■悲しさ 悔しさ 何処へ・・・

昨日は完璧に私の心壊れてしまいました

先日のブログ　の　コ・ト・バで

深く傷つき　子供の頃の私の感情が破裂

気付けば涙と腕に傷が沢山ありました




彼と約束したのに

また傷つけてしまいました

でもリスカではありません

リスカはしません

見える場所には傷はつけません

大事になりますから・・・

別に誰かに気付いて欲しい訳でもないし

気付いてもくれないのも良くわかってますから

昨日は酷い生理痛で辛く

それでも何とか午前中は家事をこなし

午後は彼が言うようにきちんと母にコトバで

「生理痛酷いから薬飲んで寝るね」

そう伝えました

返答は無言でしたが・・・

そして

薬を飲み横になりウトウトしていたら

母の怒鳴り声がしたので飛び起き

怒鳴り声が聞こえる方へ行きました

そこには顔色が変わった母がいました





「あんた何やってんのよっこんなにして」

干した布団が濡れたとキレまくっていました

布団を干していた物干し台が壊れて

泥だらけになると大変だと思い違う場所へ

私が移動させたのですが・・・

確かに確認もせず移動させた私も悪いけど

それを伝えようとしても母は聞き入れません

壊れて倒れかけの物干し台に昔の重い布団

干すから私痛いお腹抱えながら洗濯物も干しなおし

どうにか倒れないようにしたんだけど

そんなこと関係ないんだよね・・・




それからしばらく母の怒鳴り声が聞こえましたが

私は部屋から出ませんでした

怒り　悲しみ　悔しさ

たかが布団とために何でこんなに怒鳴られるの？

そして

たかが親子喧嘩でこんなに傷つくの？




そこには小さな頃から

積もりに積もった私の心の傷があるからです

母は私が小さな頃から

コトバで私に傷をつけてきました

そして

私のコトバを聞き入れてはくれませんでした

何度も何度も

「○○さんが私の変なところ触ってくるの・・」

幼い私は母に精一杯助けてと伝えた

幾度も繰り返された性的悪戯に恐怖を感じ

その人が家に来る度に逃げ出していた私を

母は私の話も聞かず

「何バカなこと言ってるの早く家に入りなさい」

あの時

ちゃんと話を聞いて対処していてくれたら・・・




いつだってそう




レイプされた日だって

「お前も悪いんだよ」

パニック障害になっても

「私だって同じだよ甘えだよ」



離婚した時だって

「あんたはクズばっかり選ぶからだよ」




傷ついた時

あなたは余計に私を傷つけてきた




まわりには私に手がかかって大変だったとか

言うけれど・・・




ホントは私だって自分の母親を

こんな風に実の母親を憎んだりするのは嫌なんだ

だから苦しいんだ




前の心療内科の先生に言われたコトバ

”もうイイコでいなくて良いんだよ”

だけど

私が今我慢してイイコでいないと

この家メチャクチャになっちゃうんだ




同じような思いを子供たちにさせたくないから