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2012年6月 8日 (金)

■未来・・・

ただ小さな幸せ願うだけなのに

頑張りすぎた

体も心も危険信号いっぱい

それなのに

金銭的に追い込まれること怖くて

介護と子育てで精一杯のところに

休みなしで仕事入れてたら

ダウンしちゃいました




恋愛においても

お互いに余裕なし

仕事 仕事 仕事

会いたいと思っても

待つことも辛いときがある

どんなに疲れていても

会いたいって気持ちが勝っていたのに

体がシンドくて

会えるのかもわからない彼を

待つことが出来なくて

”直帰して”と言い

部屋着に着替えてラクになりたかった




20年前

私が見ていた未来は

一体どんなだったのだろう?

結婚して子供産んで・・・

なんて普通の女性が抱くような

そんな時期だったような気がする




10年前

私が見ていた未来は

一体どんなだったんだろう?

暗闇の中から逃げ出そうと

必死で未来なんて考えてる時間

なかった時期だったような気がする




そして




今現在私の見ている未来は・・・

決して明るくはない

どんな風になるかを考えるだけで

震える位に過酷だと思う




けれど




その未来の中に必ず彼がいる

先日一緒にホームセンターで

家具や寝具など選んだりしてると

まるで一緒に暮らしているような

そんな気がした

ちょっとだけ明るい未来が見えた




ゆっくりと会える時間もない今

わずかな夢や希望を持ち

かすかな光へ向かい

頑張りたいと思う




それには

現状を乗り越えられる

心と体が必要だから

今日は空白の日を半年ぶりに

作って休養した




本当は立ち止まるのが怖かった

動けなくなるんじゃないかと・・・

体は正直ボロボロで薬頼りでしたが

気持ち的には凄くラクでした

仕事がないだけでこんなにラクなのかと

思う位に・・・

介護や障がい児二人のことを

仕事の時間以外で行うこと

これが負担になっていたのでしょう

とにかく分刻みでバタバタでしたから




精神科医に言われました

「人の時間に合わせるのではなく合わせてもらいなさい

人のペースで生活するのって

本当に疲れるんですよね

「お願いするのならアナタに合わせるべき」

そんな気遣いしてくれるような

家庭ではないからツライのだが・・・

気づけばストレス性難聴悪化

過呼吸の連続・・・

もう限界のようです





まぁ仕事も

介護保険制度や自立支援法の改正で

細かく指示されるようになったから

ストレスになったのですがね





本当ならば

翌日に持ち込まず

彼に会いリセットしたいけど

今は我慢です




早く落ち着きたい・・・

二人の時間も

一人の時間も

ない ない ない・・・





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