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2011年4月

2011年4月27日 (水)

■続 しあわせな時間・・・

しあわせな時間・・・ の続きにないますが

二人っきりの時間は

本当にしあわせいっぱいでした




彼と話してるとホンワカ気分になるし

こんなに私笑ったの久しぶりって感じで

楽しくて 嬉しくて・・・

気づけば彼が私を抱きしめてくれてる

手をつないでいてくれる

目が合えばキスを繰り返す





「ねぇ 今日の御飯何が一番美味しかった?」o(*^▽^*)o

「ブタっ!!!」o(*^▽^*)o

「・・・ばあちゃんが作ったんだけど」(・_・)エッ....?

「イモ餅もメチャ美味かったよっ!!!」(;´Д`A ```

「一番はブタね・・・」┐( ̄ヘ ̄)┌

「・・・・・・」(´Д`;≡;´Д`)

「正直ねぇ~っ」(ノ∀`)






楽しい会話しながらも

彼の手は私の胸に・・・

地震以来部屋のドア開けっ放しだから

いきなりドア閉めるのも変だし・・・

母は隣にいるけど

愛止まりませんでしたっ!

お腹もいっぱい

愛もいっぱい

そんな二人の時間でした





Aaa 

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2011年4月24日 (日)

■しあわせな時間・・・

「寂しいよ・・・」

そんな言葉ばかりを言ってた私

地震や仕事でスレ違い

会える時間も増々減ってる

そんな日々を過ごしてると

会えないのが当たり前になって

会えなくても平気になっちゃうのかな?

そんな不安も沢山あった



でも



先日やっと二人に

ノンビリとした時間持てること

出来ました




久しぶりに彼が我が家に

遊びに来てくれました

我が家はアルツハイマーの父がいます

彼の仕事が終わる時間には寝てしまうし

一番疲れて機嫌が最悪な時間なので

なかなか難しくて・・・




彼の仕事も終わりが不規則

来れると言っていたけれど

確実ではなかった当日

夕方から料理作り始めました

この料理

いくら疲れていても苦にならない

楽しく幸せな時間なのが不思議です




母も珍しくゆで豚作ってくれて

私は大根サラダにイモ餅に中華スープ

作りました

彼から電話もありウキウキです




「おかえりぃ~っ

「ただまぁ」




彼休む間もなく

母に話しかけられ止まらず

でも

我が家に彼がいること

違和感がなく馴染んでるのが

なぜか嬉しかったです





彼は普段夕食は殆ど食べません

ビール飲んで少し食べるくらい

でも

我が家での食事は沢山食べてくれます

彼と私と母

会話しながら楽しい食事

美味しそうに食べてくれるから

色んなもの作りたくなるんだなぁ




食事が済み私は後片付け

彼は先に私の部屋へ・・・

さぁ早く片づけ終わらせなきゃ!




続きは後日デス





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2011年4月20日 (水)

■毎日飲んでますが・・・

まだまだ余震が収まらず

神経ピリピリの毎日

そんな時に予期していた

お兄ちゃん(自閉症の甥)の

てんかん発作でバタバタ

胃潰瘍が治るような環境では

ありません




それでも



先日彼に買ってもらった

色んな物食べたり飲んだり

大嫌いな牛乳は味も匂いも苦手で

飲むとお腹壊すので

”おなかにやさしくメ〇ミルク”

栄養があり体に良さそうと買ってもらった

黒ゴマきな粉を入れて一口・・・

「ダメだ・・・」

考えて好きなコーヒーを少し加えると

何とか飲めるようになり

お腹も全く壊しません




ですから




毎日欠かさず

がんばって飲んでいますっ

彼も沢山褒めてくれます

「頑張ったねぇ~っって



でも・・・・・



やっぱり痩せちゃったぁ

久しぶりにジーンズ着用したけど

ベルトの穴ふたつ増やしまいたぁ





仕方ないですよ

毎日神経ピリピリしてるし

甥の家と自分の家行ったり来たりだし

アライグマのように

汚れた鍋やら食器やら洗ったり

洗濯したりetc・・・




これからも頑張って

牛乳飲まなくちゃねっ




A

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2011年4月17日 (日)

■この一瞬だけが生きてる気がする・・・


落ち着かない日々

怯える日々

精神的にもギリギリの状態




「行っておいで 大丈夫だから・・・」

そんな母からの言葉で背中を押され

心配ながらも彼に会うことが出来ました






彼の車に乗ると

「ドラッグストア行って良い?」

「うん」

何買うのかと思いきや

「とにかく食べれそうなもの 栄養のあるもの買おう

胃潰瘍で食べられなくなった

私のための買い物でした・・・






そのあと新しく出来たショッピングモールへ行き

苦手な牛乳やらを買ってくれて

久しぶりのノンビリとショッピングタイム

彼が一緒だと気持ち的に全く違う私でした






家では

無理して笑って介護して

大人のフリして子育てして

強いフリして

男性がするようなことまでして

とことん突っ張って生きてる私

彼といる時間は”素”そのもの






最近

めちゃくちゃウツ状態

生きることさえ辛くなるときがある

けれど

彼と一緒にいる一瞬は

生きてる

生きたい

共に生きたいと思う






今の私の大切な時間





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2011年4月13日 (水)

■私が二人いたら・・・

大きな余震が続き

また

過呼吸や胃潰瘍の痛みが酷くなった・・・




日曜日

「かなり疲れてるから寝たいやぁ」

久しぶりに休みの彼から突然電話

「何か眠れないから買い物来ちゃったぁ」

「どこ?」

「eipyonの家の近くだよ

「そっか・・・気を付けてね」



誘われなかった・・・






勇気出して電話した

「顔見たい・・・」

「おいでぇ」

「うんっ!」

彼のいるショッピング街行きました





邪魔しちゃ悪いと思い駐車場でメール入れた

そしたら電話が鳴った

「1Fにいるよ何で来ないのぉ

「今 行く~っ!」

二人で買い物して

ちょっとだけペタッして

ちょっとだけチュッして

心も体も限界超えてる私

わずかな彼との時間でパワー充電

笑顔で帰宅して介護も苦にならなかった




が!




また大きな余震が続き

体調最悪・・・

地震の度に

「大丈夫?」って彼メールくれる

でも

私は彼が心配

危険な作業中だったら

大けがだけじゃ

済まされないのですから




でも




その「大丈夫?」のメールで救われるし

彼の無事が確認出来るから・・・



私は起き上がること出来ない父

やっと歩ける母

自閉症の甥とチビ守らなきゃいけない

毎日半端じゃなく神経張りつめ

甥と家にいるとき地震来れば

揺れが収まるまで待ち

父と母の所へ甥の手握り行く

その繰り返しです





そんな状態ですから

どんどん外へ出ること怖くて

出られなくなっていきます

腕に作られた傷の跡は

私の闘いの傷あと

心も体も限界です

私が二人欲しい・・・




そんな私に彼は明日の出張の行先

曖昧にしていましたが

ほんの数十分でしたが

今日会いに来てくれて

行先を言わない彼を問い詰めたら

・・・・・




ちゃんと元気で帰ってきてね

ひとりぼっちにしない約束守ってね




私ココで待ってるから

ちゃんと負けないで闘うから





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2011年4月 9日 (土)

■ずっと一緒にいたい・・・



昨日

久しぶりに彼に会いました

ちょうど日が沈むころ会い

空を二人で見ました

でも

震災前とは違う空に見えた




久しぶり会う彼は疲れを必至で隠し

私の手を握り締めてくれました

互いに愚痴を言い合ったり

甘えたり

ただ黙って抱き合ったり

キスしたり

貴重な二人の時間を過ごしました




彼は珍しく

「疲れた・・・仕事休みたい」

そんな言葉を言いました

そして

珍しく私に膝枕してきました




会えない日でも

必ず

朝は「おはよう」のメール

昼休みもメールをくれる

夜は電話も欠かさずくれる

だけど

顔見て詳しい話も出来ないから

仕事の内容もわからなくて

正直たくさんの不安を

私抱えていました




その不安も昨夜は伝え

彼の腕の中は震災前と変わらず

温かかったです

今度いつ会えるのかも

わからないから

彼の腕放せなかった


ずっと一緒にいたいから・・・





家に帰れば現実で

泣くことも布団の中

余震に怯え

徘徊する父を落ち着かせ

また朝が来た





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2011年4月 7日 (木)

■自粛って・・・

震災や原発

色んなことがあって

今 世の中全てが狂ってる


被災されている方は本当に大変

家を失い

電気も水道もガスもなく生活してる

大切な人を亡くしながらも

皆必至で生きている





そして





計画性のない計画停電により

被災地でない地域でも

パニック状態になっているのが

外出すると良くわかる

ショッピング街は開店前から並び

トイレットペーパーなどを買う人ばかり






原発のせいで

ミネラルウォーターやお茶など

ひと家族2本までになってるけど

開店と同時に売り切れ状態

レジは長蛇の列

店員さんの苛立ちも酷い






今日はコピー用紙もなかった

プリンターのインクもなかった

タバコは数日前から売り切れ




一体これからどうなってしまうのだろう・・・




そんなことを思いながら

車から外見ると桜が咲いてた

今年は何処も”自粛”の花見

ライトアップがなければ

花見出来ない訳じゃない

桜はライトアップされなくても

美しいのですから






そして






”自粛”って何だろう?って考えた

やはり自分の心が決めるべきこと

じゃないのかなって思う






誰かが決めるのではなく

自分が決めること

何もかも我慢して

ストレスたまるのも

心に良くないし

時には気晴らしも必要


考え方は人それぞれだし

不謹慎とか騒がれてることも多いけど

それはその人が決めたこと


彼とは会えない日々ですが

電話で話したけれど

パチンコとかは・・・

って思うのは確かですけれどね

危険が伴いますから・・・

余震が続いている中で万一

大きな揺れでパチンコ玉がこぼれ落ちたら

逃げることが困難になりますし






守るべきもののことを思えば

自粛というか

自然に避けること

多くなるのが普通だと思いますし


これは

あくまでも私の考えなのですがね





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2011年4月 3日 (日)

■暗闇の中・・・

何をしていても

笑うこと出来ない

緊張や不安を抱えながら

眠れないまま朝が来ることも多い

眠れなくても必ず朝が来て

忙しない1日が始まる




介護には休みはありません

笑顔で接したいが

笑顔が引きつってる自分がわかる

それでも”ありがたい”と言う

父の言葉に救われている

だから

介護を続けられる




夜中3時頃から徘徊が始まるが

その間の夜の静けさが

不安で仕方なくなる

誰かと話したくなる

その誰かは本当は彼だけど

彼も今やっとの状態で仕事してる

だから

寂しいとも言えない




日中は慌ただしいから

孤独感はないけれど

夜中の静けさは

孤独感でいっぱい

寂しさでいっぱい

不安でいっぱい




被災地の方には申し訳ないけれど

日中は節電して

夜中は照明を消すことができません




TV見れば辛すぎて涙

唯一の楽しみの音楽さえ

聴く気にもなれない

開花の声聞けば公園に行っていたけれど

今年は行く気にもなれない



空を見ても

花を見ても

キレイと思えない



今 私は暗闇の中・・・




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2011年4月 1日 (金)

■キスで涙・・・

今日

勇気を出して久しぶりに外出した

地震以来一人で外出することが

怖くて仕方なくて

あの頃のようになっちゃうのかな・・・

そんな風に思った



パニック障害に突然なり

10年以上も苦しんで

寝たきり 引きこもり

色んな辛い経験があり

今の私になるまで

私なりに薬に頼りながらだけど

頑張ってきたのに

また???

そんな不安を抱えてた



アルツハイマーの殆ど歩けない父

足の不自由な母

自閉症の甥

余震が続けば続くほど

置いて外出することが怖くなった

その恐怖感が私を追い込み

過呼吸になり

予期不安に襲われ

外出が出来なくなってた



もし外出先で大きな地震が起きたら

発作は必ず起こる

そうしたら助けに行けなくなる

そう思うと自分の車で出かけること

避けるしかなかった



でも



今日は仕事で久しぶりに長時間

少し離れた場所へ行く日

道は渋滞で行は1時間かかった

震える足を手で押さえながら

やっとの思いで着き

仕事を終えた



今日のため

昨夜近所だけれど練習がてら

車で買い物行ったりもしたけれど

今日は帰宅したらグッタリ



情けない・・・



帰宅して少ししたら彼から電話

やっと会えることになりました

お互い色々あって疲れてるけど

やっと心がホッとした私がいました



彼は今私の家のゴタゴタも知っている

義兄のこと チビのこと

悩んで 苦しんで 悲しんで

毎日格闘してるの知っている

そんな私を優しく受け止め

心穏やかにしてくれる



帰り際

力強く抱きしめられ

キスをされたら

溢れ出した涙・・・




ごめんね




本当は私が彼に

元気あげなきゃいけないのに

何もできてないね・・・




被災者の方にも

募金位しか出来てないね・・・




1日でも早く

皆が元の生活に戻れるよう

願います




同じ心の病の方も

被災者の中にいると思うだけでも

辛いです


私もココで闘います




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