★ 生きているんです！！！

本日　ｅｉｐｙｏｎは　今年最後の病院

毎年　この日が怖い・・・

健康な時は　こんな風にならなかったのに

パニック障害になってからは

病院がお休みする　お盆やお正月が怖くなった

この病気になって　毎日点滴していた頃

病院がお休みになる前から　体調を崩すほど

不安に襲われていた

病院の長いお休みの前日は　病院の先生に

『怖い・・・』　と泣き叫んでいた

そんなｅｉｐｙｏｎに　特別と言って　

ある１枚の紙を渡されました

その紙には　ｅｉｐｙｏｎの病名や薬が書かれており

病状ごとに　どんな治療法をと　細かく書いてくれていた

ｅｉｐｙｏｎは　その紙を持ち歩き　何処で倒れても良いように

毎日を過ごしていました






今のｅｉｐｙｏｎは　そこまで不安でないけれど

やはり

怖さや不安は　取り除く事が出来ません

今は　自分の他にも　

アルツハイマーの父がいて　

心臓病やてんかんを持病に持つ

自閉症のお兄ちゃんがいるので

なおさら

その不安は　大きい





今日も悲しいニュースがあった

高齢者を救急車で運搬しても受け入れ先がなく

死亡してしまったと・・・

ベットがない　急患で診れない　などと　

20以上もの病院で　受け入れてもらえなかったという





こんなにも　病院が増えて　医療が進んでいる中で

一番苦労をして生きてきて　

頑張った人の受け入れ先がないなんて

おかしいよ・・・






若いとか　高齢者だとか　関係なく

大切な　”命”　なんだよ

病院は　人の命を救う場所なんだよ

病人を受け入れられない病院なんか　

病院じゃない！！！

病気を持つ人にとって　

病院は　お守りなんだよ！！！

病人を受け入れられないのならば

”救急指定病院”　なんて看板出さないで欲しいよ

どうか　お願いです

”高齢者”　だとか　”アルツハイマー”　だとかを理由に

断らないで下さい

ｅｉｐｙｏｎの父も　アルツハイマーという事で

何度も断られた経験がありますが

生きているんです！！！

家族には　かけがえのない父なのです

ｅｉｐｙｏｎは　そんな事を考えていた１日でした





無事に

今年が終わり

２００８年のお正月を　家族全員で　元気に迎えたい

それが

ｅｉｐｙｏｎの今一番の願いです

生きていて そして 笑っていて・・・

11月7日

父の80歳のＢＩＥＴＨＤＡＹ

70歳の時に　アルツハイマーと診断されてから

感情の起伏が激しくて　物を投げたり　母に手をあげたり

母が　いつも　夜になると　ひとりで泣いてた

77歳の時　

脳梗塞で倒れてから　入退院を繰り返して

アルツハイマーも進み　入院中には　大きな名札を付けられ

夜は　足や手を縛られ　寝かされてた時に　決めたんだよ

母も　ｅｉｐｙｏｎも

”うちに連れて帰ろう！”　って

けれど

寝たきりの父の介護は　予想以上に大変で　母が倒れて

ショートステイを勧められて　3日間　預かってもらったんだ

でも

連れて行ったその日　母が書類を記入してる最中に

父が　待たされてた時に　ひっくり返って　怪我して　検査

母から　『連れて帰る・・・』　と連絡がきたけれど

もう　母まで倒れられたら　ｅｉｐｙｏｎ支えきれないから

そのまま　預かってもらったけれど　その翌日も　連絡がきて

怪我をしたので　検査に付き添って欲しいと・・・

これじゃあ　何のためのショートステイなの？？？

もう　限界で　連れて帰ってきました

父は　元職人ですから　いくら痩せたといえ　かなり重くて

オムツ替えも　母一人では出来ず　ｅｉｐｙｏｎがしました

食事も取れなくて　毎日訪問看護婦さんが来て

点滴してくれたけれど　針を抜いてしまうので　添い寝

水分さえ取れなくて　必死で色んな方法考えた

最終的には　口移しだった

食事も　少しでも食べさせてと言われ　

離乳食作って食べさせた

意識が朦朧とする中で　

亡くなった祖父や祖母が来てると騒いで　母が泣いてた

病院の先生から　

『覚悟しておいて下さい』　と言われながらも

必死で　チビも小さいながらも　手伝ってくれた

イトコ夫婦も　手伝いに来てくれた

みんなの協力を得て　父は　奇跡的に回復した

その父が　80歳を迎えた

去年　みんなの願いで　父の誕生日は　家族旅行へ

10人という　大人数での旅行は　大イベントだった

無事に　現地に到着して　父のための宴会が始まった

ケーキに灯したローソクを笑顔で勢い良く吹き消し

みんなで　祝った

けれど　その最中に　父は　心肺停止に・・・

すぐに救急車で運ばれ　奇跡的に父は　

私たちのところへ戻ってきてくれた

そんなこともあり

今年は　近場で　お祝いをしました

1ヶ月前から　予約して　みんな内緒で計画をすすめてた

父は　最高の笑顔で今年もケーキに灯したローソクを消した

『良かった～っ♪良かった～っ♪』

父が　嬉しい時に必ず言う言葉

車椅子にも乗らずに　頑張って歩いたね・・・

今年も　父の最高の笑顔が見れた

どんなに手が掛かっても良いから　生きていて欲しい

記憶が　どんどん消えていっているけれど

まだ　家族はわかってる

仕事へ行く時の父の　『気を付けて行くんだぞ～っ！』

その　言葉をずっと言って欲しい・・・

今年も　元気良く　最高の笑顔で吹き消したね♪

幸せだね

夢中で　美味しそうに　沢山食べたね♪

『上手いっ！』　って




パパ

お誕生日おめでとう♪

パニック障害 ＆ 過呼吸で苦しんでいる方へ そして ご家族へ ・・・

友達から　連絡があった

ｅｉｐｙｏｎと同じような　過呼吸で苦しんでいる方のご主人が

友達のところへ来て　とても辛そうだったと・・・

友達は　ｅｉｐｙｏｎのパニック障害という病気を知らなかった

話した時に　詳しく説明した

インターネットでも　調べてくれた

良き友です

そんな友達の職場へ　たまたま用事で行った時に

その　過呼吸で悩んでいる　ご主人にお会いした

その後

友達が　その方に　ｅｉｐｙｏｎのことを　話したことで

悩んだ末に　友達の所へ　来たときに　話し出したらしい

真面目な友達は　ｅｉｐｙｏｎに話してきた

ｅｉｐｙｏｎも　人事とは思えなかったので　

色んな話をしました

以前のｅｉｐｙｏｎのブログの”心と体”というカテゴリの記事を

読んでいただけたら　少しは理解していただけると思いますが

ｅｉｐｙｏｎは　パニック障害ということは　誰も気付きません

見た目は　少し痩せてるけれど　日焼けして　健康そのもの

でもね

決して　治ってはいません

けれど

理解してもらえない　旦那との離婚によって

仕事をするようになって

外出への恐怖と戦う勇気が出ただけ

自分ひとりで　生きていかなきゃいけないということで

必然的に　外へ出ることになるだけで

いまだに起こる発作は　怖い・・・

ｅｉｐｙｏｎの場合は　元旦那との結納を終えた直後に

嫁姑問題で　追い詰められ

それに対して　我慢してくれという旦那

初めての発作で　カッコ悪いと髪を摑まれ　駅の改札を

引きずられた・・・

その時のショックから　過呼吸は　毎日続いた

食事は　全く取れなくなり　一気に15キロ以上体重が落ちた

もう　歩けない　

入院と言われたけれど　そんな余裕などないし

姉が総合失調症で　子供の面倒を母だけで　見られないし

実家の会社が　実兄の借金で倒産して　裁判の事もあり

入院など出来なくて　毎日　通院で点滴治療

苦しい・・・

何で　ワタシばっかり・・・

毎日　毎日　泣いた

そんなｅｉｐｙｏｎに対して　旦那は　”大丈夫？”　の言葉もなく

病院へ送っていく事もイヤだと言い出した

ｅｉｐｙｏｎ　自分が食事出来なくても　旦那の食事は

必ず　作って待ってた

でも　そんな事は　当たり前

食事をして　すぐに自分の部屋へ行き　テレビゲーム

夫婦とはいえ　

全てにおいて　一方通行だった

その事も　何度も　何度も　伝えた

”ワタシは　家政婦じゃない！！こんな一方通行じゃあ　夫婦じゃない！”

それでも　変わってはくれなかったし　

旦那は　仕事もしなくなり　ｅｉｐｙｏｎを追い詰めていった

収入がないので　ｅｉｐｙｏｎは内職を徹夜で頑張った

内職も　手伝ってくれず　ただ　毎日テレビゲーム

そうなれば　ケンカばかり

旦那は　何かにつけて　自分の実家へ帰ってしまう

二人の時間なんて　なかった・・・

いつも　ｅｉｐｙｏｎは　心細くて　不安で　甘えたかったのに・・

発作で辛くても　高熱が出ようとも　

『今日は　休んで　傍にいて・・・』

そんな言葉に返ってくる言葉は

『仕事休めるわけねージャン！お母さんにお願いしろよ！』

違う・・・

ｅｉｐｙｏｎは　母じゃなく　旦那に傍にいて欲しいのだ

結婚したら　

喜びも　悲しみも　苦しみも　

二人で乗り越えていきたかったんだ

苦しい時　他の誰でもなく　旦那に甘えたかった・・・

過呼吸は　半端じゃなく苦しい

息が出来ない

そのうち　意識が遠のき　倒れる

だから　外出も出来なくなる

あの苦しみが　また　襲ってくるのではないかと思うと

外出前から　心臓が飛び出ちゃう位に緊張して

外出前から　呼吸が苦しくなる

でも　その苦しみを理解できるのは　経験者だけ

”甘えてる”　だとか　”なまけもの”　だとか

散々言われたし　親にさえ　今も　理解されてない

これが　現実・・・

ｅｉｐｙｏｎは　友達に話を聞きに来た　ご主人の事を聞いた時

正直　羨ましかった・・・

だって

本当に　その奥様は　幸せだとおもったから

ご主人は　その苦しみを理解できなくても

しようと努力してるのですからね

自分のことのように　心配してたらしいので

ｅｉｐｙｏｎは　奥様は　治る！！！

そう思いました

辛いよね

苦しいよね

でも　一緒に悩んで　立ち向かってくれる人がいるんだよ

心強いじゃないですか！！

最初の一歩から　始めたら良いと思う

焦らなくて良いから　

一進一退を繰り返しながらかもしれないけれど

まずは　一歩　踏み出して見てください

ほんの少しの勇気で　何かが変わると思います

自分が　安心するように　薬があれば　それをお守りに持ち

素敵な旦那様と　キレイを感じて下さい

お花や空　キレイですよ♪

決して　自分を責めないで下さい

そして

何で　自分ばかりと思うと　苦しくなるので

それを乗り越えられるからこそ　与えられたことだと思って

必ず来る　

明るい未来を信じてみて下さい



そして　もうひとつ

これだけは　伝えたいのですが

早期治療をして下さい

ひとり心に何でもしまい込んでしまうのは　ダメです

そして

理解しようとしている旦那様に　何でも言って下さい

迷惑を掛けるとか　心配させるとか　考えずに・・・

今の自分を知ってもらうことで　かなりラクになります

言わなくてもわかる人などいません

『ワタシは　こんな風に苦しいのよ・・・』

『こんな事が　怖いの・・・』

小さなことでも　伝えていく事で　心がラクになると思います

今　ｅｉｐｙｏｎは　そうやって　彼ちゃまと安心して

遠くへ出かけることが　出来るようになりました

ほんの少しのアドバイスしか出来ませんでしたが

ご参考までに・・・

パニック障害になってから３度目の旅行へ挑戦

明日から、パニック障害になってから３度目の旅行だ

今回は、家族全員での旅行

もう、こんな機会はないと思う

母の願いを叶えたかった

子供達（甥と姪）に思い出を作りたかった

アルツハイマーの高齢の父に思い出を作りたかった

車椅子を持ち　甥の心臓病やてんかんの薬を持ち

そして

私自身、大量の薬を持っていく

この数日間は、予期不安との戦い

自分自身を支えることで精一杯

たかが、６０キロあまりの道のりが怖い

この緊張は、止めようにも　止まらない

頻繁に起こる過呼吸

手の震えと、流れる汗

でも、負けない！！

きっと、楽しい思い出になるから

きっと、涙が出るくらいの感動が待っているから

家族がいる

彼もいる

大丈夫！！！

いってきます

生きること・・・

今、私は生きている。

何事にも負けず、全てを受け入れ、クリアしてきた。

その時、その時、無我夢中で戦ってきた。

幸いにも、いつも、誰かが手を差し伸べてくれていた。

だから、この命、大事にしなきゃいけないんだ。

病気にも負けない！！

忙しい毎日にも負けない！！

悲しくても、悔しくても、負けない！！

前へ　前へ　進むんだ。

たかが、注射一本で、命奪われた、お姉ちゃんの分まで。

お姉ちゃんから教わった事　沢山。

でも、同じように出来ないんだ。

何でも出来る、器用な女性でした。

お姉ちゃんが、私に教えてくれた事を

ちゃんと、お姉ちゃんの娘（私の姪）に教えていこう。

私の宝物

私は、パニック障害になって１４年。

最初の発作の時は、もう死ぬかも・・・って思う位に

苦しくて、怖かった。

満員電車の中で、突然、呼吸が出来なくなった。

意識が遠のいていく・・・。

「苦しいよ」って、隣にいる旦那に言ったんだけど

「我慢しなよ！」って。

駅に降りると、もう限界。歩く事なんて出来ない。

そんな私を旦那は「カッコ悪い！！」って、髪の毛引っ張って歩かせた。

悲しかった。

それからは、旦那と出掛けても　”この人は私を守ってはくれない”って

思うようになってね。

そのまま、引きこもりになっちゃいました。

一気に１８キロも痩せた。何も食べられなくなった。

毎日、色んな体の不調があって、寝たきりだった。

毎日、点滴受けて、ただ、生きてた。

死にたかった。

そんな私を支えてれていたのは、生まれてきたばかりの甥でした。

いつも、私の横で安心して眠る甥の顔が、愛しくてたまらなかった。

甥が成長する中で、手をつないで散歩に行ったりするのだけれど

”この子を守れるのは私しかいないんだ！！”って思うようになってね。

少しずつ、外へ出られるようになった私です。

だから、甥は、私の命の恩人。宝物なのです。

今では、私よりも大きくなり、声変わりもしていますが

まだまだカワイイ　”私の宝物”　です。

例え、自閉症という障害をもっていても、大切な　大切な　宝物　なのです。

※　言うまでもありませんが、旦那とはお別れしちゃいましたぁ！！

どんな景色も・・・

今日は、昨日と比べて、暑かった！！

それでも、車で走っていると　　風は秋。

柿木にも、実が沢山ついている。

山や川の景色も、秋を感じさせる。

春夏秋冬・・・

体や心で感じられる日がきたんだ。

パニック障害で、引きこもっていた１２年間があるからこそ

どんな景色も感動してしまう日々。

当たり前のように、仕事をして、遊びに行っていた頃には

絶対に、感じなかったでしょう。

この喜びや感動は・・・

だから、幸せ。