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2013年2月

2013年2月27日 (水)

■一緒・・・


梅の花も咲きだして

寒い寒いと言いながらも

少しずつ春が近づいてきていますね





早く春が来ないかなぁ~っ

って楽しみにしていた春ですが

春になる頃私は今の姿で

彼に会うことができるでしょうか・・・





実は





パニック障害になり

色んな薬を試しやっと

寝たきりの私を回復させてくれた

長年飲んでいたデパスというお薬ですが

依存が認められ

副作用のひとつの記憶障害が出てしまい

この数年間は探し物ばかりでした

仕事や介護に子育てで慌ただしい中

限られた時間の中での探し物は徹夜




探し物する度に

”何でこうなるんだっ

”だらしがない

そんな風に責めまくり

ボロボロになっていました





そして





先日病院で相談したところ

「あなたは限界超えてるの頭の中にいっぱい抱えて心も病んでる中では記憶など入るところはないんだよもう頭も心も限界超えて入るスペースもないのに・・・」

そんな風に言われてしまい

長年飲んでいたデパスを減らしながら止めると・・・

ご存知の方多いと思いますが

本当に上手く治療をしないと

離脱症状が凄く出る薬です

一度マイスリーで離脱症状を起こした時

この世の苦しみじゃないほど苦しんだ経験があり

今回の先生の言葉には涙しか出ませんでした





「安心して・・・」と先生は今回はNOと言っても

却下され目の前真っ暗になりました

何も今・・・

今じゃなきゃダメなの・・・

途方にくれました





彼に相談しました

離脱症状も理解してほしかったし

誰にも頼れない甘えられない私ですから

彼しかいないのです

もちろん彼は一緒に悩んで考えてくれました

「今まで支えてくれて守って助けてくれた薬だけれど今は薬じゃなく害になってるなら良くなるように次の薬に希望をもって一緒に頑張ろう」

私は泣き出しました

「怖いの・・・本当に怖いの・・・」

「俺は経験もないしどんなふうになるのかもわからない・・・けれどeipyonが徹夜で探し物してたりすると本当に心配だし・・・eipyonは俺にも発作見せないでしょ?それだけ精神的に強いんだから信じよう今までだって妥協もせず何でも一人で背負って一生懸命で頑張れたんだから離脱症状が起こると思うことやめて次に期待してみようよ




彼は強く言いました

「みんな心配で限界超えてるよとか自分を大切にって言うのに今のままじゃ倒れるよみんな心配して言ってたのにって言われるよ・・・言われなくなったら終わりなんだよっ

返す言葉はありません





今だって

いつも疲れた顔ばかり見せてるのに

離脱症状起こしたら・・・

起き上がれないかもしれないし

会えなくなるんだよ・・・





確かに

100パーセント離脱症状が起こるとは

思っていませんが私の考え方は

今までの環境でついた

”最悪の事態のとき何をどうするか”

そんな考え方が身についてしまっていて

最悪になったときしか頭に入らなくて・・・

本当にダメな人間なんです





そんなこんなで春が来るのが

怖くなってしまって・・・





そんな中で私はここ数日

また探し物をしています

今月になって何回目かな・・・

もちろん見つかりません

記憶ないんです

もう情けないです





彼は

そんな私をバカにすることなく

ただ ただ 心配して下さって・・・

「俺手伝うよ一人で探すより二人で探した方が見つかるよっ

「ありがとう・・・でも恥ずかしいの・・・」

「何で

「だって・・・本当に散らかってるし だらしのない女と思われたくないの」

「そ・そんなこと思わないよっ

「でも・・・本当に恥ずかしいの」





彼はショックなようでした

彼の気持ちは凄く嬉しいのですが

仕事や介護や障がい児二人の子育てで

忙しからと怠けていたからだと思うので

本当に恥ずかしいんです

二人は入れるスペースもなければ

荷物をいったん移す部屋も確保できない

そんな状態では・・・




とにかく狭いマンションに介護ベッドを置き

唯一の押入れが使えなくなり布団は放り出され

台所は介護用椅子がドテーンと置いてあり

震災で水濡れになりガラス破片だらけになり

片付けながら急遽部屋の模様替えを数日で行い

上の階の水漏れで物が部屋に置けなくなって

慌てて移動させたものが山積みなんです

その部屋・・・

だから不要なものを捨てようと思い

思い出やその物への思いを感じながらも

今日も空いた時間2時間位片付けましたが

自分の記憶がないことを実感させられました

探し物が少しでも減るように捨てることを決意し

今格闘中です




「eipyonに話しているとき心痛い

好きで探し物しているわけじゃない

好きでなくしているわけでもない

ただ薬のせいで

環境のせいで 一つのことに集中できない

だから余計に体も壊れちゃうんだよね」





彼は心配して強い口調で言ってくれてるの

わかっています

でも

彼はごめんねって





私は

わかっています

怒られていても愛情感じでいますから





そんな彼が嫌いなら

探し物してるなんて言いません





どんな私も受け入れよう

一緒に闘おうとしてくれる

そんなあなたに

どれだけ感謝しているか・・・

本当にありがとう





これからも

こんな私だけれど一緒にいてね

ずっと・・・






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2013年2月24日 (日)

■困った顔も大好き・・・


大人だって

子供だって

同じよ

不安な時は特に甘えたいの

ギュって抱きしめられると落ち着くの

そうではありませんか?






この寒い時最も苦手な季節

ただでさえパニック障害になってから

不調のない日などないのですが

ここのところ体調を崩してばかり

心も壊れそうになります





どんなにつらい日でも

仕事はしなきゃいけない

寝たきりから立ち直ってから

自分自身できめたこと

”必ず具合悪くても布団たたむこと”

”歯磨きして洗顔して髪を整え着替えること”

今でも実践しています

自分の病に負けないように





週2日は全く眠れない日があります

今は殆ど寝てない日が3日間続いています

それは自分のせいだから

仕方ありません・・・





時間は誰もくれませんから

大切にしたいものですが

予定通りにいかないのも

実情です

それでも

彼には会いたい

どんなに時間がなくても

眠る時間さえなくても

彼に会いたい





彼は追い込まれてる私を心配して

気を使ってくれています

今の私には彼の存在がなけば

成り立たないほどの存在です

飾らない自分でいられることは

とても大切なことなんですよね

一緒にいて落ち着くし

色んな話して心も楽になれるし

彼も一緒に悩んでくれたり

考えてくれたりして

私も彼の話を聞いて

私なりの意見も言ったりと

とても良い関係だなって

思います





彼は私の顔見れば

心が読めるようで

抱き寄せてくれます

イイコイイコしてくれます

そんな時間が私の一番

大切な時間です





先日も元気のない私に気づき

お買い物に誘ってくれました

彼との買い物はメチャ楽しくて

会話もはずみ気分が晴々します

行ったのはドラッグストアなのですが

コンドームとか置いてある場所で

「これさぁ~」

「eipyon・・・指指さすでないってぇ」

「何でぇ・・・恥ずかしいの?みんな使うでしょう?」

「うん・・・そうだけどねぇ」

避妊具とかって

二人に必要なものだから

一緒に選んだりした方が良いと思うし

違うのかなぁ

今パッケージもオシャレになってるし

もしも私がカップルが一緒に

選んでるところ見ても

”仲良しなんだなぁ”って思えるんだけど





かえって生理用品を男性一人買ってる方が

私は抵抗あるんですよね・・・

これは性格なんでしょうが




そんなこんなで

彼との買い物を楽しんで

あっという間に夜も遅くになり

楽しい時間の後はメチャバイバイが寂しくて

「ねぇ・・・eipyon見て

「えっ

「eipyon見詰めてよぉ」

「あの あのね運転してるんだけど」

「最近見てくれないんだもん・・・」

「そんなことないよ~ ほらっ

と言いながら車がフラフラ・・・

「ねっ危ないでしょっおいでぇ」

ギュっしてくれながら運転してくれます

突然何を言い出すかわからない私に

彼は涙しながら大笑いしています





とにかく甘えたいんですね

今の私は・・・





そんな時に又

大変なことが・・・




春が待ち遠しかった私が消えちゃったのです




続きは後日です







Abc

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2013年2月17日 (日)

■楽しくて幸せだったな・・・



2月14日バレンタインデー




当日の彼のお仕事終了予定は

午後6時頃のはずが

な~んと午後5時ちょい過ぎで

慌てた




彼には

普段着で行くよって伝えていたのですが

私もそのつもりでしたが気分が変わり

ちょっと普段と違うイメージにしたくなって

あちこちバタバタと洋服選びして

普段しないファンデーションまで使い

薄化粧ではありますが頑張ってみました





迎えにきた彼の車に乗ると

「○○で良い?」

「うんっ

「大丈夫

「うんっ

「じゃあ行こうかっ





車を渋滞の中走らせ

目的地到着





ここのショッピングモールは

かなり広くて私は一人では来れません

迷子になって過呼吸起こすに決まってます

ここへ来るときは彼が必ず一緒





まずはお食事です

店員さんとのやり取りで

彼がまた笑い出していましたが

店員さん対応がとても良くて

初めて入るお店でしたが

緊張もせずリラックスして

彼とおしゃべりしながら

お料理を待ち

テーブルの上にはご馳走が並んで

ルンルン気分で美味しく頂きました

彼は食べるのが早いので

私が食べ終わるまで

「ゆっくり食べなさい」

「無理して食べなくて良いよ」

まるでお父さんのようでした





お食事を終えた二人は

彼のお気に入りのインテリアのショップへ

行きましたが凄くシンプルの中に

優れたキレイが沢山あって

ペアでキレイなグラスを買って頂きました

それから雑貨店やCDショップやら

色々見て回りましたが

彼はパニック障害の私よりも

ショッピングモールが苦手で

外へ出たりしながら

色々楽しんじゃいましたっ





そして




いよいよ

バレンタインのプレゼントを

渡す時が来ました

ドキドキします







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「何ぃ~

「開けてみて」

「すげぇ~っ

「カッコイイでしょ今着てる皮ジャンに合わせて

「あ・ありがとうeipyon嬉しいんだけど無理しなくても・・・」

「あのね いつも言うけれど”感謝”の気持ちだから」




中身は・・・

ナイショッ






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チョコは毎年決まって

ゴディバのチョコです

入れ物が残るのが良いですよね





彼は

凄く喜んでくれて

沢山のキスとギュっくれました





こんな二人の時間も素敵だなって

思いました

ホテルで過ごす二人に時間とは

全く違うけれど

凄く新鮮な気持ちで

楽しくて幸せな時間でした




幸いに

闘いの日が遅れたので

気分も良くて最高のバレンタインでした




が・・・・・




今日彼と話していて

気づきました

ホワイトデーは確実に

闘いの日だってこと





でも良いんだ




メインはバレンタインだからネ





ホワイトデーには

春を感じられるようになるでしょうかね・・・





春が恋しいです

冬は精神的にも情緒不安定になります

早く春が訪れるように

テンプレートは一足早く”春”にしちゃいました





今夜は

闘いの日の痛みで

何かしていないと気が狂いそう・・・



さて




楽しくて幸せな日を思い出しながら

頑張って寝なくてわ






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2013年2月14日 (木)

■久しぶりにソワソワ・・・



昨夜

久しぶりに彼とゆっくりした時を

過ごして来ました







すれ違いの日々でしたから

彼とゆっくり過ごせるのは

本当に久しぶりでしたから

ソワソワ何だか落ち着きませんでした

もちろん前夜から

パックをしたり

ペディキュアを塗ったり

下着を用意したり

そんな時間は自分の時間ですから

苦にならないし

女捨てたくないので

努力は致します





彼は仕事でしたから

仕事を終わるのを待って

遠くへ行く時間もないので

コンビニで簡単な食事を購入

後はホテルに向かうのみ





しかし





ホテルに到着すると

彼の様子がおかしい・・・

「少し調子が悪くてね」

「何で言わなかったの

「大丈夫・・・ストレスだから」

そう言いながら

食事もほとんど食べてなかったし

寂しいって言う私の為に

無理してくれたんでしょう





甘えたいが

甘えちゃいけないような

でも甘えちゃえ





そんな時間が過ぎていきました





一緒にお風呂に入って

冷え切った体温めて

笑い話やまじめな話

色んな話しながらの入浴タイム

私は彼と一緒にお風呂に入ると

汗かくんですが家だと

シャワーだけだったり

途中で声かけられたりして

落ち着いて入ることが出来ないんです

彼はお風呂大好きで家では

のんびり入れるようですがね

私にとってはこんな時間も

贅沢な時間だと思うんです





後は

愛し合い互いの温もり感じて

そのまま腕枕で眠る・・・

何でもないような時間でも

私には癒しの時間




そんなこんなで

時間はあっという間に過ぎて

楽しい会話も終了





帰りに

彼がお弁当の食材買いに行くからと

真夜中のスーパーへ行きました

「eipyon好きなもの買いなさい」

そう言って下さいますが

父の食べれそうなものとかもあるので

カゴを分けていたんですが

お会計で彼が・・・





具合悪い中無理してくれて

その上お買いものまで・・・

ありがとう o(_ _)oペコッ




彼と真夜中車で走るのも

久しぶりでしたが

家が見えてくると

何だか寂しくなります





彼にパワーを貰ったから

頑張ろうっ

そんな思いでバイバイ




しか~し





家に入った途端現実が飛び込んできます

父がハイテンション状態でして・・・

今夜は心地良く眠れそうだと

思っていたのですがまる一晩一睡もせず

朝からボーッ

まっ

現実からは逃げられませんから

仕方ありませんね




また

ゆっくり彼と過ごせる日まで

頑張らなくちゃっ




さぁ

本日はバレンタインデーです

彼とお食事の予定です




彼ちゃま

調子良ければ良いのですが

ちょっと心配です・・・






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2013年2月11日 (月)

■寂しい三連休・・・


やっと三連休終わりだぁ




きっと街はバレンタインのチョコ選びやら

彼へのプレゼント選びでにぎわっていたでしょうね




私は普段通り

カレンダーの青い日と赤い日は

お仕事でした

それから子供たちの世話

何だか空しいです





バレンタインまでもうすぐだけど

これも

いつも通り”闘いの日”のようです

どこまでツイてないんだろう・・・

もちろん彼に会ってプレゼント

渡しますがね





明日は彼と少しゆっくりと

過ごす予定ですが

本当なら日曜日の昼頃から

のんびりと過ごす時間

必要なのですが

今月は我慢かなぁ・・・





毎週のように日曜日

遊びに行ってた日々を思い出す

あの頃は色んな所調べて

のんびりした時間が沢山あった

こんな日がずっと続くと思ってた

やっぱり”当たり前”って

思うなってことかな???





仕事も変わったし

周りの環境も

メチャクチャになったし

彼の仕事も

不景気で安定しないし

仕方ないのかな





彼が私に合わせるのが無理だと

わかったら私が合わせるしかない

そう思い仕事をOFFにすると

急に彼の仕事が忙しくなるし

本当に難しいですね





今日も

「あなた具合悪いの?凄い顔色悪いわよ・・・」

そんな風に言われちゃったけど

ストレスたまる一方ですから

体調も良くなるはずありません





あまりに辛いと涙は出ません・・・

あまりにも悲しい時も涙は出ません・・・





今の私には大声で叫んだり

お腹抱えるほど笑うこと

そんな時間が必要かな





体の不調は心もダメにする

心の不調は体もダメにする

体も心も元気じゃないと

健康にはなれないってことね







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2013年2月 8日 (金)

■心が風邪引いちゃったみたい・・・


先日のマークは一体何???

予報って言ってもハズレ過ぎでしょう・・・

ハズレても彼に抱かれてはおりません




私の体調も悪いし

彼も腰痛めましてね・・・

私の寂しさをわかっていたのでしょう

一度中止したにも関わらず

突然お誘いがありまして

かなり痛そうにしていた彼の姿

目の前で見ていたので

寂しいけれど延期することに





しかし





体調が最悪でして

原因不明の顔の腫れ

酷い肩こりに頭痛と

まぁシンドイシンドイ

さすがに病院行きましたが

やはりストレスからくるようで

とにかく休むよう言われましたが

仕事はOFF週一あるけれど

介護や子育ては休みなしだから

完全に休養ってわけにはね・・・





家に居ても何か休まらない

一人になりたくても

母は一人で出かけられないので

一人になれない

かといって

もう外でる気力さえありません





今迄ずっと気力だけで

頑張れてたんだなぁって

実感しましたね





昨夜も全く眠れなくて朝が来て

考えても仕方ないこと考えて

また眠ること恐れて眠れなくて

今頃洗濯機の掃除してクエン酸で

洗濯層除菌しています



彼も先が見えない仕事で不安抱え

何だか元気ないし

会っても慌ただしいし

余計に寂しくなったりしちゃう時も・・・

唯一癒されパワー貰えてた時間も

あまり持てなくて心風邪引いちゃった







健康だった頃は彼氏が遊びに行けば

私も他の子と遊びに行ったりも出来たけど

今は情けないほど私一人ではどこにも行けない

電車に乗ることもバスに乗ることも

出来ないんだものね・・・

健康ならばフルで仕事して

金銭的にも余裕でてくるだろうけど

短時間しか働けないから

週一しか休めなくてもたいして稼げない

ジレンマとの闘いだよ・・・





せめて寒い冬早く終わって欲しいな



春が来たら元気になれると思うんだ



夏が来たらメチャ元気になると思うんだ





どうやったら気力復活出来るかなぁ




夢とか希望とか持ちたいね

現実逃避する時間必要なんだよね

きっとさ・・・








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2013年2月 5日 (火)

■刺激だけじゃない・・・


今日は昼間から頭痛薬とお友達

昨日は彼とすれ違いの日で

私はメチャクチャ仕事が忙しく

クタクタでしたからね





どうしても休日がすれ違うのが

悲しいです

以前は彼も土日関係なく仕事だったから

私が転職しても大丈夫と思っていましたが

そうは上手くいきませんでしたねぇ






実は

本当は彼に抱かれるはずでした

日曜は普段は夜のみ仕事ですが

昨日に限って昼と夜仕事でしてね

私の頭の中での予想は次の日曜でしたが

これまたハズレまして・・・




二人にとって大切な時間ですから

延期するのは寂しいです

特に今の私は精神的にボロボロですから

甘えたい気持ちがいっぱいですし

体調も優れないので子供と一緒で

何かぐずってしまう




彼に会うたびに

「甘えたいよ~っ

そんな風に言っています

彼は

「うん・・・お風呂に入りに行こうね」

そう言いますが

私にとってはSEXと甘えたいのは

全くの別物でして

「そうじゃないよぉ

と答えていました





そして





今日2日ぶりに彼に会い

真剣にSEXのお話合いになりました

「刺激だけを求めるのがSEXじゃないんじゃないかなぁ?」

「うん そう思うんだよねぇ」

彼が言うには

SEXまでの時間やその後の時間も含めて

大切な時間なんじゃないかって




正直

女性は愛する人に抱かれると

安心しますよね

癒されて心まで抱かれた気になりませんか?

イチャイチャしながら食事したり

時には二人の未来を語ったり

ふれあいながら癒されながら

気持ちが高まった先にSEXがある

そんな風に私は思うのです





今日は避妊具についても

お話ししました

こういった話が出来るのは

彼が初めてなのですがね





やはり一致したのは

彼はビックリしていましたが

女性も(私だけかな?)

避妊具なしの方が温かくて

感じるってこと




けれど




避妊具は女性の体を守るものでもあるし

欠かせないのが現状なのですよね・・・




本能のままにSEXするなら

避妊具は必要ないのです

フロイト氏も言ってる通りに

子孫繁栄の為に避妊具は

必要ありません





時に





我武者羅に抱き合いたい

そんなときもあります

お風呂もなしにそのまま・・・って

でも彼は決して致しません

仕事で汚れた体だしって・・・




あとね




ふと気づくとゴソゴソ何かしている時があるのですが

何してるのかなぁ

覗き込むと爪をキレイに切っているのです

そういったところを見ると

女性としては大切にされてるんだなぁ

なんて思ったりします






今の私はメチャクチャ甘えたい

抱きしめて欲しいし

たくさんイイコイイコして欲しい

だから

本当だったら朝から晩まで

ずっと一緒に抱き合っては眠りの

繰り返しを何度もしたい位なの

けれど

今は5時間くらいがやっとこさ





予定の日にはマーク

いつになるやら・・・







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2013年2月 2日 (土)

■さりげない優しさ・・・


今日は久しぶりに

小ぶりだけれど雨が降った

何だか気持ち良くて

少し雨に濡れてみた

やっぱり雨が好き

乾いた空気と共に

乾いた心にも雨は必要ですね





さて





最近の私は・・・

慢性疲労ですねぇ

気づかないうちに気絶状態

日中はテキパキと動きっぱなし

頭フル回転状態なので

彼とのお約束

”なんでも良いから食べること

なかなか実践できていません






そんな私を仕事を終えた彼が

「買い物行きたいんだけど大丈夫って

お誘いがありまして

もちろん即「OKの私

何やらお弁当を持参で仕事に行くので

スーパーへ行こうとのこと





スーパーでお弁当のおかずを選び

何気でお肉コーナーへ彼が行き

「eipyonお肉食べなさい

「・・・」

「食べれない?食べれそうなお肉あまり良いお肉はココにはないけれど食べないより良いから買いなさい」

私はこの時思いました

彼はお弁当のおかずではなく

このために私を誘ったんだと・・・

「eipyon医食同源だよわかる

そのあと色々説明されて

彼に又食料品買って頂いてしまいました






とにかく我が家は慌ただしく人の出入りが多く

ヘルパーさんや訪問介護や訪問歯科etc・・・

次々帰ってくる子供たち

落ち着く時間なんてないんですよね

食べてる最中にインターホン鳴るし

食欲ないから余計に食べなくなって

金銭的にも年金前で苦しいし・・・

気づいた時には殆ど1日1食

心も疲れ果てて自律神経おかしくして

めまいや過呼吸ばかり

そんなわけで顔色がずっと悪いようで・・・






彼に買って頂いたお肉を食べて

今日は彼のために彼の大好きな鶏肉料理

最近流行ってる鶏ハムを昨夜から付け込んで

作りました

それだけじゃあと思いまして

炊き込みピラフも作ってメールで報告

彼急いで仕事終えて来てくれました





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彼は喜んで食べてくれました

「eipyonの分は?これはeipyonが食べないと・・・」

「大丈夫家にあるからぁ

「本当ちゃんと食べないと本当にダメだよっ

「はい」

「・・・何か・・・本当かねぇ」

「本当だってぇ」

彼は何だか複雑な心境だったようにも

感じましたがね





何事にも全力投球過ぎるらしいです





これも性格なんだと思います

中途半端大嫌いだし

責任感人一倍強いみたいだし

今まで生きてこれたのは

自分の為ではなく人の為だったような

気がします

けれど

それがあったから今があるのでは?

最近そう思いますね




もしかしたら





その責任感とか負けず嫌いとかじゃなく

どうでも良いや・・・

そんな性格だったら辛すぎて

シンド過ぎて思いっきりリスカして

今ココにいないかもしれませんから





私は自分の為には生きられない

そんな風に生まれてきたんだと

そんな環境に育ったんだと

思うようになりました





まだまだ幼い私がいるのかな・・・



良い子でいなくちゃとか

褒められたいとか


そんな私がココにいるのかな・・・





彼だけは

沢山褒めてくれる

頭イイコして褒めてくれる

だから

幼い私にワープしてる

さりげない優しさ心で感じる





ありがとう

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