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2009年4月

2009年4月30日 (木)

■あなたが初めてでした・・・

今日は仕事がお休みでした

それも午後2時に”休み”と連絡があり

それからが私の休みになるというような

半端な休みでした







ここ数日間

私は探し物に明け暮れていました

最近記憶が消えるのが怖くて

医師にも聞いてみましたが

安定剤の影響もあるし

それ以上に

急がしすぎるから当たり前だと言われたが

大事なものが次々消えてしまい

その度に朝方まで探してみたりと

大変な騒ぎになるのです








そんなこんなで家でバタバタ探し物

しかしながら

我が家に来客なしの日があるわけもなく

誰か来る度に部屋へ入って音楽聴いてた

今の私は誰とも口利きたくない状態

愛想笑いは家ではしたくはないから

誰とも接したくはないのだ








そんな私を

今日始めて笑わせてくれたのも

話をしたのも彼が初めてでした

心の中に秘めた苦しい思いを語り

一緒に怒りも感じてくれる彼だからこそ

本音トークが出来るんです

ツライことを吐き出せば自然に笑みが浮かび

夫婦漫才が始まり嫌なことが一瞬でも消えて

胃の痛みもスーッと消えてしまうのです








いつものようにギュッされて

キスを交わし幸せ感じ

心穏やかな空間が過ぎていきます








『eipyonちょっと買い物行きたいんだけど良い?』

『うんっ

二人でお買い物タイムも楽しい一時

新商品見つけてはカゴの中へ

最近二人とも胃痛に悩まされるので

カップうどんだけど”すうどん”ってやつを発見

『これ良いんじゃないの???』

『・・・・・』

『何イヤなん

『イヤ・・・何も入ってないで同じ値段で損な感じがぁ』

ピシッ

な~んて他愛のない会話でも笑えちゃうのが

彼のキャラなのですがねぇ~っ








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楽しいお買い物を終えたら

すっかり夜

密室が苦手な私なので車の窓を開けると

夜風が気持ち良い

今日も彼の笑顔で救われた日でした








探し物も見つかったし

今夜は眠れるかなぁ・・・

でも

彼と会ってる時だけ痛くなくなる胃が痛む

明日は病院  です

また仕事のこと言われるだろうなぁ

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2009年4月29日 (水)

■せめて一緒にいる時だけは・・・


憂鬱な長い一日がやっと終わります

午前中から午後2時位まで仕事して

一度帰宅して次の仕事まで待機なんて

本当に時間の無駄

奴は寝てられるけど私にはやることが沢山ある

”俺の時間を無駄にした

なんて付き合ってた頃少し待たせただけで

怒鳴られ数週間も口利いてもらえなかったのに

人の時間は関係ないんだよね・・・

相変わらず自分に甘く人に厳しい奴






2度目の仕事はPM7時

当然彼とは会う時間などありません

なので電話で少し話しましたが

やっぱり彼も大変のようです

でも

そんな中でも二人笑ってることが

何より幸せだと思った

私は彼の笑い声を聞くだけで元気になれた






先が見えないけれど

二人でいる時だけは笑っていようよ

少し現実を忘れて

二人だけの世界の中で未来を語り

バカな話をしながら

お腹抱えながら笑おうよ





私はあなたといると

自然に何もかも忘れて

あなたと一緒にいる時だけ

笑顔でいられるんだよ

”天然”過ぎるかもしれないけど

そんな私と話していて笑ってる

あなたが大好きなんだ





だから





一緒に笑おう




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2009年4月28日 (火)

■GWなんて必要ないよ 大嫌い・・・

カレンダー見るたびに

ため息が出ちゃうよ・・・

何でGWなんてあるのかなぁ~って思う




私は当然仕事を入れられるだろう

彼は休みだと思う

そんな時一番ツライ

移動中の窓から目に入るのは

手をつないで楽しそうに歩いてるカップルたち

そんな時

目が潤んできちゃうんだよね






そんな憂鬱なGWを目の前にして

昨日は彼とお買い物へ行きました

久しぶりのドライブも心地よい風を感じられたし

買い物もキャッチボールのような夫婦漫才で

メチャ楽しい時間を過ごしたの








そして








現実に戻り二人の秘密の基地で会話して

お互いに神経性胃炎起こしてたことが判明

私は彼と沢山笑って回復したけれど

彼は回復せず夕食も取れなくて・・・





この不況の中でGWなんてあるから

収入が得られないし

仕事もないと言うし

彼は格闘中だ

私だって仕事らしい仕事なんてない

それでも時間ばかり束縛されて

仕事へ行く度に胃痛が起こる

さっき奴から連絡あって

”GWは金持ちが休むんだ!”

って偉そうに言ってた

良くそんな偉そうに言えるよね・・・

一日私の時間を束縛しといて

3000円のバイト代しかくれないくせに

それも

もったいぶって渡されてどんな気持ちでいるか・・

そんな人間に”自己中”などと言われたくもない







かと言って








家にいても安らぎなどないし

私何処へ行けば良い???






医師から

”心も体もオーバーヒート起こしてる”

そんな風に言われて

仕事休んで

家からも離れて

心も体も休めないとと言われたけれど

お金ないんじゃ何処へも行けないよ・・・









GWなんて

大嫌い!!!!!

GWなんか必要ない!!!

こんな会話を私たちは繰り返してる





また

すれ違いの日々になるのかな

私たち・・・

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■単純さ・・・

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2009年4月26日 (日)

■まるで私達の子供のように・・・

今日は冷たい雨の中

びしょ濡れになりながら仕事を終えて帰宅

寒くて震えが止まらなかったデス・・・








それでも

私には大切なことがありました

彼に買ってもらった可愛いグッピー

先日の異変 からも次々に天国へ逝ってしまい

毎日庭へ埋めてあげていました

毎日落ち込む私に

彼は一生懸命に薬を用意してくれたり

私も一生懸命に色々試したのですが

助けることが出来ませんでした








彼に預けたグッピーは元気になりましたので

昨日も残っている中位のグッピーと稚魚2匹を

彼に委ねました

昨日彼に会い沢山泣きました

一生懸命にしても助けてあげられなかった

悲しさや悔しさ

特に昨日の朝はメチャクチャ悲しくて切なくて

泣き叫んでしまうような光景が私の目の前で起こり

ショックは隠すこと出来ませんでした

もうダメだとわかっていても最後まで助けたい一心で

少しでもエサを食べさせようとしたりして

朝方まで様子を見ていたんです

でも・・・

ちょっと眠ってる間に

お母さんグッピー死んでいました

その横で弱っていながらも必死で子供が騒いでいる

『お母さん!起きてよーーーっ!』

そんな風に私には聞こえた

涙が止まらぬまま

『ごめんね・・・』と言いながら庭に埋めた朝でした






彼は私に二つの選択を与えた

”もう飼うのやめるか”

”もう一度飼ってみるか”

私は正直悩みました

だって

もう自信がなかったのです

けれど

チビの水槽に大きく育った所沢グッピー2匹

大事に育ててるんです

そして

赤ちゃんを産ませたいと毎日のように言うので

どうにか願いを叶えてあげたくて・・・








彼と昨日会って話し合い

私の水槽にいる所沢グッピーを引き取り

元気になるかはわからないけれど頑張ってみるから

そう言ってくれたんです

私の水槽の中はどうするか???

彼は私に決めさせたいと思ったようです




私は飼うことに決めました








彼は私が決めたら言うんです

『eipyon実はグッピー探したんだけど同じ種類がいなくてね・・・他の国産のグッピーを注文しておいたから明日届くよ』

『えっ

『あのね 死んじゃったのは誰のせいでもないんだよ

『でも・・・また買ってくれたのに死なせちゃったら・・・』

『買ってあげたとか考えなくて良いこと一生懸命育ててたじゃない・・』

『うん・・・頑張って育ててみる』








そんな二人の話し合いがあり

本日新しいグッピーが我が家にきました

昨日から水槽をリセットして水を作り用意して

今日も彼が大雨の中グッピーとともに

色々なものを用意して持ってきてくれました






そして






先程まで頑張って

新しいグッピーたちを水槽に移しました

今元気で泳いでいます






彼からは

昨日渡した弱ったグッピーの元気に泳いでる

ムービーが送られてきました

良かった・・・








彼は不思議な人

私の折られた翼を修繕してくれたのも彼

そして

泳げずにただ浮かんでたグッピーも元気にした




思わず言ってしまいました






”彼ちゃまの手は魔法の手だね” って







今度こそ

ちゃんと育ててあげたいな・・・


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2009年4月25日 (土)

■感情・・・

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2009年4月23日 (木)

■会いたいよ・・・

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■負けないから!!!


ここ何週間か過呼吸が頻繁に起こってる

季節は寒い冬から春へ移り変わり

世の中はゴールデンウィークで盛り上がってる

しかし

私はパニック障害になってからこの季節がツライ






一日何度も繰り返される過呼吸

もう大丈夫だと思ってたのにな

やっぱり完治はしてはくれないのだろうか?





仕事は不況であまりない

けれど家にいても座ることなく動く

それでもダメなら

車で目的もなく何処かへ行く

一人で耐える方法はこれしかない

何かに集中すれば発作は治まってくる






薬飲んでも次の薬の時間までもたない

そんな時頓服として出された薬を飲むように

そんな風に医師に言われたけれど

仕事中は足元ふら付くから飲めない

もちろん自分で運転してる時も飲めない

自分で探し出した呼吸法で治まるまでいる








どんなにツラクても

また外へ出られなくなることはイヤだ

だから

怖くても外へ出る

震える手や足を気付かれないように









今朝も最悪の目覚めでした

起きたら過呼吸・・・

強引に食事を取り薬を飲んだ

今日は夕方から仕事だから

それまでに治まるようにしなきゃいけない

仕事を休むことは簡単

でも

休んでしまったら”負け”である

お金を稼ぐ以上に自分との戦いに挑む








こうやって

ブログを更新しながら気分を落ち着かせ

私は戦ってきます








なかなか会えない友達

先日も父の具合が悪くて食事を中止した

”お父さん大丈夫か?悪いけど それよりもeipyonが心配だよ”



昨日会った車屋さんの社長

清水由希子さんの自殺の記事を見せ

”お前はこうなるんじゃないぞ!何かあったら言いに来るんだぞ!”







色々な人達から届く温かい言葉







私は負けないから!!!




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■天使に願いを込めて・・・

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2009年4月21日 (火)

■変わらぬ愛を信じたい・・・


今 お留守番中です

今日は彼飲みに行きました

出掛ける前に2度電話で話しました

その度に

『大丈夫だからね』

そんな風に言ってくれました








ホントは昨夜急に仕事中の彼からメールが届き

”今日飲みに行くから”と・・・

私はビックリしたんです

だって

風邪引いて具合悪いって言ってたし

私が仕事休みって知ってるのですから

それで

かなり凹んだ私がいましてねぇ









会えないのなら遊びに行こうかなぁ

なんて思いつつも体の不調があり

部屋着に着替えて寝る体制でいました

がっ

『今日は中止になっちゃった・・・』

とのことで急遽会うことになったのですが









本当は笑顔で送り出さなきゃいけないんだけど

今回の飲み会はギラギラした街

私の嫌いな世界なのだ

それに

毎年恒例のスナックのゴルフコンペの件で飲み会

どうしても笑って送り出すのは私には難しいのです








そんな私の気持ちは彼に伝わっているから

今日に変更になった飲み会にも

気を使ってた彼がいました

申し訳ないと思いつつも変われない私

情けないです









おっと電話だぁ~っ








一緒に行った彼の親友を置いて

彼は抜け出してきたようです

『eipyon大丈夫だよ心配することは何もないよ

電話で聞こえてくるのは呼び込みの声

『呼び込まれて入らないでよ・・・』

『eipyon信じて

『うん・・・100%は無理だよ・・・』

『何で

『だって見えないもん・・・』

『見えないからこそ信じて欲しいんだよ』

『うん・・・』

『もう安心して寝なさい大丈夫だから・・・家に帰ったらPCからメールするからね安心するでしょ

『うん・・・』








こんな私を受け止めてくれる人

あなたしかいないんだ

そんな彼だから好きなんだ

そんな彼の変わらぬ愛を信じたいよ・・・





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2009年4月20日 (月)

■今頃遅いよね・・・


あの日

あの頃

何で

もっと大切にしなかったのだろう・・・









奴と別れてから

自由になり一ヶ月以上も仕事休んで

沢山時間もあって

毎日会うことが”普通”になっていて

あなたの突然の休みにも合わせることが出来て

毎週のように太陽の下で手をつないで

大好きな海見てた








それを私は

”こんな日がずっと続く”と思ってた

あの日

あの頃がどんなに大切な時間だと気付かずに・・・

毎晩出掛けて夜中に帰宅する私に

仕事もしないで家にいて遊びに行く私に

母がイヤミを言い出し

『また休み?そんなに出掛けられないよ・・・』

なんて事をあなたに言ったことさえあった








でも









今思えば

本当に大切な時間だったんだよね・・・










今頃

気付くなんて遅いよね







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2009年4月19日 (日)

■ご褒美・・・

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2009年4月17日 (金)

■話すだけでラクになる 聞いてくれるだけで安心することって多いよね・・・

昨日

彼と会いました

今日は難しい試験のご褒美ゴルフなので

昨日は連日持ち帰っていた仕事を終えて

会いに来てくれました







お互いに先日のデートの事にはふれず

普段と変わらない二人の時間を過ごしました

でも

きっと彼も気を使っていたと思います

疲れた顔も見せずに笑顔でいてくれました

私も”戦いの日”の痛みでツライ時期ですが

そんな彼の笑顔と手の温もりで痛みも和らぎ

優しい時間が過ぎていきました








そんな中で自然に彼に私はPMSの事を

ゆっくりと伝えていきました

以前からPMSの症状で色んな薬を飲んだり

子宮や卵巣の治療と一緒に病院へ通っていたけど

最近PMSの症状が重くなってきてきているので

彼に伝えることで少しでも理解してくれるのでは?

そんな思いで話し出しました








彼は真面目に話を聞いてくれました

確かに

”戦いの日”の痛みと同じように

男性には理解出来ない症状でしょうが

万一

私が排卵から戦いの日までの間

変な言動があった時に誤解されないようにと

願いを込めて・・・





戦いに日の痛みも個人差があり

同じ女性でも全く痛みがない人には理解出来ない

それと同じように男性にも理解出来ないこと

でも

彼は必ず聞いてくれると信じて話しました










話すことが大切という彼は黙って聞いてくれました

彼からは『何で?』という言葉が出て

それに答える私がいました





先日彼に

『最近メールで不安な時に聞いても答えてくれない・・・安心したいのに』

そんなことを彼に突然訴えてしまったので

私の心の悲鳴の理由も理解して欲しかったんだ







不安は自分の心の中だけじゃあ消えてはくれない

『大丈夫だよ』

あなたのたった一言で消えてしまうのに





女の体は男性が思っている以上に

とてもデリケートで厄介なのだ・・・


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2009年4月15日 (水)

■臆病な心・・・


一昨日

彼が早目に仕事を終えて

頑張って私の願いを叶えてくれました




昨年も見に行って

沢山キレイを二人で感じながら

楽しくて幸せな思い出があるから

今年も行きたいとお願いしていました

しかし

彼の難しい試験があり終わるまで延期

この天候でキレイな花たち大丈夫だろうか?

そんな不安いっぱいで出掛けました








行く日にちが決まるまで不安で

決まったら着ていく洋服選んだり

カメラを選んで用意したりしながら

ルンルンの私でした









当日

いつものように迎えに来てくれた彼

笑顔がなかったように思えた私

現地に到着したら元気になるかな?

なんて思っていたんだけど

何だか元気がない彼に見えて・・・

カメラや三脚を二人で持ってるから

仕方ないのかもしれないけど

手をつなぐこともなく

私の大好きな彼の笑い声が聞けなくてね









私の中が不安と寂しさでいっぱいになり

いつものようにハシャゲない私がいました





あっという間に時が流れて

『さぁ行こうかっ

車に乗って彼が言うので

『何処に?』

・・・・・・・・・・・・・・・沈黙

『何処に行くの?』

『んこんな時間だし帰らなきゃね





いつもは

必ず大桟橋で夜景を見て

抱き合って キスして帰るのに・・・

でも

仕事を持ち帰って連日しなきゃいけない

そんなことを聞いていたので

私から行こうなんて言えませんでした









帰りの車の中でも

手をつながない彼

不安や寂しさが消えぬまま

家の近くまで走ってきたけれど

『彼ちゃま・・・』

ここのところ私が抱えてきた不安

言ってしまったんです・・・

貴重なデートの帰りに言うことか?って後悔

でも遅いに決まってます









そのモヤモヤが朝まで続き

また朝から送ってはいけない内容のメールを・・

自分の最低な言動が情けなかった








仕事を終えた
彼から電話が入りました

色んな話をしました

『なぜ今頃言うの?その時言って欲しかった』

『考え過ぎだよ 確かに疲れていたけれど』

『昨日の今日でこんな話はしたくないから今度ちゃんと話そう』

彼は真剣に私の話を聞いてくれました









自分で情けないほど

ここ数日情緒不安定なのです

イライラして物を投げたり

急に何でもないのに涙がポロポロ落ちたり

色んな事で不安を感じ

落ち込み眠れない夜はアルコールに頼ってた

もちろん

そんな精神状態ですから過呼吸の発作も・・・








でも








一昨日のデートを何よりも楽しみにしていて

二人で沢山笑えると思ってたし

私何考えてたんだろう?って思えるほど

ハシャイで心晴れると思ってたから

悲しかったんだ








いくら疲れてたって

彼と一緒に素敵な場所にいるんだもの

疲れなんて忘れてしまう

でも私は

彼に元気をあげられないんだと思ったの








けど








彼が言ったの

『俺はそんな風にeipyonが思ってたなんて・・・』

『俺も楽しかったし 行って良かったと思ってるんだよ』

『無理はしてるけれど それはお互いでしょ?俺も無理して早く帰ってきたりeipyonだって疲れているはずだし 試験終わるまで無理して待ってたでしょ?』



うん

そうなんだよね・・・









そして









”戦いの日が今朝きた

異常なほどのイライラが薄れていく

異常なほどの不安が薄れていく

痛みは半端じゃなくツライけれど

心穏やかになっている








『eipyon変なの・・・』

そんな風にしか彼に伝えられなかったけれど

女にしかわからない苦しみなのかもしれない

普段

何でもないような言動に傷ついてしまうような

すごくデリケートな時期

感情をコントロール出来なくてツライ日々

臆病な心・・・





彼ちゃま ごめんね 








来年は

そんな日を避けて

今年の分まで一緒に笑いたいな







 















                     

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2009年4月14日 (火)

■今年初めての思い出づくり

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2009年4月13日 (月)

■浮気って・・・


浮気って

何だろう???

辞書で調べると

”異性に心ひかれやすい人”

移り気 気紛れ 浮かれ心 無節操 多情 好色 

等と書いてあるが・・・








大人になり

色んな恋をしてきて

相手を疑ったことってあるんじゃないかな?

実際に浮気されてドン底状態で

別れた人も多いんじゃないかな?








反対に

浮気したって人もいると思うんだけど

その時どんな気持ちで相手に抱かれたのかな?

ただHがしたいだけだった?

男性は本能とかで済まされてしまう場合多いけど

女性はどうかな・・・








私自身

結婚していて他の異性に恋をしたことがあります

体の関係がなくても本当に苦しいほど好きで

旦那が邪魔に思えるほど真剣に恋をしました

毎日欠かさない電話とメールで繋がっていた恋

一度だけ手をつないで歩いたり

髪を撫でられたりしましてバラ色状態でした

体の関係はなくても本気で好きになり

旦那など関係なくなったのですから

私は”浮気”と考えています







そして








二度目の恋は今は後悔してるけど

やはり真剣でした

この時は旦那との仲は最悪でした

離婚覚悟で体の関係をもったけど

それから旦那の顔も見れなくなり

ちょっとでも手が触れてもイヤで仕方なかった

それは罪悪感でもなく

旦那に愛情を全く感じなくなったから









きっと旦那は私の態度でわかっていたはず

でも

旦那自身も浮気してたから何も言えなかったのだ





浮気した経験も

浮気された経験もある私ですけれど

”浮気”って言葉は好ましく思わない

心が相手に傾いたら本気だと思うから

”浮気”という言葉はもっと軽いものだと

私は思うんです





彼女や奥さんがいながら

他に好きな人が出来て心が惹かれて

純粋に好きになる人もいる

けれど

結婚している人は簡単には離婚しない

例え紙切れ一枚の繋がりでもね

そのへん

女性の方が離婚覚悟で恋しちゃう

そんな女性だから男性の浮気が許せない

じゃないかと思うのですがね・・・

許せなくても生活の為に我慢したり

子供の為に我慢してるだけ

若しくは

気付いていても愛情がなくて無関心なだけ

なんじゃないかなぁなんて思うのですが・・・

あくまでも私の考えなのですがね





情ではなく

愛情をお互いに消えぬまま

添い遂げられる夫婦になりたいなぁ




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2009年4月11日 (土)

■あなたが好きな季節を好きになりたい・・・

春ってさ

ホントはウキウキするのかな?

桜が咲き

菜の花が咲き

日差しがジリジリしてきて

空もキレイになって

川もキラキラ光ってて・・・





でも





私って

この季節がキライなんです

体も心もシンドイんです

パニック障害になって

体温調節が出来なくなって

毎日微熱が続き

自分の体調に敏感になってしまって

疲れちゃうんです





先日

彼と話していたら

『僕は今の季節が大好きなんだよだからeipyonにも好きになって欲しいなぁ』

そんな風に言われたんです

彼には

この季節の風に素敵な思い出があるんです

その話を聞きました






彼は母親の顔を知りません

ですから

幼い頃から一人公園で家族が帰るまで

過ごしていたそうです

決して裕福ではない家庭で小遣いなどなく

友達と一緒に駄菓子屋さんにも行けなくて・・・

そんな時

公園に隣接している家のお姉さんが

大切に育てていた花のことや育て方など

優しく教えてくれたりしたそうです

その時

彼が感じた風が春の風






私は

その頃の光景を一人で思い浮かべながら

一人公園で春の風を感じ

その頃の彼を抱きしめてあげたいと思った





でも






まだ好きにはなれない

桜を見に行っても隣にあなたがいない

今日も菜の花畑を発見したけれど

以前のようにキレイと感じる私ではなかった







今年も私の夢の

菜の花畑へ一緒に行くことが出来なかったな・・・

そんな風に考えてしまう自分がいた

そして

そんな自分がキライになった





いつか

あなたが好きな季節を

あなたが好きな風を好きになりたい・・・



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2009年4月10日 (金)

■今年は桜を見ては寂しくなってた・・・


今年は桜があっという間に満開

移動時間も歩いていても

目に留まるのは”桜”でした

でもね

毎年感激する桜並木を見ても

今年の私は変でした







先日

彼ちゃまに言ったのですが

今年は桜見てもダメなんだ・・・

寂しいし

悲しいの

何でだろうね







そして







今日は仕事を終えて病院の時間まで

大きな桜が見事な公園へ行きましたが

桜は花吹雪状態で葉桜になっていました

だから

余計に寂しくて悲しい気分になりました








私最近自分でスゴク思うんですが

彼ちゃまと付き合うようになって

感受性が強くなったって・・・

今まで

意外と感情を表せない私でしたが

最近スゴイんです






ですから








私の中で何か変化があるのかもしれないです

自分ではわからないのですがね・・・








でもさ







人間ぽくって良いんじゃないかな?

な~んて思うんですがね








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2009年4月 9日 (木)

■二人の戦い・・・


先月から

お互いに色んな事を抱えながら

寂しい日も多くなり不安になる私がいたり

必死に会いに来てくれていた彼がいたりして

何とかクリアしてきてた








本当は二人で思い出作りに行く予定でした

でも急に彼の大変な試験が決まり

過酷な労働後に彼は休む間もなく試験勉強

私は父と母の介護でパニックを起こしながらも

何とかクリアして過酷な労働が始まった

一週間休めた筋肉にはキツイ毎日でした

そこに子供たちの進学や進級が加わり

ドタバタでした








そんな中で

二人の思い出作りを楽しみにしていたのですが

『絶対に行くから試験が終わるまで待ってて欲しい』

彼から宣告されました




そして






いよいよ筆記試験という日に

寂しくないようにと買ってくれたグッピーたちに

異変が起こり次々に死んでしまいました

魚を飼うことは素人ですから何をどうしたら良いのか

全くわからず彼に連絡ばかりしてしまいました

仕事へ出る目前まで彼の指示に従いながら

色んな手を尽くしていましたが・・・









薬浴させていたグッピーの子供を

彼が引き取ってくれたりしたんですが

1匹は手遅れ状態でした

彼も私も落ち込み途方に暮れました

彼も私も必ず死んでしまったグッピーは

お庭へ埋めますが辛いんです









薬浴させて一安心と思っていたら

今朝

仕事へ出る前に・・・

明日は彼メチャ難しい技術の試験

連絡するか迷いましたが連絡しちゃいました

方法教わっても仕事へ行かなければならない

出掛けるギリギリの時間まで

水槽のリセットの準備をしていました

そして

追加で取った大した仕事は断り帰宅して

ヘルパーさんが来るまで水槽のリセットを

ある程度終えて必要な物を買いにGO




でも





意外とお金がかかるものが多くて

結局大事なものが買えず

心配で彼が家から持ってきてくれました

全ての作業が終わったのは午後11時過ぎ





神秘的に産まれてくる赤ちゃんを見せてくれて

感動を与えてくれたんだもの

どうにかして助けたい一心です









彼が明日の試験を無事に終えたら

二人の戦いが終われば良いんだけど・・・

グッピーたちが元気になって欲しいよ・・・





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2009年4月 8日 (水)

■大きいのはカワイイけど小さいのはキライっ!!!


最近ね

彼ちゃまに抱かれた後

駄々っ子になるの

”ずっと一緒”って言うのに

離れてしまうからっ








『何で・・・ずっと一緒って言ったじゃんっ

『えっって言われてもぉ~っ

『ずっと入っててぇ~っ

『ダメでしょう・・・』







ベットの中でギュッってされながら

坊やで遊ぶeipyon

遊んでると元気になる坊や

でも

話に夢中になると元気がなくなる








『何で~っこんなのキライッ

『そ・そんなこと言われてもぉ~っ

『大きい坊やはカワイイけど小さいのはキライッ

『ずっと大きいままじゃあ・・・どうするの~っ

『う~ん・・・わかんないけどぉ








何か

坊やが大きくなっていく過程が好きなんだよね








彼と付き合う前のHって

恐怖感しかなくて

坊やなんて見たくもなかったし

触れたくもなかったから

私にとっては初体験のようなものなのよ








坊やは彼ちゃまの分身で

イイコイイコすると喜んでくれるし

とっても素直なのよね







でも・・・









小さい坊やはカワイクないのよね









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■ずっと夢心地でいたいのに・・・

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2009年4月 7日 (火)

■”キレイだよ”の言葉でキレイになれるのかもね・・・

昨夜はグッスリ眠れたeipyon

ちょっと激しく愛し合い過ぎちゃったかな?

まだ彼の坊やが私の中で暴れてます

でも

愛されたって実感できるんですよね




昨夜は

いつもと違うホテルを探して行ってみたんです

しか~し

満室で20分以上待つと言うので

隣のホテルへ行ったんですがマークが・・・

仕方なく

いつものホテルの近くにあるホテルへGO

満室ではありませんでしたが

目的の露天風呂は空いてなくて

普通の部屋になっちゃいましたぁ








部屋に入れば二人の世界になり

お弁当を作ったので一緒に食べて

ソファーでベッタリ

お風呂を用意したものの

その前に彼に激しいキスと愛撫で愛され

ウッフン

でもeipyonは彼ちゃまを怒ります

『もうっ濡れちゃうでしょうっ

そしたら彼ちゃまったら

『これだったら良いでしょっ

はい

下着を脱がされてしまいましたとさ








一緒のお風呂も久しぶり

身体をお互いに洗いっこして

彼ちゃまオッパイで遊び

eipyonは坊やで遊ぶのでありましたっ






お風呂から出ると

eipyonを彼ちゃまが

先日

彼ちゃまが言ったんです

『ヌードの方がキレイだよってね

だから

今回はお着替えも持参せず

心も身体も裸のままで彼ちゃまがカメラを向ける

『○△□が写っちゃうよぉーーーっ

『大丈夫角度で写らないから~っ

彼ちゃま汗だくで真剣に写真撮影

キレイを沢山写してくれました









その後はベットで沢山愛されて

彼ちゃまは男になり

eipyonは女になる

お互いの肌と肌が隙間なく触れ合い

絡みついて離れることのない体

頭の中が真っ白になり

今までのイヤなことも

辛かった日々も

過酷な仕事での疲れも

全て忘れさせてくれるほどの愛を感じました








その後は

もちろん駄々っ子eipyonになるのですがね・・・







それは

また後日のお楽しみ


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2009年4月 6日 (月)

■まだココにアナタがいるよ・・・

久しぶりに落ち着いた二人の時間を過ごしました

お互いに過酷な仕事を終えて

ゆっくりと流れる時間

幸せいっぱいでした

まだ

私の中にアナタがいるよ




今夜は

この余韻とアナタの温もりを感じながら

グッスリと眠ります









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2009年4月 3日 (金)

■心救われた・・・

今日も愛する人に救われた

疲れた体は悲鳴をあげてたけれど

心は彼を求めていたの

だから

疲れきって上がらない足を引きずってでも

あなたに会いたくて必死でした






一人で食べると途中でイヤになってしまう食事

あなたと一緒ならと思ってお弁当屋さんに行って

あなたの好きな物を選んでる自分が好きでした




今日は待つ覚悟で新たな秘密基地へGO




仕事を終えた彼が飛んで来てくれました

疲れきった私を見てイイコイイコしてくれました

ギュッて抱きしめられたらホンワカした気持ちになり

心が穏やかになり

オニギリ1個食べることが出来ました

仕事の愚痴を聞いてもらい

その後は彼の笑い声を聞いていて

やっと生きてる感じがした私でした







心穏やかになると同時に気が抜けてしまい

グッタリ・・・

ヤツれた顔を見つめるあなたに

『eipyonのこと好き?』

なんて聞いたら

『どうした?何かあったん?』

心配そうな顔してたけど

『うん好きだよ

その一言で

明日頑張れると思ったんだ




ありがとう



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2009年4月 2日 (木)

■いつも いつも すれ違い・・・


また

二人のすれ違いの日々が始まった

あなたが仕事に追われてる時

私は仕事がなくて

あなたの仕事が暇になると

私が仕事に追われてる






この不況で先が見えない

だから

今ある仕事を頑張らなきゃいけない

でも

疲れた時には愛する人に飛び込んで

抱きしめられたい





お金がないことで

二人の関係がギクシャクするなんて

そんな風にはなりたくはない

お金がないことで

あなたは辛い顔するけれど

別に贅沢なんて求めてない

高級レストランも必要ない

高級なプレゼントも必要ない





会えなくなると

私はあの頃を思い出す

どんなに遅く帰ってきても

どんなに寒い日でも

どんなに暑い日でも

何時に帰るのかもわからない私を

ずっと待ち続け

『おかえりって抱きしめてくれてた頃





あの頃

あなたは待ち続けることを

私の負担になってるんじゃないかと

悩んでたけれど

私はスゴク嬉しかったし

スゴク幸せだった






過酷な仕事にストレス

異常なほどの元彼の束縛

そんな私を待っていてくれる

あなたがいたから

また仕事へ出ることが出来てた






朝方まで何時間も話を聞いてくれたことも

『会いたかったから・・・』って

真夜中の突然の訪問も

今では素敵な思い出





今は

お互いに時間を合わせようと必死

けれど

不規則な仕事をしてる私たちは

すれ違いばかり・・・

そのすれ違った瞬間の悲しさ

涙も出ない






カッコつけなくて良いんだよ

私が欲しいのは二人の時間なの





今欲しいのは

あなたの時間と愛なんだもの



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2009年4月 1日 (水)

■恋してるから苦しいんじゃん・・・


恋すると

頭の中 心の中

彼氏のことでいっぱいになっちゃう

寂しいからって遊びに行っても

お笑い番組見てたとしても

きっと

好きって感情も

寂しいって感情も

忘れることは出来ないものなんだよね






私は今大恋愛してると思う

今まで失恋もしたし

色んな傷があるけれど

やっと理想の人に出会って

寂しいなんて思えるほど好きになって・・・

不安で眠れない夜もあるし

彼が遠く思える日もあるし

イライラしてしまう時もある





何で

こんなに好きになっちゃったのかなぁ~なんて

悔しく思う時もあるんだけど

好きって感情は自然に生まれたもので

その好きって気持ちを大切に育ててる最中なんだ

寂しいって感情も恋には必ず付属するもんなんだ

そんな風に思える








寂しいとか

会えない辛さとか感じるのは

恋してるからなんだよね・・・









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