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2018年12月 2日 (日)

■我に返る・・・


だいぶ寒くなりましたね

大嫌いな師走に突入しました

これ以上忙しくなったら困るってくらい

ドタバタな日々を送っています





大好きな彼も仕事が大忙し

出張終わったらどこかに行こう

何て話も夢物語で終わってしまいました

今は会うことさえも出来ていません

今のままだとお正月も休めないかも・・・って

当然私も年末年始は休みなく仕事ですが

記念日だけはと思いますがね





そんな時に限って色んなことが起こり

癒しの時間もなく心身ともに限界

限界超えていてもやること沢山で

次々とそれが増え続けていっている状況

今回は本当に参りました・・・





実は最愛のお兄ちゃん

ここのところ心臓の発作が続き

目を離せない状態になっています

もともと心臓病はありましたが

小さい頃の発作以降治まっていたのですが

先月から再び発作を繰り返しまして

その度に意識朦朧として全身冷たくなり

苦しそうにしているお兄ちゃんを見る度に

物凄い恐怖に襲われています





この子に何かあったら私は・・・

そんな思いで必死で病院へ付いて行くのですが

頻脈はいつ起こるかわからない

脈拍200近くになるのですから爆弾抱えながら

お兄ちゃんは必死に生きてるんです

私にしか「苦しい」と言えないので手遅れにならないよう

今色々手配してはいますが

お兄ちゃんばかり本当に可哀想で仕方ありません





ネグレクト親父は苦しがってる実子の横で

TV見てゲラゲラ笑っているのです

それがもう私には耐えられないし

殺したいくらい憎くて仕方ありません

愛情がないのですね・・・本当に





大きな病院へ行き検査を受けても

結果を聞けない実親なんて普通じゃないですよね?

手術をしなければならないと医師に言われても

「金がない」ですから最低な人間以下

自分の子供の命よりもお金が大事???







話し合いしても理解できないし

強く言えば怒鳴るか逃げるし

親権は実父で私は何一つ決定出来ない

そのジレンマとストレスで気が狂いそうです





そんな状態でもお兄ちゃんに何かあった時のため

作業所やヘルパーさんの事業所への相談とか

やることが多々あり仕事の合間にバタバタして

睡眠も取れなくてクラクラでした





昨日久しぶりにカウンセリングを受けましたが

今の状況を話すうちにカウンセラーさんが

「自分の人生じゃないね・・・」と言いました

その一言で私は我に返り大粒の涙が溢れてきました

「いつも誰かのために自分の時間を使い走ってるよね」

そうなんですよね私・・・

社会人になってから父の介護をずっとして

同時に亡き姉の障がいある子供たちを育て

必死で今まできていたので

”自分の人生”ではないんですよね




今では自分の時間はほぼなし

仕事は休めないですから

その他の時間は全て家のことや

子供たちのことしてるんです

食材買いに行くだけで気晴らしになると

出かけても「お兄ちゃんが具合悪いのですが」と

連絡が入り即帰宅




自分の人生にするには

やはり自分の時間が必要です

だから私の代わりがいれば解決するのですが

いないからそうなるのです

行政は知っていて知らん顔

頼る人はいません





私の人生は

今の現状

これが運命だったのでしょうか?

このために生まれてきたのでしょうか?





子供たちを守るために必死なのは

自分の意志ですから良いんです

ただ・・・

実親がやるべきことまで全て背負わせるのなら

仕事をしないでも良い環境にしてくださいってこと

私の親も高齢で介護が必要なので

何もかもを私一人で背負い働くことは

不可能に近いことなのです




介護離職とか問題になっていますが

離職したら住むところさえなくなります

現実は甘くはないですよね・・・




とにかく

今年はお兄ちゃんが爆弾抱えたまま

年越しをするので何事もないように

ただ ただ祈るばかりです



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