って電話してきた彼に対して

待ちくたびれてしまい どうも いつもと違っていたらしい

けれど彼は ”私が大キライな酔っ払い”になっているからと

気にして 何度も 何度も 『ごめんなさい』 を言う

そして

今日も 朝も 夜も 『ごめんなさい』 を言う

そんなことを言わせてしまう私がイヤで仕方ない・・・

寒い中 私と電話をくれてたのに

『風邪引いちゃった・・・』って言う彼に対して

『大丈夫?』の言葉も言えなかった

それどころか 『遊びに行って風邪引くなんて・・・』なんて言っちゃった

昨夜 酔っ払って 

彼にとって 深い意味のない言葉なのかもれないけれど

私には 聞きたくない言葉を耳にしてしまったのだ

そんなことを思う私もイヤで・・・

でも それは 彼には言えないんだ

言ったら 苦しむ事だから

もうそろそろ 彼中心の生活から 少し抜け出し

自分の時間も作ろうかなぁ~

そうしたら

彼への束縛も 嫉妬も 会えない寂しさも

少しは減っていくかなぁ・・・

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2006年12月27日 (水)

今日は イイコでお留守番デス!!

今日 彼は忘年会

この間 ゴルフの後の飲み会が不安だと伝えた

『他の女の人と手をつないだりするんでしょう?!』って・・・

彼は 『ごめんな 今まで心配してたの?大丈夫だよ!』って

怒るどころか ”まったく~っ”って 優しい眼差しで言ってくれた

先日のブログにも書いたように『嫌がるような所へは行かない!!』宣言

だから

今日は イイコでお留守番

彼は 昨夜も言ってくれた

『僕が他所の女の人の手を握っているなんて想像して泣いたらダメなんだよ
いいね・・・』って
今頃 カラオケ楽しんでるのかなぁ~っ?!
終わったら 電話するって言ってたから
20061227
声だけ聞いて 今夜は 眠ろう・・・

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2006年12月26日 (火)

時には 激しく抱いて・・・

こんなに優しくされると涙が出てきちゃうんだけど・・・

優しさ=愛情なんて思えなかったけれど

彼は 本当の優しさを 教えてくれた

そして

それが ”愛” だと 教えてくれた

彼が 私を抱く時はもちろん

翌日に『お腹痛くない?出血は?』って聞いてくる

今年の2月に手術したので 彼は心配してくれる

それは 多分 抱いている間もなんだよね・・・

でもね

抱いて欲しいんだよ・・・ 私も

本当は 激しく 愛し合いたい時もあるんだよ

翌日 お腹が痛くなっても良いから

激しく抱いて欲しい時もあるんだよ

だって

あなたの”愛”を この体中で 沢山感じたいんだもん

だから

時には 激しく抱いて・・・

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サンタさんへのプレゼントは”キスマーク”

私だけのサンタさんが来ました!!

それも 一時間も待たせてしまいましたぁ~

携帯の調子が悪くて メールも電話もつながらないって

ずっと 玄関の前で 待っててくれた

『インターホン鳴らせば良いのに・・・』って言うと

『だって 寝てたら かわいそうだから・・・』って

本当に 優しいんだよね

二人で 乾杯 ”メリークリスマス!!”

キャンドルの明かりの中での二人だけのクリスマス

今日も彼は ずっと 優しい眼差しだった

愛された

沢山 愛された

この体の全てを愛してくれた

今度 いつ会えるかわからないから

”いつも一緒”のキスマークを沢山つけちゃったっ!!

一生懸命 つけようとしたら

私の唇が痛くなっちゃったぁ・・・

そんな私の唇に 『痛い?!』って

また キスをする彼の顔は 父親の顔だったぁ~

素敵なクリスマスをありがとう

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2006年12月25日 (月)

何かが 足りなかった クリスマス・イブ

昨日は クリスマス・イブ

子供達には サンタさんがやってきた

けれど

私には サンタさんは 来なかった・・・

私のサンタさんは 気を使ったらしい

子供達のために

でもね

会いたかった・・・

2006年12月24日は 一度しかないのだから

クリスマスソングを聴きながら

彼を思い出しながら 20061224 眠った クリスマス・イブ

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2006年12月23日 (土)

また ”好き” って気持ちが増えちゃったっ!

なんで ”好き”って気持ちが増えると”不安”が増えるんだろうね・・・

例えば 飲み会へ彼が行くとか言われると ”不安”になる

私以外の女の人と手を触ることを想像するだけで 涙・・・

今まで 男の人は束縛される事が一番イヤがることだと思い

決して 口に出す事はなかった

笑って送り出し 一人不安な時間を過ごすだけだった

浮気しに行く事さえ だまっていた

怖かったんだよね きっと・・・

でもね

彼だけは 何でも言える

今日も 仕事を終え 遅くにケーキを届に来てくれた彼と

なぜか そんなような会話を延々としてた

彼は イイコ イイコしながら

『本当に かわいいなぁ~っ!!イヤだと言う所へは行かない!!』

そんな彼が大好きで また ”好き” って気持ちが増えちゃったっ!

また”不安”も増えちゃうのかなぁ~?!

これは 恋愛の法則 なのかな・・・200612221

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2006年12月22日 (金)

今日は 二人の クリスマス

今日は 二人の クリスマス

彼の車の中で 温かい缶コーヒーを飲んだ

彼の仕事と私の仕事が不規則で

クリスマスが会えるかわからない

だから ”プレゼントだけは 渡したいんだ”と彼

私も 慌てて プレゼントのラッピングをして

彼の車に乗った

クリスマスなのに 漫才してる 私達って 変?!

彼 プレゼント 大喜びしてくれたよ!!

かなり 無理をしたけれど

いつも 私の物ばかり買って 自分は買わない彼だから

こんな時位 とっておきのプレゼントをしたかったんだ

オシャレも ご馳走も ケーキもないけれど

二人の時間を過ごせる事が 幸せなんだもん

ありがとう☆

もうすぐ 二人にとって 大事なイベントだね

その時は もう少し オシャレしていくね!!20061217_1

きれいな私を その優しい眼差しで 見て欲しいから

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2006年12月21日 (木)

もう 彼じゃなきゃダメだと実感した

久しぶりの彼との時間

沢山 抱っこして欲しくて

沢山 甘えたくて 彼を困らせた私

だって 困った顔の彼が好きなんだもん!!

”ほら あぶないから・・・”って 子供を見るような眼差し

その眼差しが 恋しくて 恋しくて 仕方なかったんだもん!!

”おいで!!” って抱き寄せられた彼の腕の温もりは

彼にしかない 温もり

もう 彼じゃなきゃダメだと実感した

”ほら 人が見てるからね・・・”って 彼が言うけれど

そんなの 関係ない!!

だって

好きなんだもん 甘えたいんだもん

寒い 夜空の中での 追いかけっこも 楽しいのさっ!

毎日の電話も ラブレターメールも嬉しいけれど

触れ合っていたいんだ

優しい眼差しや 私を呼ぶ声がなければ さみしいんだ

会えて 嬉しかった

とても とても 幸せ

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2006年12月19日 (火)

いったい どうしちゃったんだろう???

あんなに 欲しかった 自分の時間

束縛もされず 羽ばたける翼も修繕されたのに

彼も忙しい

私も忙しいし 体調不良

なかなか会えない・・・

会えない夜は 

とても長くて 怖くて 不安

どんなに疲れていてもノルマを達成してきたのに

力が出ないんだ

最近 笑ってないなぁ~

腹筋が痛くなるくらい笑っていた二人の時間ないなぁ~

あーあ

こんなにも 夜が長いなんて・・・

早く 春が来ないかな

一人が好きな私

いったい どうしちゃったんだろう???

恐るべし ”恋ゴコロ” だねっ!!

20061219

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心から ありがとうが言える

体調を崩して 仕事を休んで2日目

彼から 仕事が急がしいのに メールが届く

『大丈夫か?心配です。少しは 自分を大事にして・・・』

昨夜の彼の電話 涙声だった

『何か 買っていく物ある?』

会いたいよ~!!の言葉にも 答えられなかった

こんな時は 自分を支える事が 精一杯

思いやりも 優しさも 忘れてしまう イヤな奴

ごめんね・・・

自分を大事にするって言っても 私には わからないんだよ

みんなが笑ってれば みんなが幸せだったら 

それが幸せなんだよ

子供達にクリスマスのプレゼントを買うためが目標で

必死で頑張ってきたけど こんなんじゃあ ダメじゃん・・・

結局は 自分をつぶしちゃうんだ

それで

みんなに迷惑かけて・・・

そんな私に みんなが優しい言葉や差し入れを持ってきてくれる

仕事に穴あけて 迷惑掛けてるのに

『大丈夫だから 気にするな!!仕方ない事なんだからな!!』って

元彼であり 今は 良き仕事のパートナーが言ってくれる

母は 温かいおかゆを作ってくれる

父は 『ちゃんと 着て 暖かくして寝なさい』って

自分は モモヒキ姿で外へ出て心配させるのに(笑)

みんな みんな ありがとう

頑張るから!!

また 引きこもらないように

一歩ずつ 足を踏み出していくから

20061217

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2006年12月18日 (月)

ごめんね・・・

また やっちゃった・・・

仕事のピークで体調を崩した私

心細くて 不安で 眠れなくて・・・

真っ暗な部屋で 彼へメールした

『怖いよ・・・』って

彼が どんな人かを一番にわかっているのに

彼も 仕事のピークで疲れてるのに

本当は 疲れが飛んでいってしまう位に

元気にしていなきゃいけないのに

ごめんね・・・

サんへンタさんへ 20061216

お願いです

健康な体を下さい!!

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2006年12月16日 (土)

本当は 彼と行きたい・・・

今日も 仕事で 色々な場所へ行った

クリスマスツリーやイルミネーションがきれいだった

でもね

横にいるのは 元彼なんだなぁ

本当は 彼と行きたい

彼は きっと 優しい声で 私の名を呼び

一番きれいな私の写真を撮るだろうな

彼が 私を撮る写真は

とても自然で優しい顔をしている

時には ”こんな写真 いつ撮ったの?”なんてことがある

本当の私そのものの写真だと思う

そんな 写真を沢山撮って欲しいPhoto_20

今度は あなたが 連れていってネ☆

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2006年12月15日 (金)

会うたびの 『ありがとう!』

もうすぐ付き合って一年

会うたびに彼は言うんだ

『会えて嬉しかった ありがとう!』 って

こんな人は 初めてです

彼は 会える事が嬉しいんだって

”私が嬉しい事や楽しい事は僕も同じ”なんだって

でもね

私も そうなんだよ

彼が大笑いして 私の話を聞いてるとき

すごく 楽しいんだぁ

一緒にいるだけで 楽しいんだ 幸せなんだ20061211

だから

私も 『ありがとう!』 なんだよ

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2006年12月14日 (木)

キス。

仕事がお互いに忙しくて思うように会えない日々

それでも 彼は どんなに疲れていても 会いにきてくれる

今日も 体調を崩している私に 買い物して来てくれた

『仕事終わったよぉ~!』 彼からの電話

『何か食べたい物は?必要な物は?』

この言葉は ”会いたいよ~っ!!” という意味の言葉

『○○が食べたいなぁ』って言うんだけど

また 両手に荷物抱えてきちゃうんだ

そんな彼が 愛しくて仕方ないんだなぁ

会うとすぐに

『会いたかった~っ!!』 って 彼は 抱きしめてくる

髪にキス おでこにキス 頬にキス 目にキス 耳にキス 

そして

長い 長い キス

そんな 幸せな時間が 一分一秒でも長くなれるように

私は 寒くても 彼を待ちきれず 外で待つの

温かい 缶コーヒーをポケットに入れてね☆

決して 無理しているわけじゃないの

会いたいから 早く会いたいから 待つの

これも20061210

自然な 私”  なんだなぁ

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2006年12月12日 (火)

今の自分が一番好き!!

彼と付き合うようになって全てが変わった

大嫌いだった自分が消えた・・・

キツイ目の私は もういない

心から笑える私が好き

素直に甘えられる私が好き

飾らない私が好き

キレイな空を見て 感動する私が好き

木の葉を見て きれいと思える私が好き

彼に 会いたい・・・って言える 私が好き

彼に会えなくて さみしくて 泣いちゃう自分も好き

そして そして200612111_

彼を好きになった私が 大好き!!

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”愛は 許す事” 

さみしい夜は 彼からのメールを読み返す

そこには 彼の喜び 苦しみ 悲しみが書かれています

まだ 元彼と別れる前の彼の苦しみは 悲鳴だ

私は 嘘がつけなかった

だから 

元彼に抱かれる時も正直に話していた

『わかった・・・』

そんな私を どんな気持ちで 待ち続けていたのか

今 そんなメールのやりとりを読み返す

彼が言う ”愛は 許す事” その全て書かれている

私は 残酷だった・・・

そんな私を ずっと待ち続け 見守り いたわっていてくれた

元彼に限界がきた時

疲れ果てた私に言った彼の言葉

『怖がらずに 僕の差し出した手にを しっかり握ってくれれば良い』

その言葉が 私に勇気をくれた

そして

今 その手をしっかりと握り締めていてくれる彼の手は温かい2006121113

もう 離さないよ!!

だから しっかりと 手をつないでいてね☆

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2006年12月 9日 (土)

慌てんぼうの サンタさんへ

今日 慌てんぼうの サンタクロースが

体調を崩した私に来ました

両手いっぱいに 荷物を抱えてね

照れくさそうに 微笑んでた

『沢山買っちゃったぁ~っ!』って

そんな顔したら

甘えたくなるじゃない・・・

一緒に車の中でコーヒー飲んで

抱っこしてもらい

大きな手で 髪を撫でられ

一時でも 苦しさを忘れられる

優しい眼差し

安心する 腕の中

そんな 温かい場所を知った私は

その場所から 離れられなくなる

でも

その淋しさや 心細さが

次に会った時の喜びになる

だから 頑張れる!

ありがとう

慌てんぼうの サンタさん

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2006年12月 8日 (金)

彼を 好きになって 本当に良かった

昨日 彼の愛が詰まったパソコンが動かなくなった

彼は 大事な用事で 外出中

何時間も 何時間も 試みた

けれど パソコン動かない・・・

『大事なパソコン壊れちゃった』

彼に メールを送ってしまった

返信がこない・・・

涙 ポロリ

『ごめん!!遅くなって』

メールきたぁ~っ!

疲れて帰ってきてるのに

『明日みてあげるから 今夜は寝なさい』

『ごめんな 肝心な時にいないなんて かわいそうなことして』

大事な用事で出てるのに・・・

謝るのは 私の方なのに・・・

今日 飛んで来てくれた 彼

パソコン復活!!

『ごめんな 本当にかわいそうなことしてな』

抱きしめられて 髪を撫でられ イイコイイコ

彼は 大人  彼は 尊敬出来る人

そして

誰よりも 強くて 優しくて 包容力ある 素敵な人20061205_

彼を 好きになって 本当に 良かった

本当に 本当に 幸せ

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2006年12月 4日 (月)

本当に 幸せにできるのだろうか・・・

やっと ”真実の愛” を見つけたのに

何をやってるのだろう・・・

こんな トラウマ イヤになる

やっと 信じられる人に出会えたのに

神経を使わせて 気疲れさせてるよね

でもね

ここまで 深く 私の過去を話した男性は彼だけなの

何でかって

『自然のままでいよう!!』 の二人だから

彼を失う事が怖くて 消えてしまうのが怖くて

普通の人では 何でもないことに怯えて

その事が原因で この愛を失いたくないから

避けて欲しい事は どうしても 伝えたかった

本当は もっと 強くならなきゃいけないの

本当は もっと 男の人を理解しなきゃいけないの

頭の中では そう思っても

怖いものは 怖いの・・・

自己中心的なにかもしれないね

けれど

どうしても 消えないの 消えてくれないの

頭の中 空っぽにしたい・・・

こんな私を いつまで 愛してくれるのだろう

私は 彼を 本当に 幸せにできるのだろうか

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誰か 私の過去を消して・・・

大好きな彼にも消せない過去

こんな事 言いたくないのに・・・

誰か 私の過去を消して下さい

このままじゃあ

彼らしくなくなってしまうよ

全部 受け入れてくれるような人だから

苦しくて 仕方ないんだ・・・

以前のブログでも書いたように

私には 小さい頃 『いたずら』された過去がある

それも 実の兄に 売られたようなものだ

薄暗い部屋に連れられて

酒くさい男がいて・・・

周りには H本の山

小さな私は 逃げ出す事も出来なかった

そんな事が 何度も繰り返された

『お酒のにおい』 と 『H本』 が怖い・・・

彼に その事を話したら 私の前では お酒やめた

お酒を飲んだ日は 会わない

けれど

こんなんじゃあ ダメだよね・・・

20061203

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2006年12月 3日 (日)

『泣いて 僕の夢の中に出てきちゃダメだよ』って

日々 変わっていく自分に追いつかない・・・

初めての感情ばかりだ

こんなに 彼に会いたくて

こんなに 彼が恋しくて

大粒の涙を流してる

きっと

こんな気持ちが恋心をふくらませていくんだろうね

今 彼に叱られた

『泣いて 僕の夢の中に出てきちゃダメだよ』って

いつも 泣いた時は 彼が 涙を拭いてくれるけれど

今は ひとり・・・

この間 彼に言われた

『感受性が強くなったんだね 今まで束縛されていた分の反動だね

でも それで良いんだよ 自然でいて良いんだよ』って

ブログにある画像も 私が感じた 幸せなんだ

今まで 何にも考えずに通り過ぎていた道も

今まで 見ていた空も

彼と付き合うようになって

”綺麗だなぁ~” って 感動するようになった

そう言えば

心も体もボロボロだった時

彼に言われてたんだよね

『下を向いてばかりいる』って

そうか

今は ちゃんと 上を向いて 生きてるんだね20061202_

恋って すごいね・・・

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2006年12月 2日 (土)

”キスマーク” の意味

幸せと不安は いつも 背中合わせ

こんなに幸せなのに

彼が 消えてしまったら・・・

そんな不安が襲う

それは

彼の存在が いかに 大きくなったかなんだよね

浮気とか そんな事じゃなくて

あまりにも 彼が私を大事に思い 愛してくれていることが

日に日に増してきているのがわかるので

その感情が スーッって 冷めてしまわないかという不安なんだ

最初は ふざけて付けていた ”キスマーク” 

今は 抱かれるたびに 付けるようになったの

決して ”浮気防止” じゃないんだよ

なかなか会えなくて

二人で 『淋しいよ~ッ』って言っていた時だったんだけど

彼に言われたんだよね

『胸のポチポチ消えちゃった・・・』って

だから 

私を思い出して欲しい為の”キスマーク”なの

”いつでも一緒のマーク” なんだよね20061201_

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2006年12月 1日 (金)

抱かれる前の優しさと 抱かれた後の優しさ

抱かれる前の優しさと 抱かれた後の優しさ

どちらが 好きですか?

私は 抱かれた後 優しくされるときかなぁ 

”幸せ”を感じます

しばらく ベットの中で 髪を撫でられウトウト

”さぁ お風呂入ろうかぁ~” と 彼が言う

けれど・・・  眠い・・・

フラフラしながら 彼に寄りかかりながら お風呂へ

彼は 私の体を洗い 抱っこして湯船へ入る

気持ち良いんだなぁ~っ

そんな時 私は 子供に返る

そして 

彼は 男から 父親のようになる

帰る車の中でも

髪を撫でられながら ウトウト眠る私

起こすのかわいそうだから・・・ と

彼は 私の家の周りを グルグル車を走らせる

そして

優しい声で 私の名前を呼ぶ

そのときの声が 大好き なんだぁ

だから

また この次も 寝ちゃおうかなぁ~っ20061129_

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