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2007年2月

2007年2月28日 (水)

買い物していても 道を歩いていても 目が合うと”チュッ”しそうになるの・・・

今日は メチャクチャ仕事が忙しかったです・・・

彼が 待っていてくれる 優しい眼差しで 待っていてくれる

それだけが 今の私を支えてになっている毎日

今日は 仕事を終えてから 買い物へ行かなきゃいけなかった

だから

某ストアの駐車場で待ち合わせ

彼は 寒い中 私が行くのを 待っていてくれてた

こんな瞬間 ちょっと照れるんだ 恥ずかしいって言うのかなぁ~

今日は 昨日とは比べ物にならない位の姿Photo_31

仕事着のまま姿の私・・・

痩せていて 背が高くて 逆三角形の体が目立つ

彼は 『カッコイイ~ッ!!』って言うけれど

eipyonは ”カワイイ女” でいたいんだよぉ~ (T0T)

一緒に買い物して 時間も遅かったので 

某ストアの駐車場で ”ふたりの時間” を過ごしたけれど

彼の車の中は なぜか 落ち着くし

そこには 大好きな彼がいるんですから

時間など忘れてしまう・・・

抱っこされて イイコ イイコ されてると

いつものように ウトウト・・・になるわけで

そして

いつものように 彼が優しく 私の名を呼ぶ声で 目覚める

『eipyon寝ちゃだめだよぉ~っ』って

そんな時間が 幸せなんだ

彼は 今まで私が苦しんだ分 幸せを沢山くれる人

彼に出会わなければ まだ 私は暗闇の中にいたでしょう

この一年以上の間

毎朝 彼はメールをくれている

『おはよう 今日は寒いから 暖かくして行くんだよ 気を付けてな』って

そんなメールを読むたびに 携帯にむかって 『はい!』って言うの

そして

毎晩 ほとんど会うけれど

欠かさず 涙ナシでは読めないメールが届く

そう 仕事がピークになり その上 ヒドイ体制での仕事だから

ものすごく 心配してくれている

彼の そんな優しさが とても嬉しい

でもね

最近 困る事があるの・・・

買い物していても 道を歩いていても 目が合うと”チュッ”しそうになるのu-5.gif

さすがに 知り合いのお店や 近所はヤバイ

けれど

eipyon忘れてる・・・

『ここは!ここは!だめでしょう・・』って 彼焦る(><)

気分は 新婚さん

バツイチのeipyonには 経験した記憶がないんだけど

きっと

こんな毎日が 新婚さんなのかなぁ~?!

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2007年2月27日 (火)

思いっきり抱きしめられて イイコ イイコ

今日は 術後の処置の為に 病院へ行きました

処置の後は 運転が思うように出来ないので

病院前に お買い物タイム

イライラした時は 買い物だーい!!

ふと 目の止まったのは キレイな石が並ぶお店

パワーストーンって言うのかなぁ

彼の顔が浮かんだんだ

”この間 一緒に買ったお守りをゴルフ場へ忘れた”って慌ててた

もちろん 彼は探して 今も 身につけていますが

たまーに 家に忘れたりしちゃって 気にしてるから

今度は 携帯ストラップにしよう!!って思って

店員さんに 同じ物を2コ作って頂きましたぁ

彼が喜ぶ顔を思い浮かべながら ウキウキ ルンルン ♪♪

彼の帰りを待ってたら

『終わりましたぁ~ッ』って 電話

『お疲れ様でした』

『eipyon 例のPJの下着届いたから 少し 会える?』

『うん!!』

彼 迎えに来てくれた

珍しく eipyonは 今日のお洋服 

黒ではなく 白系でまとめてみたんだけど

彼は eipyon見るなり 『カワイイなぁ~っ!』って 優しい眼差し

信号で 車止まったら チュッ チュッ 

帰って仕事あるから 今日は すぐ帰るって言ってたんだけど

『一緒に コーヒー飲もうかぁ~っ!!』

ってことで

車を止めて PJの下着を開封

セクシー系のブラとパンティー もちろん黒さ!!

でもね・・・

ひとつが 勘違いして Tバックだったよ~っ (TT)

これは 特別な日の為だねぇ

そして

今度は eipyonが 彼にプレゼント渡したんだけど

彼 ビックリしてた

目がウルウル 夜空に 光ってた・・・

『ありがとう!本当に 嬉しい!!』

思いっきり抱きしめられて イイコ イイコ

またまた チュッ チュッ ♪

彼が eipyonのプレゼントをじっくり眺めてる間に 

彼がはずしたプレゼントのリボンをeipyonに付けてみたよ

『一番嬉しいかも・・・』って ニコニコ

『お取り置きする?』

『うん!!できるの?』

『うーーーーーーーん 内金入れてくれれば・・・』

『えっ えーーーーーーーーーーーーーーーっ!!!』

大丈夫だよっ

eipyonは もう あなたしか見えないから・・・

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2007年2月26日 (月)

また 体をキレイに洗ってくれたよ!

今日 突然 お昼過ぎに彼から電話がきました

『お風呂入れてあげようか?』って

eipyon迷った・・・

だって お金かけてHもせずに お風呂と食事だけでホテルって

とても 贅沢な事でしょう?!

そしたら 彼が言うんだ

会いたい!!少しでも 会いたい!!』って

心に 響いたよ 痛いくらいに・・・

だから 甘える事にしたんだ

会いたくない訳ないじゃん!!

ホテルへ行って 食事して のんびり過ごした後

また 汗だくで 傷口を防水テープで保護してもらって

一緒にお風呂タイム

体をキレイに洗ってくれたよ

何度も 何度も 『痛くない?見せてごらん』って

傷口を見る彼の顔は また 父の顔・・・

でも 下半身は ”男” になってるよぉ~っ!

先に湯船に入った彼が優しい顔で 手を差し伸べながら言うんだ

『おいで~』って 

湯船に入ると 抱っこして 私の肩にお湯をかけながら いつものお話タイム

お風呂から出ると 彼は タオルで傷口を慌てて拭いてくれる

eipyon のん気に 『気持ち良い~っ!!』 

ソファーで いっぱいキスしたよ いっぱいイイコ イイコしてもらったよ

そしたら やっぱり 男と女

止まらなくなった・・・

傷口に当たらないように気遣うから

優しい 優しい 彼の愛撫

激しく抱きしめて欲しいけれど

まだ 無理だったよ・・・

でも

今夜は ひとつになれたから 我慢しよっと!!!

完治したら 沢山 沢山 愛してネ☆

07225kikusui

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2007年2月25日 (日)

素敵な彼と 素敵な男友達は 私の宝物

今日は さすがに 彼も私も寝不足

だから

今夜は 一人の時間をすごした

けれど

長いんだ・・・ 時間が長い・・・

彼と一緒の時間は ”もう こんな時間!!” って思う位に早いのにね

元彼と付き合っていた時には 

束縛されて 遊びに行けないと嘆いていたけれど

今は 彼との時間が 一番大切な時間

別に 束縛されてる訳でもなく 彼と一緒にいたいんだ

私の友達は 男友達ばかり

でも

彼は 『行っておいで』って言う人

最初は 男友達について お互いの考えが異なっていた

けれど

やはり そこは とことん話し合ったんだ

『○○くんは PCを教えてくれた人で 夜中でも飛んで来てくれる人だよ』

『○○くんは いつも心配してくれて 姉が亡くなった時 飛んで来てくれて

葬儀屋さんの手配から何やら 私の体心配して 手伝ってくれた人だよ』

『○○くんは パニック障害になって激痩せした時 心配してくれて

ナナハン飛ばして 霜降り肉を届けて 焼いて食べさせてくれた人だよ』

etc・・・

彼は ビックリしてたね

『気があるんじゃないのかな 少しは・・・』って感じだった

そんな話し合いが続く中 私は ある男友達からプロポーズされた

もちろん 体の関係など一切ないよ 友達だもん

彼にも伝えたよ

『どうするの?安定した職業だし eipyonはどうしたいの?』

『eipyonにとっては 大事なお友達 だから このまま お友達でいたい』

『そんなこと出来る訳ないと思うよ・・・ 残酷だよ・・・』

『ううん そんな人じゃないもん!! すごく良い人なんだよ!!』

話の最中に タイミング良く(悪くか・・・) その友達から電話が入った

私は 素直な気持ちを その男友達に伝えた

『ごめん 結婚とか考えられないし 彼氏いるんだ でも このままの関係でいたいんだ 無理だったら良いんだよ   今の関係が一番良いんだ・・・』ってね

その男友達は

『そうか・・・わかった!!ごめんな 幸せにしてもらえよ!』って言ってくれた

その男友達とは パニック障害になってから 会うこともなかった

10年以上も・・・

たまに電話で 『元気か?』って 数分の話をしたり 

たまにメールで 『大丈夫か?』って 短いメールだけだった

そのプロポーズを断ってから どうなったと思いますか?

今までと変わらないんですよ

彼は 不思議がっていましたけれど・・・

友達って 別に いつもベタベタしてなくても 友達なんだよ

ほとんどが 既婚者で 子供もいるけれど

大変な時に お互いに ”助けて!”って言える

そして

何が何でも飛んで行く

そんな関係が 本当の友達なんじゃないかなぁ~

それは 男友達だけじゃなく 女友達もね

彼は 『良い友達がいるね でも それは eipyonだからだよ』って

そうかなぁ?!

私は ただ 本当の私を好いてくれる人しか付き合わないだけ

気取ったり カッコつけたり 見栄張ったりして出来た友達なんて

必要ないと思うし 疲れるだけだもん

私の大事な男友達に いつか 彼が会えばわかるはず

どんなに良い奴らかをね!!

20070224

 

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2007年2月24日 (土)

Hなしで ”いつも一緒のマーク” を彼につけて帰ってきました・・・

今日は 彼とホテルへ行きました

目的は Hではありません

術後お風呂に入れない私の体をキレイに拭いてくれること

でも ちょっと期待してたんだ・・・

やっぱり キスしたり 抱き合ったりすると したいじゃない

けれど

彼は 体が興奮すると 傷口が痛むからと言うんだ

彼 汗かいて 一生懸命に傷口に防水フィルム貼ってくれた

痛くないようにって 必死だった

お風呂へ一緒に行って 体をキレイに洗ってもらった

彼の腕に座り 湯船に足だけ入れて 気持ち良かった

『湯船に入りたいっ!!』って言うと

ほんの少しならと言われ 

『フーッ!!気持ち良い~!!』

『気持ち良いかぁ~ッ』って 顔が父になってるぅ

お風呂から出ると

彼は 慌ててバスタオル片手に私の体を拭いてくれた

ひと休みしたら 

『さぁ 帰ろうか・・・』

えっ!!えーーーーーーーーーーーーーーーっ!!!

eipyon駄々こねる

『抱っこ~っ!!』

『わかった!でも しないよ・・・』

『・・・・』

ベットで抱き合い キスを繰り返す

もちろん 彼は ”元気” になる

でも でも しなかったんだぁ

いくら イタズラしても 彼が ”元気” でも・・・

『傷が完治したら ゆっくり来ようね』 って

結局 Hなしで ”いつも一緒のマーク” を彼につけて

帰ってきましたとさっ!!

早く 治さないと・・・

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2007年2月23日 (金)

Hできなければ 他でするのが 男だと思ってしまう・・・

彼の帰りを待つ時間が なぜか長く感じた夜

いらないメールばかりが届く度に 悲しくなった

ゴルフが終わって 飲み会に行くってメールが届いてから

1時間 2時間 3時間・・・

その間 してはいけないと思いつつも 何度もメールした

けれど

返信がない・・・

怖かった すごく怖かった・・・

今 私の体はHが出来ない

術後の経過が思った以上に悪く この分だと完治まで長い

私の中では まだ 過去の恋愛の傷が残ってる

Hできなければ 他でするのが 男だと・・・

だから

怖くて 長い夜だった

彼から 電話がきた時 その思いが爆発した

泣くつもりなんかないのに 涙が止まらなかった・・・

『遅いよ・・・ 待ちくたびれちゃったよ・・・』

『ごめんなぁ 心配したん?』

『うん・・・怖かった』

『変な所も行ってないし ○○にずっといたよぉ~ 泣かないよ・・・』

『・・・・・』

『今 タクシーで行くから!!ちょっと会える?』

『うん・・・』

そして 彼はタクシーを飛ばし 会いに来てくれた

でも

どうしても 彼の顔が見れなかった

こんな自分見せたら ”重い”って思った

こんな自分見せたら ”嫌われる”と思った

けれど

彼は 向き合うまで 私を離さなかった

『ほら ちゃんと顔を上げてごらん!変な事してたら 会いにも来ないよ』

彼の顔見たら 彼も泣いていた

『eipyonの不安 わかってる H出来ないから他でしちゃうって思ったんだろう?

でも 俺 そんなことしないよ!!心配させたね 本当にごめんなぁ』って

それから 少し話し合った

”どうしても 連絡が出来ない状況もあるってこと”

”一緒に飲んでいる人に気を使わせたくないこと”

わかって欲しいって

私も わかっているんだよ

でも でもね 怖かったんだよ・・・ ごめんなさい

別れ間際に

『明日eipyonの体キレイに拭いてあげるからね 大きくなるけど気にしないでな』

そう 術後 お風呂に入れない私をキレイにしてくれると言う彼

『しても良いよぉ~っ! eipyonだって 抱っこして欲しいもん・・・』

さて さて 明日は どうなるでしょうか???

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2007年2月22日 (木)

愛の重さ

これから 仕事なんなけど

何かしてないと 痛みを忘れられないんだなぁ~

今日は 彼は 接待ゴルフへ行った

昨夜 会いに来てくれた彼が ”ごめんね” を連発してた

いつも 私との時間を無理して作ってくれてるんだもん

たまには 気晴らししても良いことだもん

確かに ”不安” は 決してないとは言えませんよ

だって

ゴルフの後は 飲み会とかあるでしょう・・・

そこには 女の人がいる訳でしょう

隣に座った女の人が 仕事とはいえ 彼の手を握ったら・・・

なんぞと 想像しちゃうと 変な感情が生まれるんだ

酔った勢いで・・・ なんてことが 男の人には良くあることもある

彼を 信じていない訳でもないんだけど

好きな人が 他の女の触れるなんて事が嫌なんだなぁ~

これが ”嫉妬” という 感情なのでしょうか・・・

彼は そんな私の不安を知ってるから

いつも ゴルフが終わってから 飲み会の席でもメールをくれる

終わったら 電話もくれる

本当は 会いたいと思ってるけれど

酔っ払いに 小さい頃 何度も繰り返された悪戯のせいで

酔っ払いが嫌いな私に 彼は 少量のお酒を飲んでも

会いには来ない・・・

こんな私の愛を重くないかと 彼に聞いた

『重くなんかないよ すごく幸せだよ』って言ってくれた

愛すれば 色んな感情が めまぐるしく生まれてくる

彼は そんな私を しっかりと受け止めてくれる人

だから

もっと 好きになる

その 好きって温かい気持ちをもって

これから 仕事へ行きます

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付き合っていた時なんか 私を人じゃなく 物のように扱ってたのに・・・

今日は 辛い仕事だった・・・

動くたびに 傷口が開くのがわかる

その度に 痛みが全身に走る

力が入らない・・・

仕事を休むべきなのでしょうが 休めない

もうすぐ 支払いの日だもん

今 稼ぎ時だから 休むわけにはいかない

こんな時 元彼との仕事は 複雑な心境にさせる

付き合っていた時なんか 私を人じゃなく 物のように扱ってたのに

”大丈夫か?無理するな” なんて言う

”今日は 昨日よりも痛い治療だから 病院連れて行く”なんて言う

その言葉が 重い・・・

もしも

私に まだ ”好き” って気持ちがあるのなら

心から 嬉しいセリフでしょうが

今の私には 重い・・・

”大丈夫か?痛いか?” なんていう 

夜中の電話も メールも どう答えて良いのやら・・・

別れた今でも 私の居場所を探られているようで

怖い・・・

けれど

仕事は 続けなければ 生きてはいけない

待っていてくれるお客様が沢山いる

発作のことを考えると 転職は難しい

だから

今は 我慢するしかない

彼に言ったお願い事 ”専業主婦” の夢が叶う日まで

頑張らなきゃ!!

しかし

今回の事で わかったよ

恋愛において

優しさが重く感じた時は 冷め切ってるってことが・・

”愛していない” ってことが 確実にわかる感情だと・・

もう 辛い恋は しない!!

見せ掛けの ”優しさ” に だまされない

やっと掴んだ幸せしか もう見えないから

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2007年2月20日 (火)

万一の時に 一番最初に私の所へ飛んできてくれれば それでいいの・・・

今日は 彼は仕事で遠くに行った

私は 仕事を終えて 病院へ行った

昨日出来なかった手術の為に・・・

小さな手術だけれど 麻酔が使えない体には

耐えがたい痛みがあると わかっていた

でも

昨日 せっかく私の為に仕事の予定を変更してくれた彼には

今日 手術とは言えなかった

ましてや 遠くに仕事へ行く事がわかっているのだから

本当は 元彼が連れて行くって言ってくれたんだけど

仕事以外で頼る事が 彼に申し訳なかった

それに

一番弱い私の姿を 元彼に見せたくはなかった

だから

自分で運転して 病院へ行き 手術を受けた

少量の表面だけの麻酔でメスは入った

後は ベットへしがみ付くだけ・・・

しばらく休み 帰宅したけれど

彼に メールで 無事に手術を終えた事を報告した

かなり ビックリしただろう

仕事を終えて 彼から電話が入った

『何で 言わなかったの!!本当は 手術を今日するの知ってたんでしょう!!』

怒られた・・・

『ううん 決まってなかったから・・・』

『わかってて 心配させまいとしてたんでしょう?本当の事言ってみな』

『う・うん・・・』

彼 沈黙の後

『ごめんなぁ 一番大事な時に いつもいないんだよな 俺・・・』って

悲しい声

『大丈夫だよ!!いつも こんな時一人だったから!!』

『そんな事言わないよ・・・今は 俺がいるじゃん・・・』

わかってるよ・・・

でもね

一生懸命に 無理してくれるのが 辛いんだ

大事な仕事の邪魔したくないんだ

大丈夫だよ!!  私 強いんだよ!!

去年の子宮筋腫の手術も 麻酔ナシで受けたでしょう

それでも 運転して 帰ってきたでしょう!!

今までだって

親知らずも4本麻酔ナシで抜いたよ!!

私が 全身麻酔で死にかけてる時

元の旦那さんは 平気で実家へ帰っちゃうような人だったから

一人に慣れてるんだもん

でも 万一の時に 一番最初に私の所へ飛んできて!!

何もかも捨てて 私の所へ飛んできてくれれば

それでいいの

明日 仕事へ行くことも 許してね

これが 私なの 生きる手段なの

帰ってきたら 沢山 沢山 抱っこしてね☆

あなたは 何も悪くないよ

自分を責めないでね

あなたの愛を 独り占めしてるんだから

幸せなんだから

今夜は 痛み止め飲んで あなたの顔を思い浮かべて

眠ります

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彼は いつも以上に 私をキツク抱きしめた・・・

今日は 私の病気の関係で 車の運転が出来なくなる可能性があった

だから

彼に 『万一の時は 病院へ迎えに来てくれる?』って伝えてた

彼は 嫌な顔ひとつ見せずに 忙しい仕事の予定を変更してくれてた

でも

簡単な手術ですが 行える状態じゃなくて・・・

彼に 『手術出来なかったの ごめんなさい 迷惑掛けて・・・』って連絡

彼は 『迷惑なんかじゃないよ!』って

その後 彼は 残りの仕事を終えて 会いに来てくれた

話してたら 今日の彼の仕事が ものすごく大変だったこと

そして

仕事が思うように進まなくて 大変だったこと 悔しかったことが

判明したんだ

何てことを してしまったんだろう・・・

甘えすぎてた私

今まで 元旦那にも 元彼にも 頼ったことなかったのに・・・

すごく 悔やんだ

彼が 仕事のグチを言うことは ほとんどない

よっぽど 悔しかったんだと思う

でも

私 何も出来なかった・・・

ただ ただ 聞くこと

笑っていること位しか出来なかった

自分の無力に 腹が立った

彼は いつも以上に 私をキツク抱きしめた

何度も 何度も 私を抱き寄せ キスをした

いつも以上に 激しいキスだった

そして

だんだん 彼の笑顔が出てきた

そんな彼が 愛しくて 愛しくて・・・

こんな無力な私に 

彼は『グチを聞いてくれたから ラクになった ありがとう』って

本当は 今日みたいな日は 激しく 抱き合いたかったんだと思う

ごめんね

早く 治すからね

それまで また 『キレイだよ』 って言ってもらえるようになるからね

私も 明日から 仕事で戦ってきます!!

次に抱かれる時に

あなたの好きな  筋肉の付いた キレイな背中を見せてあげるから

そうしたら たくさん たくさん キスをしてねっ

20070219

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2007年2月19日 (月)

一緒に 気持ち良くなりたいって・・・

寒いですね・・・

こんな夜は 彼の温もりが欲しいです

昨夜は 彼と真面目に ”H” について 語り合いました

Hは 男の処理だけで自分が気持ち良ければそれで良い人もいること

そして

愛撫とかめんどくさくて 自分でした方が気持ち良いって人もいるってこと

彼は 愛撫は 大事だと言う

キスをすれば 胸を触れたくなる 触れると口にふくみたくなるって

気持ち良くさせたいって

一緒に 気持ち良くなりたいって

そう ”いつも一緒”は キスマークだけじゃないんだよね

それから ”愛” について 時間を忘れるほど 話し合った

けれど

だんだん難しくなってきて 話が終わらなくなった・・・

今まで こんなに話し合う人 いなかったなぁ~っ

結婚してた時 一緒に住んでた旦那さんとも 話さなかったよ

これからも まだまだ二人で色んな事を話していきたい

私は 何で?!って思う事を すぐに彼にぶつける

それを ウザイと思うような人じゃなくて 良かった

ちゃーんと 聞いてくれるし 答えてくれる

時には 話したく事もあると思うけれど

隠さず ちゃんと話してくれる

私の心も 体も 変化したように 彼の心も 体も 変化して

言葉も 体も 超ストレート

飾らない二人

『会いたい!』とか『さみしい』とか『愛してる』とか

言葉に出すと 重たいって 思われないかと 不安だったけれど

今は 二人で同じ思いだから

感情を そのまま 彼にぶつけられる

そして 今 彼からのラブメールが届いた

『まっすぐで 正直なeipyonが大好きだよ!!』って

毎朝 彼の 『おはよう 寒いから暖かくして行くんだよ』で私の一日が始まる

毎晩 彼の 『おやすみ 愛してるよ!!』で 私の一日が終わる

『さみしい・・・』なんて 仕事で忙しい中メールしちゃっても

『イイコで 待っててね』って言ってくれる

怒られるのは 私が無理をして仕事へ行く時くらい

本当に 本当に 優しい人

でも 好きな理由は それだけじゃないんだよ

強くて たくましい 彼も好き

時に 甘えてくる 彼も好き

車を運転している時の 横顔が好き

んーーーーーーーーーーっ

好きなところが 沢山ありすぎて 

朝になっちゃう・・・ (><)

とにかく 好き 大好き☆

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2007年2月18日 (日)

明日は 女ではなく ”ママ業”と”大黒柱” 頑張ります

今夜も 彼が仕事を終えて 会いにきてくれたよ

昨日、彼は用事があって 会えなかったから

さみしい思いをさせた・・・って 感じかなぁ

うん

確かに さみしかったよ

だって 夜が長いんだもん・・・

寒いんだもん

彼の腕の中は 温かいんだもん

だから 気持ち良くて すぐ眠くなっちゃうんだなぁ~

イイコ イイコ されると 超オネム・・・

今日も 気付くと スヤスヤモード

彼 困ってる・・・(ような声が 遠くに聞こえてマス)

『eipyon 寝ちゃダメだよぉ~~』 って 

それでも eipyon 気持ち良いから 眠る!!!

コクン コクン はじめる

彼 慌てて 手でeipyonのアゴを支えるのでありました

安心するのです 彼といると

実は 明日 姉の3回忌で 精神的に参っていました

姉が亡くなった日も こんな雨だったんですよね

今でも 鮮明に思い出します

残された子供達の前では 決して 涙は見せられなかった

”死” を理解する事が まだ 出来ない小さな子供達・・・

明日は 笑顔でいよう!!

明日は 女ではなく ”ママ業””大黒柱” 頑張ります

きっと 姉も喜んでくれるはずです

成長した子供達を見て・・・

帰ってきたら たくさん たくさん 彼に甘えたい

そして

に 戻ります

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2007年2月17日 (土)

良いHは こんなに変化させるものなのでしょうか???

今日は 体調最悪の日 

病院の日でしたので 久しぶりに仕事がOFF

昨夜は 子供のように 休日前の嬉しさが おさまらず・・・

いざ OFFの日になると 何から手をつけたら良いのかを

迷う日になってしまう

仕事の時は になり 家では ママになり 大黒柱になる

でも

彼の前だけは になる

それは これからも ずっと そうでありたいと思う

でも 無理はしないよ

彼の傍にいれたら きっと きっと そうなれると思うんだ

さっき 彼からメールが届いた

『痛みや苦しみを代わってあげられないけれど eipyonの体から悪いものが出ていくような・・・ eipyonは どんどんキレイになっているから 体質も変化してると思う これで健康になれると良いね』って

確かに 私の体は 変わった

ガリガリに痩せて 筋肉だけが目立った体が ふくよかになった

胸も お尻も 足も・・・

だから

洋服も下着も みーんな着られなくなったんだぁ

ブラも バンバンになり 彼に数枚買ってもらったけれど

また キツクなってきた!!

良いHは こんなに変化させるものなのでしょうか???

さぁ また 彼にPJで ブラ&パンティーを おねだりしようっと!!

そして

彼に見せるのも これまた 楽しみなのだっ

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2007年2月16日 (金)

彼の愛撫は 私の頭の中を真っ白にさせる・・・

今夜は 彼とHについての 話し合いをしました

私には 忘れたくても 忘れられられない過去がある

以前の私のブログでも書いたように

”幼児期何度も受けた男からの悪戯” や ”レイプ” や ”のぞき”

その事により Hが怖く 汚らしいものだと思っていた

そして

元夫から受けた暴言

『お前のあそこ舐めたら気持ち悪くなって吐いた』

そんな言葉が 私を 苦しめてきた

色んな男の人と付き合ってHしたけれど

一番最初に抱く時だけ 優しくしてくれて

後は ただ 男の処理の為だけのHでしかなかった

”気持ち良い” なんて 思ったこともなかったし

Hすることが 苦痛でしかなかった

だから

Hしていて ”愛されてる・・・” なんて 感じたことなどない

けれど

彼は 違った

私を女にさせてくれた唯一の人

もちろん 彼も 私の過去を知っているので

Hのことで 話し合いを 良くする

それに

子宮の腫瘍を去年取りのぞいたし

また 腫瘍が見つかったので

彼の気遣いは 半端じゃない

『どんなことをされたらイヤ?』とか

『痛くない?』とか

ちゃんと 聞いてきてくれる

そして

お互いに 気持ち良くならなきゃイヤだと言う

自分だけ 気持ち良くなって 出して寝ちゃうなんて”強姦”だと言う

そんな彼の愛撫は 私の頭の中を真っ白にさせる

彼は 私の身体を変化させていった

今では 彼と会うだけで 胸が張ってくる・・・

体型も 変わったし 顔つきも変わった

そんな私を見て 彼は自分のことのように 喜んでいる

付き合う前 私は 『Hが嫌い!!』って 彼に言った

その時 彼は 何て言ったと思います?

『僕は 淡白だから・・・』って

今 その話をすると 大笑いする二人

『ごめんなさい!僕は 淡白じゃありませんでしたぁ~』って!!

男だって 女だって 毎日一緒にいて 

何度も 何度も キスをしてると したくなるもの

抱かれたくなるもの・・・

Hって 愛し合う 大切な時間だもんね

時に 優しく 時に 激しく・・・

私も やっとになれた気がします

いつまでも ”キレイだよ・・・” って言われる体でいなきゃね

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2007年2月14日 (水)

何度も 何度も ひとつになった バレンタインデー

昨夜 一日早い バレンタインデーを二人で過ごしました

きっと 元彼に邪魔されると思い

前日に 強引に休みを取り 半日 お菓子作りに励んだ

彼に会えるか わからなかったけれど

去年 一番に渡したかったのに 渡せなかったから

今年こそは 一番に渡したかったのだ

去年 『美味しい!!』って言ってくれた ブラウニー

そこに チェリーケーキも作ってみた

でも 

本当に 渡したかったのは 内緒で編んだマフラー

仕事が忙しくて バレンタインまでに間に合いそうもなくて

彼に会うのを 我慢して 

彼の顔を思い浮かべながら編んだんだけど

いざ 渡したら 恥ずかしくて・・・

取り上げちゃいました!!

そんなこんなで じゃれあってたら

長い 長い キス

eipyonの体 全身がビリビリくる キス・・・

ずっと ずっと 触れていて って思うよな 愛撫

何度も 何度も ひとつになって ・・・

彼の顔見てると 涙が出ちゃう位 愛しくて 切なくて

くっついたら 離れたくなくなっちゃうんだぁ

『eipyonの体 本当にキレイだ』 って

背中を指で撫でられるだけで

ビクッってしちゃうんだ・・・

そんなこんなで 激しく求め合った後

夜中の12時を過ぎて

2007年2月14日 バレンタインデー!!!

取り返した マフラーを彼の首にかけたんだ

素敵な 素敵な バレンタインデー

また ひとつ 思い出ができたね☆

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2007年2月13日 (火)

今までしてきた ”恋愛” も ”結婚” も ニセモノだった

昨日 何で 彼に 会わなかったんだろう

こんなに さみしい思いをするならば

疲れきった私を見せた方が 良かったのかな・・・

こんなに弱虫の私を初めて知ったよ

”会いたい” なんて思って 泣く夜なんてこと

今までの恋愛には なかったよ

”傍にいて欲しい” なんて 思ったこと なかったよ

昨日 会わなかった事を 今頃になって

すごく 後悔しています

わがままだと思う

あなたの『会いたい!』って気持ちに こたえなかったのは 私

体が疲れきっていたのは 確かだけれど

今日も メチャクチャ忙しくて 疲れているけれど

会いたくて 仕方なかった・・・

”仕事終わらない・・・” って彼に 仕事途中にメールしたけれど

待っててくれるかなぁ~って

少し 期待してた

心では わかってるんだよ

彼が 慌てて帰ってこないように

怪我しないようにって

ちゃんと私のこと考えて 待っていないことを・・・

彼は 昨夜 こんなメールをくれた

ワガママな私にストレスを感じないかという問への返答だ

『お互いにストレスを感じないなんてことない それを話し合い 労わり合うことが愛し合うこと』 だと

私は 色んな恋愛もしてきたし 結婚もして 離婚もした

けれど

彼に出会って ”本当の愛” って こんな風なんだって

教わることが多々ある ありすぎる程だ

今までしてきた ”恋愛” も ”結婚” も ニセモノだった

けれど

その経験がなければ

今の彼の ”愛” が わからなかったかもしれないし

当然だと思ってしまう私が いただろう・・・

あなたに出会えて 本当に 良かった

手を差し伸べてくれて

本当に ありがとう

2007212

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2007年2月12日 (月)

この世から 私が居なくなる時までで 良いから・・・

大好きな彼に会えなかった

いいえ

会わなかった

彼の 『会いたい!!』っていう 悲鳴のような言葉よりも

疲れ果てた 心と体を休める事に決めたんだ

そして

淋しい夜に 自らしたんだ・・・

こんな生活に ”さよなら” 出来る日 くるのかなぁ~

もう少し 自分の時間を大事にしておけば良かった

まさか こんな病気になるなんて思ってなかったから

時間の無駄遣いをしていたと思う

だから ”今” を大切に生きていくんだ!!

大好きな彼との時間も大切にしていくんだ

今日という日は ”今日” しかないんだもん

一生に一度の ”今日” を・・・

愛する彼と一緒に暮らせるまで

大事に 大事に この愛を ふたりで育てていきたい

彼は 何も私に求めない ”無償の愛” をくれる 

たった 一人の人

これが

きっと きっと 最後の恋

そして

彼にとって 最愛の女 になりたい

ずっと ずっと・・・

それが 私の願いです

私の手 離さないでね

ずっと ずっと・・・

この世の中に”永遠の愛”があることを 教えて下さい

それは

今でなくて良いの

この世から 私が居なくなる時までで 良いから・・・

200702111247000

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2007年2月11日 (日)

この雨音は 私の泣き声・・・

今日の私は 荒れ模様・・・

元彼の束縛 

納得のいかない仕事

色んな事が重なり 疲れ果てた

『今日は 待ってるからね』って彼に 早く会いたいのに

仕事が終わらない・・・

それも 子供の小遣い位のバイト代で 束縛された時間

運悪く 行く場所 行く場所が 彼と楽しい時間を過ごした場所

”私 何やってんだろう・・・” って 悲しくなった

仕事を終えて 軽く食事して帰ってきて

すぐに彼に電話した

彼 飛んで来てくれたけれど

コンビニで買ったグラタンの食べかけ持ってた

すごく 胸が痛んだ・・・

私が一緒に食事したいのは 元彼じゃない!!

私が一緒に あの場所へ行きたいのは 元彼じゃない!!

そんな事思うと どうして良いのか わからなくなり

心 荒れ模様・・・

そんな私を彼は イイコ イイコ して 抱きしめてくれる

『もう 今日は終わったよ・・・』って

彼 突然 買い物へ連れて行ってくれた

そう 気晴らしさせる為だと 勘付いていたよ・・・

そこで

ゲームしたけれど

上手くいかなくて ゲーム機 蹴飛ばしてた私

彼 慌てて 両替してきた

『ほら やりなさい!!』って

とことん 付き合うつもりだったようですが

欲しい ゲルマニウムなんとか・・・って物が取れたのだ

その後 車の中で 色んな事を話してたら

大好きな雨が降ってきた・・・

彼の温もりと 雨音で 心安らいでいった

久しぶりの雨は 私の涙

この雨音は 私の泣き声

声を出さないように ひとり部屋で 布団をかぶり泣く声

今夜 彼に会わなかったら

また 腕に傷が付いたかもしれない

でも

その傷は 彼の傷にもなる

だから

今夜は 泣かせて下さい

あなたの温もりが残っている間だけでも

泣かせて下さい

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2007年2月10日 (土)

 あなたのせいよ・・・

今日は お仕事がお休みだったけれど

爆睡から 突然起こされ 一日不調・・・

昨夜 今日のノルマを決めていたのに

全く 手付かず・・・

寝たいよ~っと思うけれど 病院の日

ボーッとしてたら 彼から電話

『おはよう 起きてた?痛めた筋にシップ貼るんだよ』って

『うん・・・でも、冷たいもん・・・』

『もんじゃダメだよ! もむのは 俺だから・・・』

『エッチ!!!』

『病院 気を付けて行くんだよ』

『うん』

彼は ほんの数分の 慌ただしい仕事の合間に電話くれてる

そんな時 とても嬉しくて 幸せ感じます

でもね

声聞くと 会いたくなっちゃうの

彼の低い声が 愛しいの・・・

病院の帰りに 彼と会えるか わからないけれど

マック行って 二人分のハンバーガーと 彼の好きなサラダ買った

”まだ 仕事終わらないんだ・・・”と 彼からのメール

急いで帰り 連絡待ったけれど お腹空いて我慢出来なくて

一口食べたら 彼から電話

『ご飯食べた?お腹空かして 待ってたんじゃない?』

『ううん。大丈夫だよ!!』

『今日 用事出来ちゃったんだ・・・ごめんな』

『うん。わかった~っ!』

でも 彼は気付いていた

私が待っていた事を・・・

別に 怒ることでもないのに 謝ってばかり

いつも お腹を空かして待っていてくれてるのは 彼だから

待っていられる時は 一緒に食べたいだけさ!!

今の私が出来る事だから・・・

さっき 彼からメールが届いた

”明日は 待っているからね ” って

明日は 仕事帰りに私は食事を済ませる可能性が高いのに

それをわかっているのに・・・

”慌てなくて良いよ 待ってるから ゆっくり食べておいで”

そんなことを 言えちゃう彼

やっぱり 包容力のある男の人は すごいと思う

やっと出会えた 理想の彼

大事にしたいな・・・

『会えなくても 泣かないよ・・・』って 

優しく言われるだけで 泣いちゃうのは  彼のせい

そう

こんなにも 好きにさせた あなたのせいよ・・・

どこにも 行かないでね

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2007年2月 9日 (金)

”やりたい” と ”抱きたい”は 全く違うと彼は言う・・・

今夜も この体全身で 彼を感じた

Hしてないのに・・・

eipyonの体 どうしちゃったんだろう?

彼が 私に触れるだけで

彼の大きな手が 私の 首筋や顔を 優しくナデナデしてくるだけで

感じるの・・・

もちろん キスだけで 濡れちゃうの・・・

そん話を 彼と話していたけれど

彼も 一緒にいるだけで ダメだって言うんだぁ

Hについて 色々 話したけれど

”やりたい” と ”抱きたい”は 全く 違うと言う

”やりたい”だけならば お金払って 後腐れない所へ行けば良いと

彼は 言う

”抱きたい”のは 触れていたいし 気持ち良くさせたいんだと言う

うん

私も そう思う・・・

確かに 彼のHは 私を気持ち良くさせることが中心なんだ

だから

Hは”男の処理だけのもの”だと思っていた私が 

こんなに変わったんだと思う

今は 抱いて欲しいもん

沢山 触れて欲しいし

愛して欲しいもん

やっと ”女” になれたような気がします

でも それは 彼の前だけの私の姿・・・

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2007年2月 8日 (木)

今夜の私はキレイでしたか?

彼に抱かれた余韻が残っています

忙しくても 疲れていても 求め合う二人

お互いの名を呼び 抱きしめ合った 余韻

彼は どんなに忙しくても 疲れていても

いつも変わらない優しい人

こんなに心地良い場所なんて もう ないよ・・・

何で そんなに 優しいの?

ただ ただ 大切にすることが僕の”愛の形”と言うけれど

こんなにも 大切にされると

何にも 見えなくなっちゃうよ・・・

全てを捨てて あなたに飛び込んでいきたくなっちゃうよ

こんなに一緒に居て 飽きないの?』

『うん 飽きないよ ドンドン好きになっていくよ』

ほとんど毎日会って 毎日 何十回もキスしてる

そう 1年以上も・・・

信号が赤になるたびに チュッ 

目が合うたびに チュッ

こんなにキスした人いないよねって 二人で言ってる位だ

彼は いつも  『かわいいなぁ~』 って 優しい眼差しで

私を イイコ イイコ してくれる

最初は 彼の強引な告白の連チャンで戸惑いもあった

まだ 傷ついていた私は 彼に ”もう 愛せないから!!”

なんて言ってたけれど

今は こんなにも 彼を心から愛している

今夜の私はキレイでしたか?

今夜の為に ペディキュアを塗り直し

下着も新しい物つけて行ったんだよ

今 彼からメールが届いた

”幸せな時間をありがとう!今日もキレイだったよ” って

そんな 彼の優しさが たまらなく 好き

ありがとう!!

沢山 愛してくれて ・・・

Dscf0056

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2007年2月 7日 (水)

これからは ”純粋な恋” をします

今日も 幸せな時間を 感じられたことに 感謝

今日も 無事に過ごせたことに 感謝

彼も私も 急激に仕事が忙しくなったのに

会う時間も 夜遅くになるけれど

彼は 必ず 会いに来てくれる

”会えない日も出てきてしまうかもしれないけれど・・・”

そんな言葉は どこかへ消えていった

どんなに疲れていても

笑顔で 『おかえり~っ!!』 って イイコ イイコ してくれる

今の私を支えているのは 彼だと思う

彼だけには 素直な気持ちでいられる

本当の自分でいられる

一緒に 涙を流しながら大笑いしたり 

話がつきなくて いつも時間が足りない

でもね

時には  私の仕事のことで意見が食い違う時もある

時には お互いの言葉が通じていなくて 言い合うこともある

けれど

彼は 大事な時間をくれる

それは ”話し合うこと” だ

どんなに言い合いをしても 喧嘩にはならない

こんなに 話し合うという 大切なことを 彼が教えてくれた

今までは 

”こんなこと言ったら嫌われる” とか思って

私 我慢してきてた

彼に出会う前までは・・・

でも 今は 真正面からぶつかっていく

それは ”私” を知って欲しいから・・・

そして ”彼” を知りたいから・・・

もう 疲れる”恋”は 卒業です

これからは ”純粋な恋” をします

これからは ”本当の愛” を感じながら

かわいい女で いつまでもいたい

  

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2007年2月 6日 (火)

愛撫された時のように・・・

愛してる・・・

そんな言葉でしか 言い表せない位に 彼が好き

”おはよう 2日間会っていないだけなのに ひどく淋しい”

彼から 朝メールが届いた

朝 熱で朦朧とするが 仕事へ行く私

仕事の途中に 珍しく 彼からのメールが届いた

”会いたい!!”

私の体 全身で感じた・・・

そう

彼の温もりでもなく

声でもなく

愛撫された時のように・・・

なかなか 仕事が終わらなかったけれど

彼は 待っていてくれた

『おかえり~』

『ただいまぁ~』

彼は 優しい眼差しで 私を抱きしめる

『風邪 移るよ・・・』

『もう 移ってる・・・』

髪を撫でられ 抱きしめられ キスを繰り返す

見詰め合うふたりには 何も見えない・・・

一時でも 離れたくない

『さぁ 明日も仕事だろう?ごめんな・・・帰ろうか』

『・・・・・』

『どうしたぁ~』

ポロポロ 涙・・・

『やっと会えたのに~』

『じゃぁ もう少し一緒にいようかぁ』

そんな事を繰り返した夜でしたけれど

とても とても 幸せな夜 でした

こんなに 好きになって どうなっちゃうんだろう???

私・・・

20070204_1

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2007年2月 4日 (日)

キスに ご用心・・・

”ただいまぁ~” のメールを彼に送ったけれど

どうやら 寝込んでしまっているようです・・・ 彼

大丈夫かなぁ

今回も ふたり同時に ヒドイ風邪を引いてしまった

やはり 先日の キスの嵐”  が原因でしょうか?!

私も 薬を飲んで フラフラ状態で仕事へ行った

先日 お休みした分 稼がないと大変だから

”根性””気合”で 一日を乗り切った!!

あと 2日間は 休むことが出来ないから

頑張るのみダ!!

しかし

彼が 具合悪いと言うのは よっぽどのこと

連日忙しいのに 無理して 会いに来てくれてたから

今日は ゆっくり 寝られるように

イイコにしていよう

今度は 本当に ”我慢” しよう・・・

この次 会う時は ふたりとも 最高の笑顔で

会いたいね☆

みなさん 風邪引かないように 気を付けて下さいね

20070204

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昨日のキスの嵐で ”風邪” 移しちゃった・・・

今夜は 彼と会わなかった

だって

昨日のキスの嵐で ”風邪” 移しちゃったんだもん・・・

”いつも一緒” は良いけれど

何だか いつも 一緒に具合悪くなる

お腹をこわす時も 怪我する時も 

いつも 一緒なんだよね・・・

そこまで一緒にならなくても良いのにねぇ~って

二人で笑ってるけれど

本当は 二人で 苦しいんだよねぇ

彼 仕事 忙しい時なんだよね ごめんね・・・

今度は 移さないように 気を付けるから・・・って言っても

逃げる私を追いかけて来ちゃうんだよっ 彼は・・・

追いかけっこしちゃうの

二人で ハァハァ言いながら

そんな時間も 楽しいし 幸せ感じる時なんだけどね20070203

早く治さなきゃ!!

いっぱい いっぱい 抱っこして欲しいからねっ☆

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2007年2月 3日 (土)

キスの嵐 そして 抱擁・・・

仕事を終えて 彼から電話がきた!!

『少し 顔見る?!』って 彼

『うん!!!』 って・・・ 我慢 じゃなかったっけ???

やっぱり 我慢 出来ませんでしたぁ~っ

別に 何処に行くわけでもなく

車の中で 話したりしてるんだけど

ずっと 手をつないでいてくれる

優しい眼差しで見つめられた後は・・・

沢山 抱きしめられた

沢山 キスをした

『これ いつの分?』

『今日の分!!』

そんな会話をしながら

キスの嵐・・・

きれいな お月様だけが見てたよ

今日は 一緒に 見れたね お月様

ありがとう!!

疲れてるのに 会いに来てくれて

幸せだよ

すごく すごく 幸せだよ

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2007年2月 2日 (金)

最近 涙もろいです・・・

今 彼の 『仕事 終わりました!』のメールを待ちながら

伊藤由奈さんのアルバム”HEART”を聴いています

綺麗な歌声 素敵な歌詞に 涙が出てきました

今すぐにでも 彼に飛び込んでいきたい・・・

ギュッって 抱きしめて欲しい・・・

2日間会わなかっただけなのに

何で こんなに 恋しいんだろう

何で こんなに 苦しいんだろう

最近 涙もろいです

今日も 忙しい仕事抱えながらも 昼に電話くれた

優しい声に甘える私

”心は いつも一緒だよ”って

かわいいデコメールに涙する

『仕事忙しくなるから 会えない日も出てくると思うけれど・・・』

『うん イイコで待ってるから』

なんて 言っておきながら

さみしくて さみしくて 

恋しくて 恋しくて 仕方ない私

彼の温もりが欲しい・・・20070202

優しい眼差しが恋しい・・・

こんな私を見たら

彼は きっと 言うでしょう

『eipyon 泣かないよ・・・』って

そして

抱きしめてくれるでしょう

でも

我慢!我慢!我慢!  できるかなぁ~???

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彼も 一緒に苦しんでる・・・早く元気にならないと

今日は 体の不調で寝込んだ

苦しくて 不安で 仕事中なのに 彼にメール

彼は 昼休みのわずかな時間に慌てて電話くれた

『どうしたぁ~?ん?!』って

その 優しい声に安らぎ感じる

その後 

彼から 可愛いデコメール

”こんな時 一緒にいられなくて ごめんね!”

また 涙 ポロリ・・・

仕事を終えた彼から電話

『少しでも 眠れたの?何か 買っていく物ある?』

そんな会話から 長電話・・・

情けない声しか出せない私に彼は

『もう少し こうやって話していようか?』って

そんな言葉が とても 嬉しくて 

また 涙 ポロリ・・・

彼も 一緒に苦しんでる

早く 元気になって 笑顔で会いたい

沢山 イイコ イイコ して欲しい

そして20070103_1

これから 仕事が忙しくなる彼に 

少しでも 安らぎ与えたいな

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モモ吉さん

大丈夫ですか?

モモ吉さんのブログが突然消えていたので

心配しています・・・

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