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2013年6月 1日 (土)

■過去が作り上げた私・・・


気づけば6月突入

憂鬱な梅雨ですね・・・




何だか

父の入院から退院

そして

老健へ入所

バタバタと過ごし

ホッとする暇なく

チビの運動会やらを終えて

力尽きたぁって感じです




かと言って

仕事は休むわけにもいかず

月末のラストスパートがあって

病院への支払いや書類を頂きに行ったり

父にも会いに行き一緒に過ごしたり

まぁ~ 忙しいです




昨日はカウンセリング

その後

父に会いに行き

帰りに少し遠回りして

病院へ行き帰宅

お腹がグーグー鳴っていました

ご飯食べてなかったっ




帰宅して彼の連絡待ち

会えるのかは不明・・・

薬のせいか不調のせいか

睡魔に襲われながら

連絡を待つが会えませんでした

最近会えません

彼も仕事が大忙しみたいです




会えないとわかれば

即食事して薬飲んで

気絶・・・

起きたら夜11時でした

そのまま寝たいけど

シャワー浴びないでお布団入るの

イヤだからシャワー浴びて

今やっと落ち着きました




体も心も疲れてるんですよね・・・




月末に兄から入るお金も入らなかった

本当にアテにならないや・・・

父の面会にも1度も来ないし・・・

自分がしてきたこと反省してない証拠

アンタの借金で家を失ったから

今苦労してるんじゃん

家さえあれば何とか暮らせるんよ

何が儲かってる

儲かってて何でお金ないん

嘘で固めたって見え見えじゃん




家族の裏切り

これ以上の絶望はありません

今日のカウンセリングで

”死ぬこと怖くない”を課題に

話しをしましたが

カウンセラーさんは深く考え

「自分が死ぬことよりも人に死なれたり大切な人が突然消えてしまったり裏切られる方が怖いんでしょ?」

そんな風に言われドキッとしました

その通りなのです




家族の裏切りもかなりショックで

どれだけ泣いたか・・・




そして



1番身近な姉を突然亡くした時のショックも大きく

子供たちは受け入れてるのに

私は今も姉の死を受け入れられないでいる

あの時の自分を悔やんでも悔やみきれない

自分がいるんですよね・・・

仕事や元彼の束縛で身動きが取れず

何もしてあげられなかったから・・・




あの日以来

”今自分が出来ることを精いっぱいしよう”

そんな風に考えるようになった

”自分を大切に”しなくなった

自分を大切にしての後悔だから




「人の為にしか生きられないのかな・・・」

その通り




今の私が出来たのは

過去が作り上げた私



でも



未来の私は今の私が作るもの

だからこそ”今”を大切に生きなきゃいけない

どんなに苦しくても

どんなに辛くても

悔いのない日々を過ごす

疲れるけどね





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会いたいな・・・




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