■ナ・ン・パ ？！

今日は胃が痛くなるバイトの日

前日から憂鬱で弱虫な私が時々現れて

”休んじゃおうかなぁ・・・”なんて思っちゃう

でも

先週は風邪でダウンして休んじゃったし

サイフの中は空っぽだから

行かないといけないので足取り重く

テクテク歩いてバイト先へ




朝行く前に彼から何度も何度も

優しい言葉のメールが届く

”辛い時こそ笑顔で過ごせたら立派だよ”

ココで泣いちゃう私はダメじゃん




行く度に私の仕事が増えてきて

色々頼まれることが多くなってきた

それは別に良いのですが

とにかく雰囲気がイヤ

従業員を大事にしないことに

苛立ってキレそうに何度もなった

人は褒めて育てろって言うんだよっ

自分が泣いても大事にするんだよっ

そんな職場に皆笑顔なんて無理・・・




仕事も疲れるけれど

それ以上に神経が疲れてクタクタ




長い長いバイトが終わり

夜道を歩きながら彼へ帰ることを

メールで知らせる

そしたら即効彼からの電話が鳴った

『お疲れ様』

『うぅ～ん』

『疲れてそうだなぁ～っ大丈夫かぁ』

ん　ん　ん

歩いてる私に近づいてくる車がぁーーーっ

あれ　あれ　あれ

何か彼の声が近くから聞こえてくるーーーっ

チラリと見ると

彼ちゃまだーーーーーーーっ




そのまま彼の車に乗り

彼のリクエストで洋服を買いに

車を走らせますが疲れすぎて

ヘロヘロで日本語上手く話せません

『だ・だいじょうぶかぁ～っ』

言葉返さずに運転する彼に抱きつく

そのまま抱っこされながら目的地へ行き

楽しいショッピング

久しぶりに洋服選びの私

めちゃハシャギまくりでしたぁ




買い物を終えて

車に乗り彼に抱かれながらキスしながら

用事のある彼を家の前で見送り

夢から現実へ・・・




そして




私の今週は終わった

■素顔の方がキレイって・・・

最近

髪をバッサリ切ったせいか

イメージがメチャ変わったようで

男性方に言われるんです

”すっぴんの方がキレイだよ”

なんて・・・




彼に

『すっぴんの方がキレイだって・・・ワカイイじゃないよぉ』

なんて言うと

『う・うん・・・キレイって言うじゃんっ』

慌てて言いますが

彼はカワイイって言う方が多いんだもの




女として

素顔がキレイって言われて

どうなのでしょうか？？？

私の場合は化粧といっても

アイメイクとリップ

それ位しかしてなくて

ファンデは嫌いなので全く使いません

ですから

化粧と言えない位の化粧なんですが

それでも

素顔の方が良いと言われると

何だか複雑です




女として生まれてきたのですから

キレイになりたいと思い

アイメイク位はと思っていたのですが

それもダメ？？？ってことかな・・・

何だか寂しい気がします




すっぴんをキレイと言われて嬉しいのは

愛する人だけだと思うなぁ～っ

お風呂上りに愛する人の腕の中で

『キレイだ』って優しく目にキスされながら

言われたら嬉しいセリフだと思うんだぁ～っ

そんなことを思う私でした

■明日は会いたい・・・

昨夜眠る前に彼から言われた言葉

”明日は会いたい”

そんな言葉を言われると

胸がキュンってなる




私の風邪が治ってきたら

今度は彼が風邪を引き

昨日も会えませんでした

何だか風邪を移し合いしちゃってる？

でもなぁ～

チュッしたいんだもの・・・




そして




今日は彼に会うことが出来ました

”少し遅くなるけれど待っててくれる？”

もちろん待ちます私

”ギュッして欲しいから待ってる”

そんな素直な私

実は戦いの日に突入しちゃったんです

彼に伝えたら無理しないでもって言うけど

こんな時こそギュッして欲しいんだもん




いつもより遅く仕事を終えて

彼に会うと心配そうな顔

確かに風邪の後の戦いの日ですから

ゲッソリしちゃうのは当然




仕事で疲れていても

優しく抱きしめてくれます

イイコイイコしてくれます

お腹を擦りながら

『お願いだから暴れないでいてな』

そんな風に言ってくれます




だから負けない

■優しい”ギュッ”は温かかったよ・・・

風邪で寝込んでしまい

心も一緒に風邪を引き

不安に押し潰されそうでした




そして




昨日は彼珍しく仕事がＯＦＦ

だいぶ疲れていたのか

これまた珍しく朝寝坊したようです




電話で話していても

咳き込む私を心配していましたが

まさか・・・

仕事がＯＦＦなのに車飛ばして

会いに来てくれるなんて思ってなかった




『ｅｉｐｙｏｎ何か食べれそうな物ある？』

『ん？』

『今　近所なんだよ　食べたい物あるなら買って行くから』

『・・・う～ん　急に言われても・・・』

『そっかぁ～っ』

『とにかく御飯がノド通らないから冷たい物とかかなぁ』

『じゃあ　何か買って行くよ！待っててな』

『うん　ありがとう』




10数分後

彼が来てくれました

『外出れる？』

『うん』

マンションの玄関へフラフラしながら行くと

彼がいました




彼は私の顔見るなりビックリしていました

まさか2-3日寝込んだだけで痩せていたことに

『大丈夫か？こんなに痩せちゃって・・・』

そっと近づいて優しい”ギュッ”をくれました

色々な物を買い込んできてくれて

わざわざ休みの日に飛んで来てくれて

会えたのは数分間でした

彼が帰る時には私から寄りかかり甘えました

そしたら

優しい　優しい　”ギュッ”　をくれました

外は強風だったから風を私に当たらないようにと

何度も　何度も　体で風避けしてくれた

だから

心も体もポカポカになりました




私思ったの

一昨日に彼が電話くれた時

『何か食べた？』って聞かれたから

正直に言ったんだよね　私・・・

『元彼が色々買ってきてくれたから』って

ホントは彼何か買って来てくれようと

してたんじゃ・・・




差し入れとか関係なかったんだ

顔見せてくれれば良いの・・・

ギュッして欲しかったの・・・




嬉しい時も

悲しい時も

苦しい時も




あなたの”ギュッ”が一番のクスリなんだもの

■ 孤 独

何だかツイてないや・・・

今週火曜位からノドが痛くなって

風邪薬飲んでたら良くなって

彼と買い物に出掛けたりして

何となく気分が落ち着いてきたのに

昨日の朝方から急に咳き込んでしまって

胸は苦しいし　咳き込むので横にもなれず




昨日は週一回の病院の日

近くの幼稚園も学校もインフルで

学級閉鎖が相次いでいるので

当然病院も待合室に入りきれない患者数

私はそんな予感がしていたので

診療時間より早目に行って待つことに




熱はそれほど高くはないが

とにかく咳がヒドくてノドがキレそう

さすがに集中力ない時の運転は怖いけど

私には誰も連れて行ってくれる人はいない

幸いインフルではなさそうなので良かった




母は私が車を出さないと買い物へも行かない

病院から普段はテクテク歩いていくスーパー

昨日はさすがに辛くて歩いて行くことが出来ず

近くの100円ショップで食べられそうな物買って

やっとの思いで帰宅した




帰宅してからウトウトして台所へ行くと

私が食べるために作った料理を

母とチビが食べてた・・・

食べ物に文句を言いたくないけれど

一晩中咳き込んでる私を知ってるのは母

『大丈夫？』の一言もない

それよりも買い物へ連れていけない

私へ苛立っている

話せば怒鳴られてばかりです




やっぱり私は愛されない子なんだと思った




彼に悲しくてメールを送った

誰かに話を聞いてもらわないと辛かった

確かに私は子供じゃないけれど

辛い時位は優しくして欲しいよ

母が孫たちの看病してる姿見てて

少し変わったかのように思えてたんだけど

私には小さい頃から変わらないんだね

具合が悪くなると怒るんだ・・・




普段家族中心で動いてる私だけど

それは大事な家族だからなんだ

でも

私は皆には家族じゃないのかな




午後に元彼から用事で電話が入った

電話口で咳き込む私に気付き

すぐに食べられるものを買い込んで来てくれた

あんなに憎んだ奴なのに有難く思った




夕方

彼から仕事が終わったと電話がきた

まだ午後2時だった

外は良い天気なのに・・・

これじゃあ出掛けられるわけがない

悔しくて涙が出た




夕飯の時間になり

台所へ行くと御飯のみがあった

とても御飯はノドを通らない

乾麺のうどんをゆでて食べてた

横にいた母が言う

『残るでしょ？』と・・・

もうウンザリだ




この間も私がバタバタと動き回り

大変なことを知る人で母が私に良く出て行けと

言うことも知る人が母に対して言った

『こんなに頼ってて良く出て行けなんて言えるよね！』

しかし母の耳には入ってはいない




病気すると

この家でいつも感じるのは

孤独

■モヤモヤ・・・

今日はお留守番の日

彼は久しぶりにゴルフへ行きました

今日ゴルフへ行くことは

一昨日の夕方聞きました




気持ち良く送り出したい

たまの気晴らしで唯一の楽しみ

そう思っていました




そして




もう一人の私が少しだけ

羨ましいと思うのです

彼がゴルフで行く場所は私の好きな地

山がキレイで空気も美味しくて

何もないところだけれど

それが私を”無”にさせてくれる大好きな所

その風景が彼がゴルフだと聞かされた時に

頭の中に浮かんできたのです




去年は2度ほど連れて行ってもらい

メチャ楽しくて幸せな時間を過ごしました

去年は温泉旅行も順延ってことで

日帰りでも楽しく過ごせてホントに幸せでした




しかし




この不景気で遠出デートも遠のき

変な制度が出来て高速道路が渋滞になり

どんどん私の好きな場所は遠のいていきました

高速道路は渋滞になり事故も増えて余計渋滞

やっと遠出出来るようになったのに

怒り爆発です




確かに便利に利用出来る人には

嬉しいのかもしれないけれど

困っている人も沢山いると思います

今度”高速道路無料化”なんて騒がれていますが

一体どうなるのでしょうかね・・・




私の病気はパニック障害で渋滞にハマると

発作が起きます

しかし

もっと大変な方がいるんですよね

例えば

私の亡くなった伯父もそうなんですが

肺気腫でしたから酸素ボンベを背負い

生活していました

我が家へ来たいと言っていても

渋滞やらで先が見えないからと

来れずにいました




そういった病気を抱えてる人にとって

視野がとても狭くなりますよね

結局は病人は外へ出るなってこと？

高速道路無料化になれば泣く人も沢山

いるでしょうね




そんなこんなを考えてたら

気分が凹んできてしまい

おまけに

母とのバトルが毎日続いているので

モヤモヤしています




現実逃避したい

そんな気分だけど

ママがわりの私は子供達の行事参加で

これから大変だ～っ

それに

もうすぐ戦いの日になる

それもモヤモヤの原因かな・・・




女で良かったってことはあるけれど

病気になって良かったってことないね

いつの日か健康な人を羨むことが多くなった

すごい惨めだ・・・




      彼ちゃま


                     ごめんね

■いつも一緒は良いけれど・・・

今日は彼に会うことが出来ましたっ

ここ数日は彼が風邪を引き

昨日から私が風邪を引きましたぁ




彼は珍しくダウン気味で食欲もないと・・・

忙しい仕事が終わり気が抜けたのかなぁ

電話の声も鼻声で元気なかったし

メールにさえも元気が伝わってこない

そんな彼のことを考えながら布団へ入り

思いついたことが”シュウマイ弁当”でした




近所では売ってないし

ネットで調べて車飛ばして夕方買いに行きました




彼言ってたんです

何気ない会話の中でなのですが

『シュウマイ弁当が大好きで腹いっぱい食べてみたい』

ってね

単純な考えなんだけど食べたら元気になれるかな

なんて思った私は即行動しちゃいました




仕事を終えた彼から電話が入り

彼の車に乗ってから彼に言いました

『今日は一緒にお弁当食べよっ』

『うんっ』

まさかシュウマイ弁当が出てくるとは思わない彼

手渡すとビックリ

『えーーーーーっ』

『これ食べたら元気になれるかなって・・・』

『嬉しいーーーっ』




彼は幸せそうに

嬉しそうに残さずペロリと食べてくれました




『○○まで買いに行ったの？わざわざ・・・』

『うん』

『大変だろうに・・・』

『別に大変じゃないよ～っ喜んでもらえたしね』

『ありがとう』




シュウマイ弁当を食べた後は一緒にお買い物

パワーストーンのお店です

私は先日ココでトラウマが消えるということを知り

ユナカイトという石でブレスを作って頂いたのですが

今回は彼の用事で行きました

そして

またまたユナカイトを利用したストラップを

彼に買って頂きましたっ



















二人で元気になりルンルンで帰宅途中

彼がいきなり言うんです

『耳に何か出来て痛いんだけど・・・』

『・・・・・何で』

『いやぁ～っビックリしちゃってさぁ』

実は私も同じ場所に出来てるんです

彼よりも大きなシコリが・・・




風邪は一緒にいつも引くし

彼の指の病気も同じに私がかかったし

いつも一緒と言うけれど

そこまで一緒じゃなくても・・・

痛いのまで一緒なんてね

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

■パワー不足かな・・・

やっと私の今週が終わった

私の一週間は毎週月曜日で終わるのだ

慣れない事務のバイトの日が

月曜だからなのですがね

セクハラ問題は

私に触れた時に『セクハラ！』と言ったら

その後おさまりましたが・・・

暗い職場で　いつも誰かと誰かがもめてて

そうすると誰かがイライラして最悪な空気が・・・

そんな状態の職場では笑えもしないし

誰とも会話もないわけでして

毎週胃痛に悩まされています




仕事っていっても

電話番して　掃除して　お茶出しして

後はホントに事務の仕事なんだけど

忙しいは忙しいのだが達成感がない

やっぱり

不向きな仕事なのかなぁ～なんて思います

神経だけがメチャ疲れる・・・




そんなこんなの月曜が終わった私

メチャ元気になりました




でもね




彼とは会えませんでした

最近は毎日会うってこともなくなりましたねぇ

3日に1度位のペースで会ってるかな

彼の仕事は落ち着いたのですが

疲れがドッと出たらしくて体調が良くなかったり

私が子供達のことなどで

家から出られる状態ではなかったりで

なかなか会うことが出来ません




この間会っても

彼は疲れてて

触れ合うことも

笑い合えることも

なかったし




ここのところ

体もパワー不足

恋も少しパワー不足かな？？？




いつまでもドキドキするような関係って

憧れるけど無理なのかなぁ・・・

イメチェンもしちゃったしなぁ・・・

トホホ・・・

■ファッション誌買うだけなのに・・・

秋の気配と共に

何となくオシャレをしたくなって

珍しくファッション誌を買いたくなった

苦手な本屋さんへ行きましたが

入り口に置いてある男性誌に群がる

男性の姿見てフラッシュバックしてしまい

過呼吸・・・

サッとそこから店内の女性誌コーナーへ行くが

選ぶどころではなくて何だか訳のわかんない

ファッション誌買っちゃった・・・




そのことを彼に言ったら

彼は冷静にキチンとした言葉で

色々話してくれました

私の男性誌のイメージは汚らわしいとしか

思えないのでね

トラウマが消えないし　消すことは出来ない

そう言われた以上それを受け入れ

フラッシュバックが起こらぬように

避けられるものならば避けたい私

本屋もコンビニも遠ざけて生活してますが

実際にまたフラッシュバックを超したこと

ショックでした




彼は言います

『男性誌（漫画）には確かにグラビアが載ってるけれど　ためになる良い漫画だってあるし　映画化されることも多い良い作品だって沢山あるんだよ』

『彼ちゃまも読むの？』

『読むよ』

『グラビアとかヌードとか見るの？』

『あのね・・・見たって　どうってことないものでしかないの　若い時は真剣に見てたりもしたけどね』




彼は良く言います

生身と画像では全く違うと・・・

でも

私は女で全く理解できないこと

坊やがどんな時に反応するのかも

わかんないのである




それに




どうやっても消えてくれないトラウマ

フラッシュバックする場所は暗闇の中

押さえ込まれた幼い私

目の前に置かれた沢山のＨな雑誌

幼い私の記憶はそれしかない

思い出そうとしても思い出せない

もしかしたら

私はその時処女でなくなったのかな




人は苦しいことや悲しいことは

縮小されても必ず残ってしまうと聞きました

そして

本当に恐ろしい時の記憶は飛んでしまうと




治らないのであれば

避けれることは避けていくしかない

目に入らぬようにすれば良いことだ

コンビニだって買う商品の棚目指して

買い物すれば良いだけ

テレビだって見なければ良いこと




そんな風に思い悩んだ日から数日後

どうしても本屋さんへ行かないといけなくなり

彼に言いました

『本屋さん一緒に行ってくれる？』

『いいよ』

彼は手をつないで本屋さんの中へ

私は久しぶりに長い時間店内にいて

彼と本を眺めたりしました

ちょっと怖かったけれど

過呼吸も酷くはならなかった




何でも話せるから

どんな私も理解しようとしてくれるから

私は彼がいれば安心

■今のまま このままずっと 守っててね・・・

この数日間色々ありました

ちょっと頭の中パニックして

過呼吸も続いてます




私のような病と友達になって

生きている人間にはショックなことが続き

不安が押し寄せてきています




実は

内科の主治医が辞めてしまったのです

その上

心療内科の先生が病気で病院を閉鎖することに・・・




内科の先生は他の色んな先生がいるので

まだってところがあり何とか自分を納得させること

出来ていたんですが・・・

心療内科の先生が辞めるなんてこと考えてなくて

ショックと不安で・・・




突然告げられて涙が止まりませんでした

『ｅｉｐｙｏｎ何処へ行けば良いの・・・みんないなくなって・・・』

『僕も心配なんだけど・・・君は何でも背負い込んでしまうし・・・』

先生の方が辛そうな顔してました

初めて受診した時に先生は私の外見を見て

とても”心の病”とは思えなかったと・・・




私が心開くまで正直時間がかかりました

だから

たっぷりと時間を取ってくれました

とても優しい先生でした

家の環境の悪さに頭をかかえ

家に来て下さったこともあったし

母が病気に対して理解しないので

話をしてくれたこともありました

当時結婚していた私に協力出来ないという

夫に対してもキツク怒ってもくれました

妊娠した時に実兄が夫の協力が得られない今

産むべきではないと言う先生に

怒鳴り込んで行った時は顔を真っ赤にして

『そんなに大事な妹さんなら先を考えなさい！命をかけて産むには夫の協力が必要なのですよ！あなたが面倒を見れるんですか！』

いつも　いつも　私を守ってくれました




いつも一緒に悩んで考えてくれた先生でした

何度も泣き崩れた診察室もなくなるんだ・・・




昨日はどん底まで落ち込みました




そんな帰り道

用事があって会えない彼から電話が入りました

事情を話すと彼もビックリしていました

私のショックも伝わったのでしょう

こまめに連絡くれていました




そして




今日は彼に会うことができて

次に通う病院のことも含めて

話し合いをしました

けれど

私の心の中の不安は取れません

そんな私を彼は優しく手をギュッて握っていてくれて

抱きしめてイイコイイコしながら言ってくれました

『今のｅｉｐｙｏｎなら大丈夫っ』




でもね




怖いんだ・・・


今のまま


このままずっと


守っていてね

■ドキドキしちゃうの・・・

昨日は

彼の大変な仕事が終わりました

最終日の昨日は危険な作業

何度経験していても心配な私に

彼はマメに”無事に終わったよ”と

メールで知らせてくれました




仕事を終えた彼から電話が入り

大変だったことを聞かされ

早く体を休ませてあげるつもりで

のほほんの私でしたが

『ｅｉｐｙｏｎお風呂一緒に・・・』と




キャーーーーーーーッ




ってなわけで

慌てて着替えて出掛けましたぁ




久しぶりの二人の時間

二人で部屋を選び

二人で食事を選び

ソファーでイチャイチャしながら

楽しい会話が続きます




いつもよりも広いバスルーム

先日オネダリして買ってもらった

シャボン玉とホテルに用意された

ブラックライト専用の入浴剤とジェルで

遊びながらバスタイムを楽しみました




髪が長かった時は乾かないので

シャンプーは控えていたのですが

ショートカットにしたからシャンプーもＯＫ

彼は不思議そうな顔して見てました




すっかり体も心も癒された私

連日寝不足のせい？？？

お着替えしたのは良いが気持ち良くて

ベッドで横たわりウトウト・・・

『ｅｉｐｙｏｎ・・・もしかしたらオネム？』

遠くから彼の声が聞こえてきます

そして

そのまま感じるままにベッドで我武者羅に

愛し合いました



眠気なんて吹っ飛んじゃうくらい感じてしまい

彼の手と私の手が握り合い

体が重なり合う瞬間が好き




彼の汗が私の体にポタポタと流れ落ちる

見詰め合いながらキスを交わす瞬間も好き




その汗が目を傷めてる私に入らぬよう

『大丈夫か？目に入ってない？』

タオルで優しく私の顔を拭いてくれる彼の顔

何だかドキドキしちゃって・・・

何で　何で　そんなに優しい顔するのぉ～

『痛くない？大丈夫？』

何で　何で　そんなに優しい顔するのぉ～




そんなこんなでドキドキが止まらなくて

いつも以上に我武者羅に愛し合った夜でした




抱かれることで愛を感じられるなんて私

信じられない・・・

■流されるままに・・・

髪を切って３日目

朝起きて髪を束ねる癖がぬけなくて

あれ

なんて感じで一日のスタートをむかえています




ところで




先日行った美容院は友達の店なのですが

以前にも言ったと思いますが本当に大変な人で

私と同じように旦那もいなくて

親や子育て出来ない妹さんの子供の世話をしながら

美容院を経営している頑張り屋のお姉さん

そんなお姉さんは私のことを心配してくれている

同じような境遇の中で暮らすお姉さんの言葉は

いつも私の胸に突き刺さり

学ぶことが多々あります




先日も沢山話をしましたが

ドキッとするようなことを言われました

”子供達はお姉ちゃんのお腹を借りて出てきただけで　育てるのはｅｉｐｙｏｎちゃんだったのよ”

そんな言葉でした

私が子供を産めない体なのも意味あってのことで

今私が抱えてることは私にしか出来ないことだから

私が生まれた時から決まっていたことだと




”試練”と言われると辛くなるけれど

”運命”だと言われると何か気持ち的に

全く違うんですよね




私が生まれてきた時にはシッカリとレールがあり

その上を今走ってる

脱線すれば身動き出来なくなるんだ




だったら

流されるままに流れて行こうと思い

気持ち的にラクになったのです




自分の頭に浮かんできたことが

今やるべきのこと

疲れたから眠りたいと思ったら

眠れば良いし

お腹が空いたら

時間など関係なく食べれば良いこと

辛くても頑張るのは決められていること

みんな生まれてきた時から決められていること

意味があってのこと




だから




彼に出会ったことも

生まれてきた時から決まっていたことで

私が”死”を選択しないように

きちんと彼に会わせてくれたんだと思う

偶然なんかじゃなくて

生まれた時から結ばれてたんだ

運命なんだ・・・




髪を切り外見も変わったけれど

考え方も変わったみたい




流されるままに生きていこう

■自分を変えたかった・・・

ここのところ

色んな事があり過ぎるくらいあり

精神的に追い込まれることもあり

体も検査の結果あまり良い状態でもなく

今現在は原因不明の目の充血と痛みで

病院通い・・・




毎日顔色も良くないし

連日の寝不足や戦いの日で

毎朝目の下にはクマができ

両目がウサギのように真っ赤

鏡見るのもイヤになってきた




家にいることも苦痛になってきて

キラキラ輝いていた時の自分が懐かしく

密かに考えていたことを実行しました




これは彼にも報告していませんでした

家の誰にも何処へ行くのかも言わずに

私はダルイ体に鞭打って

車を運転して行って来ました




そこは美容院




実は先日腰まで伸びた髪を20ｃｍほど

切ってきたのですが何も変化を感じられず

思いっきり自分を変えたくて髪をバッサリ

ショートカットにしてきちゃいました




久しぶりにメークもして

爪までオシャレして

髪をバッサリと切った私

何だか気持ちも軽くなりました




”友達の所へ行くね”と彼へメールしただけで

何も知らない彼は何て言うだろう？？？

”明日は会いたいな・・・”

そんな風に言ってくれていた彼からの連絡を

ドキドキしながら待ちました




仕事を終えた彼から連絡が入り

彼の待つ玄関へ行きましたが

私の車へお土産を取りに彼の前を通る・・・

何か彼の顔が変だ

何もなかったように私はお土産を持ち

彼の車に乗ると・・・




彼は言葉が出てきません

『おかえりぃ～っ』

『た・た・た・た・ただいまぁ～っ』

『ん』

運転中の彼は私を見てばかりで前見てない

『危ないよ～前見なきゃ～っ』

『だ・だ・だって・・・』




二人の秘密基地へ行くと

彼の視線が痛いっ

『ど～したのぉーーーーーっ』

『ん髪切ったのっ』

『いつ』

『今日だよ・・・何だか自分を変えたくて・・・』

『すげぇ～っ』

『変』

『いやメチャクチャかわいい』

『かわいい』

『いや・・・キレイ』

『どうショートカットのｅｉｐｙｏｎ想像つかないって言ってたけど・・』

『メチャ似合う～っ』

でもね




お互いに恥ずかしくて目を合わせられないの




彼は

いつもそうなの・・・

私がオシャレしたりすると顔見れないの

照れちゃうんだって

だけど

いつもよりもギュッを沢山してくれて

チュッも沢山くれて

何だか

二人ともドキドキして

新鮮な気分になれた気がします




内面的なトラウマなどは外見以上に

早く治したいけれど

今出来ることはまず外見からにしようと思います

■温もりが まだこの胸に・・・

今日は彼と会えましたっ

仕事の忙しい彼は連休も仕事に追われ

メチャ忙しく働いていますが

あの日から

彼はキチンと素直な言葉で

メールをくれるようになり

私も素直な気持ちのメールを彼へ

送るようになりました




会えない日でも

心が破裂寸前の時のような

重く圧し掛かる不安や苛立ちもなく

気持ち的にラクになることが出来ています




”今日は遅くなるから真っ直ぐ帰るね！”

”あと１時間位で終わるよ！”

”御飯食べて待っててね”

定時を過ぎる頃

彼は忙しい中メールをくれるので

私も出掛けたり

戦いの日で寝ていたりと

彼へメールで報告してから

自分のペースで過ごせるようになりました




今日も

”まだ終わらない～っ！”のメールが届いたので

買い物へ行くことを告げ出掛けました

がっ

買い物途中で彼から電話

『今　何処にいるの？』

『○○だよ～っ！』

『そうか・・・仕事終わったよ～っ』

『お疲れ様』

『今ね　ｅｉｐｙｏｎの家の近所なんだけど・・・』

『はぁ～っメール送ったでしょう・・・』

『うん・・・今見た・・・』

ダッシュで家へ帰りました　私・・・




彼の車に乗り

二人の秘密の基地へＧＯ




会わない日のこと

彼の仕事のこと

私の色んなこと

沢山の話しをする中で二人で笑う

気付けばペタッして

気付けばチュッして

気付けば彼の手が胸へ・・・




『したいん』

『当たり前じゃん』

『終わるまで待っててね』

『いつ一緒にお風呂入れるかなぁ～っ』

『えっと～っ・・・○曜日は○があるし　○曜日には終わるかなぁ』

『あのっ　あのねっそんなに詳しく考え込んで答えなくてもぉ～』

ハハハ・・・失礼・・・




だってさ～っ

ここに　

この胸に温もりだけ残していくんだもん

私だって早く”愛”が欲しいんだよーーーん

■”話すこと”の大切さ・・・

この数日間は正直泣きました

いつもと変わらない朝が来て

彼から届く”おはよう”のメールさえも

何だか遠くに感じてしまっていた私でした




彼は相変わらず忙しい日々

私も気分が凹まないように

何かに没頭していました

彼の定時近くになると

部屋から出ずの生活を変えて

会えると思わないように過ごしました




実は

先日のブログ更新した日の夜中

彼からのメールが届き

”今月の末はメチャクチャ忙しくなる”と

私は今月10日頃までで落ち着くと聞いていたので

それまで頑張って応援しようと思っていたのですが

寂しさを何時まで我慢すれば良いのかが

わからなくなりました




それに




疲れて帰る途中に突然来てくれた時に

私メチャクチャ苛立っていて・・・

そのことで彼を怒らせてしまったんです

翌日の電話で彼の気持ちを伝えられました

もちろん

私も自分の言いたいことを言いたかったのですが

私の心の中にあること全てを電話で伝えることは

出来なくてモヤモヤが残ったままでした




そして




今日仕事を終えた彼から電話があり

当然会えると思っていなかった私ですから

部屋着で話していましたが

『今　ｅｉｐｙｏｎの家の前なんだけど』

『えっ何っとんでもない格好してるから待ってて』

『うんでも無理しなくて・・・』

『無理じゃなーーーいっ』




急いで着替えて彼の待つ玄関へ




彼の車に乗るのも久しぶり

昨夜も車の窓越しのキスでしたし

その前は玄関でサッと会っただけだから

何だかメチャ嬉しくてルンルン




久しぶりの二人の時間

何気ない会話をしながら笑ってた

その何気ない会話から彼の仕事の話が出る

会社の状況や仕事内容ｅｔｃ・・・

私も何気ない会話から心に溜め込んだ

不安を話し出す

お互いが耳を傾け目を見て話す

電話やメールでは伝えきれないことを




私の両手の人差し指の痛みと変形

マウスも使うのが痛いってこと

そして

私の苛立ちの原因をきちんと彼に伝えました




『ちょっと遅くなると言われると私は待っても１時間程度だと思ってしまい会えると思い期待してしまうし待ってしまうけれど彼ちゃまのちょっとが長くて結局は会えなくて・・・』

そうなんです

”ちょっと”という言葉に関して

お互いの感覚が異なってしまっていたんです

『俺は何時とか決めることは出来ないし　○時とか決めて行動しないから・・・』




ほら　ここで二人の違いが・・・




『私は○時になるとかを聞きたい訳じゃないの　私が思う”ちょっと”は１時間程度だから会えると思い着替えもせず待ってしまうの　あなたは違っていたの・・・２時間　３時間・・・』

彼は黙って聞いてくれて考えてから話をしてきました

『そうか・・・わかった　ごめんな』

『別に会えなくて寂しいだけで苛立ってた訳じゃないんだ・・・会えないのに待ってた時間が辛かったし　こんな話を電話やメールで話せないから余計にイライラしててね』

私は私らしく彼に伝えました




彼も二人の考え方の違いは必ずあることだからと

真剣に話をしてくれました

私は心から思いました

”彼で良かった”と

やはり向き合って話さなきゃいけないこと

顔を見て　二人の気持ちを伝えないと

解決出来ないことが沢山あるんだもの




彼も今日はシッカリと今後の仕事のこと

話してくれました

来月いっぱいは休みナシで仕事だということ

何処へも連れて行けないと思うということを




私はその方が良いんです

変に期待して悲しむよりも

”今度ね”とか”またね”の言葉に期待して

寂しい思いするよりも全然ＯＫ




言葉で伝えるということは

難しいことかもしれない

でも

言葉じゃなきゃ伝わらないこと

沢山あるよね

カッコ悪いかもしれないけれど

体全体で表現したって良いんじゃないかな




今回そんな風に考えさせられました







そんなこんなで心穏やかになって

体も心も気が抜けたかな・・・

”戦いの日”に突入です






温かいコメント下さった

お富お姉さん

私らしく　伝えられましたデス

お互いに”会いたい”とか

”疲れてるから早く寝たい”とか

素直に伝えていけるようにしていきます

みみかきさん

先を見ず

思い出も今は宝箱に入れ

今だけを見ながら

彼を支えられたらと思っています

みほたんさん


お互いのスレ違い

やはり

解決出来たのは話し合いでした

お互いが過ごしてきた環境が異なるので

これからも色んな壁にぶち当たるかもしれない

でも

その度に何度も話し合えるような関係でいたいです

本当に有難う御座いました

■これも”恋”には必要なこと・・・

長い年月を彼と過ごしてきた中で

今のような経験は初めてで

不安や寂しさを溜め込んでしまい

その感情たちを何処へぶつけて良いのかも

全くわからない




彼を応援したい気持ちと寂しさが入り混じり

どうして良いのかもわからない

今の彼にぶつけても彼を余計に疲れさせ

彼もどうして良いのかわからなくなる

そんなことの繰り返しの日々




こうなってみると

本当に毎日会って話をしていたことの

大切さを思い知りました



彼は今まで仕事内容やスケジュールなど

会話の中で伝えてくれていました

次の仕事の内容を言われれば私も理解しようと

ネットで調べたりしてね

彼の仕事は私には全く知らない世界だから




でも




今の私達はまともに話すことも出来ない

電話やメールじゃ伝わらないことが沢山

淡々と電話やメールで話す会話の中では

お互いが何を思い考えてるのかもわからない




けれど




今の彼は仕事以外見えない位追い込まれ

その上

私が寂しさを爆発させたり苛立ちをぶつけられたら

余計に疲れるだろう




今の私には彼を励ますことも出来ない・・・




いつか一緒に

以前のように笑える日が来る時を待ちます




ごめんね




☆～☆～☆～☆～☆～☆～☆～☆～☆～☆


お富お姉さん

一緒に喜んでくれたのにゴメンネ



みほたんさん

偉そうなこと言ってても弱い私なんだね・・・

ゴメンネ



みみかきさん

大丈夫です

少し気持ちを切り替えてみますね

■壊れちゃった・・・

どうしちゃったんだろう

私が壊れてく・・・




昨夜は頑張れると思ったのに

今日も余計なこと考えないように動き回って

汗だくになってたのにな




私の中の感情が全部いっぺんに破裂した

不安　悲しみ　寂しさ　苛立ち　ｅｔｃ・・・




でも




これも私なんだ

■１５分間のデート・・・

今日は午前中から

キッチンでお菓子作り

久しぶりに何時間もかけて

お菓子を焼くことに





彼は普段甘い物食べない人

でも

この間もクッキーなんて買ってた

『甘い物が欲しくて・・・』

なんて言いながら

それからお菓子焼こうと思いつつも

なかなかキッチンを占領出来なくて

やっと今日出来たんです




夕方

彼にメールを送りました

”帰り渡したい物があるから寄れる？”って

返信待ってもこないしダメかなぁ・・・

なんて思ってたら電話が鳴り

『今終わったから寄るネッ』




夜空を眺めながら

外で彼を待ちました

今夜は十五夜なのに曇り空

ちょっとドンヨリしてたら

彼が到着




『ごめんね・・・大した物じゃないけど疲れてるから作ったんだ』

『えっ作ってくれてんありがとう』

『パウンドケーキとブラウニーだから食べてね』

『うん』




彼は私の姿を見て

『何処か行くの？』

『うん　コンビニ』

『乗ってく』

『うんっ』




コンビニまでの車の中で

十五夜だと彼に言うと

二人の前にキレイな月が・・・

『わぁ～っキレイだねぇ～っ』

『ホントだぁ～っ幻想的だね』




コンビニで買い物済ませ

家までの間

彼の手と私の手が重なり合った

信号待ちの車の中で唇も重なり合った

キレイな月が輝く中で・・・




たった１５分のデートでしたが

今夜は寂しくはありません

沢山一緒に笑えたもの

二人で十五夜の月が見れたんだもの




無理して会いに来てくれて

ありがとう

■あなたに伝えたい・・・

昨日

彼に会うことが出来ました

ほんの少しの時間の中で

いつもと違う時間が流れていきました




寂しくて　寂しくて　会いたかったけど

彼が横にいても私の寂しさは消えてはくれません

前夜の届いた彼からのメール

”明日は会いたいな・・・”

そんな一言が嬉しくてハシャイでたけど

会っても心が一緒じゃなかった

私から伸ばした手が悲しかった




彼は”仕事”という戦いの中

疲れてるのも理解してる

だから絶対に私から会いたいなどと言わない

寂しくても限界まで頑張ろうと思ってる




そんな私は今日も自ら会うことをやめました




仕事を終えた彼から電話がきたとき

彼に私は言いました

『今　あなたしか出来ない仕事をしてる　あなたがいないと会社は経営出来なくなる程の存在なのだよ』

利益の少ない仕事でバカらしく思ってしまうことも

思うように仕事が進まない苛立ちもわかってる

でも投げやりの仕事はして欲しくはなかったし

彼が仕事に誇りを持って頑張ってる姿を知ってるから

頑張って欲しいと思ったのです




そうじゃないと




私がココで待ってることも

寂しさを我慢してることも

全部無駄なことになってしまう




先日

難しい試験で頑張って合格した時に

『ｅｉｐｙｏｎと付き合ったから頑張れたし仕事も頑張れてる』

そう言われた時にスゴク嬉しかったんだよ




それにね




私が不景気で仕事へ行って

納得のいかない収入しか得られないでいた時

あなたは怒り爆発したよね

そんなの仕事じゃないって・・・

今　私の気持ちも一緒なのよ

でも

あなたが決めたことだから

ココで待つことを決めたの




この不景気の中で生き残ることは大変

解雇　解雇の時代の中で

今　あなたがしてる仕事はあなたしか出来くて

あなたを必要としてくれてるの

それって凄いことなんだよ

誰にでもなれることじゃないんだよ

それは今までの努力の成果じゃない





最後までやり遂げて欲しい




私はココで見守っているから

■愛する人のため・・・

今日は

検査へ行ってきました

何で突然って言うと

ここのところ体調があまり良くないこともありますが

どんどん弱っていく父を見ていたり

母も段々と足が悪くなってきてるし年齢を考えたり

子供達のことを考えたりすると

自分が潰れたら大変なことになると思ったから・・






愛する人を守るには自分がキチンとしてないと

いけませんよね

チビも成長と共に”夢”を持つようになり

先日も言っていたんです

『ママと一緒に横浜博覧会に行きたい』

遠足で行ったんですが彼女の興味を示すものに

他の子達が関心を持たなかったようでして・・・

知らない間にカメラに興味をもちキレイを感じ

私に教えてくれるんです

『○○の所にママが絶対に写したいって思うようなのがあってねぇ～っ』

ってね

そんな話を聞いちゃうと頑張って電車乗り継いで

連れて行こうかなって思っていたのですが

あいにく体調を崩してばかりで・・・






電車もバスも乗れないってことにジレンマを感じ

本当は今年の夏は”海”に連れて行き一緒に遊ぼう

なんて考えてもいたのですが金銭的に余裕がなくて

叶わぬ私の夢になってしまいました






そして






チビが今日も言うんです

『ママと一緒に旅行へ行くために頑張って貯金するの』

目をミラキラさせてね

何の迷いもなく”ママ”と呼び甘えるチビですが

私何処へも連れて行ってあげてないんですよね

私だって行きたいさぁ～っだから言ったの

『ママも行きたいなぁ～っ一緒に行けたら良いねぇ』






でもさ






夢叶えるには

愛する人を守るのには

体が大事だなぁって






検査内容は最低限だけど

やらなくちゃいけないような気がしてね






もちろん

大切な　大切な　愛する彼のためにもね

■2009年９月27日 感謝の気持ちを込めて・・・

ふと気付きました

このブログを始めた日

2006年9月27日なんですよね




もう３年の月日が経ったなんて

信じられないほど早かったです

彼の何気ない

『ブログ始めてみれば良いんじゃない？！』

その言葉がキッカケでスタートしたブログですが

今では私の大切な日記帳になっています




でも




ここまで続けられたのは

ココで沢山の素敵な人達と出会えて

落ち込んだ私を励ましてくれたり

私の喜びさえも共感してくれる方に恵まれたから

誰とも会話したくないと思う日でも

ココでは素直な私になれてた

凹んで眠れない夜中に

温かいコメントが届き何度涙したことでしょう




どうしても皆様に伝えたい


ありがとうを・・・




愛なんて信じられないと言っていた私でしたが

今は沢山彼を愛し大切な人になりました

信じることも少しずつ出来るようになりました




家の方は相変わらずバタバタしていますが

子供達も何だかんだ言っても成長しています

父のアルツハイマーは進行していますし

体は弱くはなっていますが一生懸命に私達のために

生きていてくれています




これからも

”しあわせ探し”していきます







皆さん

今後も宜しくお願い致します

■大切な時間・・・

一昨日の夜中

彼からのメールで”一緒にお風呂”のお誘い

多分私の抱えてる不安や寂しさを

彼は考えてくれたのでしょう




彼の仕事メチャクチャ大変な時です

今日も大変な作業と聞いていたので

大丈夫なのかなぁ？？？

なんて思いながらも

”二人の時間”が過ごしたいから

前夜慌ててキレイになれるように努力する私




当日は洋服選びでバタバタ

別に何処行くわけではないけれど

いつも普段着でしか会わないから

ちょっとだけオシャレしたいじゃん

その為だったら苦にならなずに

昼間からミシンがけしちゃってるんだもんね




病院を終えて彼を待つ時間も

会えるならば下を向いた私じゃない




彼は一生懸命に忙しい中

”もうちょっとかかるから帰って待ってて”

そんなメールもくれました




彼に会えたのは夜になっちゃいましたが

ホテルに向かいました

途中トラブル発生で二人イライラ

それでも彼は冷静を装いながら

二人の時間を諦めずに作ってくれました




久しぶりに二人で食事して

お風呂の準備して

色んな話ししながら

笑って過ごしてた




お風呂の準備が出来て

これまた久しぶりに一緒にお風呂

私は彼の体をキレイに

彼は私の体をキレイに

ちょっとでも頭に触れると痛がる彼ですから

優しく髪を洗ってあげました

彼は私の体を洗っては濡らして怒られてました

ベッドの中では相変わらず

沢山の”愛”を感じました

でも・・・

やっぱり彼は疲れてたのでしょう

『頭痛いっ』

タオルを冷たい水でぬらして

頭にのせると深い眠りについた彼

その横でペタッしながら彼を見てた私

そっと手を握りながら・・・

それでも良いんです

手を伸ばせば彼の手があり

温もりを感じられるのですから




彼を待ってる時間は長いけれど

彼と一緒にいる時間はあっという間

真夜中のドライブの中

無言の彼の横顔

何を考えていたのだろう・・・




彼が納得いかない仕事で振り回されているのは

私にとっても苦痛です

以前のようにやり遂げた時の彼の顔が見れない

私が同じような状況の時に彼が感じてた怒りを

今　私が感じてる




早く

こんな日々から抜け出したいな



　

■愛を信じたくて・・・

昨夜は殆んど眠れなくて

それでも

今日は眠いなんて思わなくて

変だったな・・・




今朝

彼から”眠れなかったの？”とメールが届きました

自分が辛いのに・・・




実は

彼ダウン気味なんです

ストレスと疲労で”緊張型頭痛”の症状が出て

辛い様子なんです

顔見せると私が心配するからと会うこと

自ら止めてるです




でも




そんな時だからこそ

『顔が見たい』

そんな風に甘えて欲しかった




9月に入ってから

のんびりとした二人の時間も取れず

二人の大切な”話すこと”が出来なくなって

電話やメールで伝えきれない思いが

もどかしくモヤモヤしていました




彼が苦しんでる時に私何も出来ない

悔しさでいっぱいでした

私が出来ることは真っ直ぐに家に帰し

少しでも体を休ませてあげることだと思い

会いたい日もグッと我慢して帰してあげる

これが私の最大の愛でした




そんな私の気持ちを彼が気付き

いつか『会いたい！』と言ってくれる日が

必ず来ると信じてた

彼が食事もせずに会いに来てくれた時

お腹をいっぱいにした私で会いたくはなかった

だから

彼からの連絡を待ち続けていた

会える？会えない？

毎日どうして良いのか迷う日が続いてた




これは全て私の思い

勝手な思いなんです

わかってるんです




仕事が忙しくなると言われた時に

”遅くなるときはメール出来る時だけ下さい”

彼に伝えていました

彼はキチンとメールしてくれていました

でも”会えない”という大事な言葉がなくて

会えると喜んで待っていた私に

『帰る』という日も多くなってきて

どうして良いのかわかんなくなっちゃって




以前の私達だったら

キチンと話をしてこんなことにはならなかった

いつの間にか会わないだけ

気持ちがスレ違ってしまっていたの





『遅いの？』

『会えるの？』

『御飯食べるよ』




そんな風に彼に聞きたくはなかったから

待つことしか出来なくてね

話す時間があったなら何気なく会話の中で

お互いの気持ちを知ることが出来てたはず




そして

今日は彼が体の不調を抱えているのなら

私は会うべきじゃないと思って

朝彼にメールを送りました

”ちゃんと治ったら会おうね！その時は『会いたい！』って言ってね”

その後

彼から連絡はありませんでしたから

今日も当然会えないと思っていたのですが

夕方食事をしてると彼から電話が入りました

『食事中？待ってるから・・・』

彼は家の前で待っていました




少しの時間でしたが会うことが出来ました

キーマカレーを作っていたのでサッと持ち

彼に渡すと喜んで食べてくれました

後は

ずっと手を握っていてくれました

ギュッって抱きしめていてくれました




抱きしめられたら涙が零れ落ちました

『寂しかったん？』

『うん・・・』

『ごめんな』

『会いたいって言わなかったじゃん・・・』

『会いたかったから　早く会いたかったったから飛んで来ちゃったんだ』

彼の優しさは変わらないのです




彼に抱きしめられれば

不安だったことも

寂しかったことも

全て消えていってしまうのです




今日は彼に私の気持ちを正直に伝えました

今後も彼の仕事は大変なようですから

気持ちがスレ違わぬように・・・

私は私らしく

■何もない・・・

こんな時間に更新

眠れないんです・・・

睡眠薬飲んでも眠れません

もう1錠飲んだら起きた時辛くなるから

部屋を暗くして早目に寝たのですが

日中眠くて仕方なかったのに

眠れません・・・




眠れない夜は良い事なんて考えません

だから

余計に眠れなくなるんですよね




最近

何にもないんです

予定も目標も・・・

仕事辞めてからダラダラと

流されるままに過ごす時間ですから

一日が長くてね・・・




カレンダー見ても空白

時計を見てはため息ばかり

確かに

決められた時間の中で動くことは大変

でも

今の私には翌日があるから

以前のように我武者羅な動き方はしない




なのに




毎日体がダルくて仕方ない

集中力もなければやる気も起こらない

気付けば月末で支払いに追われ途方に暮れる

いくらイヤなバイトでも行けばお金になるけれど

シルバーウィークなんてものがあるから休み




精神的に追い込まれる事ばかりで

過呼吸や体の不調も多いから

笑えない日々・・・

唯一

私の癒される彼との時間もすれ違いばかり




会えるのか　会えないのかもわからず

ただ待つのみ・・・

私の携帯は自分の部屋でしか電波が入らない

今の彼は納得のいかない仕事に追われ

精神的に余裕がなくて

そこまで考えてはいないだろう




お互いに心に余裕なくて

思いやりもすれ違いばかり




今の私

心空っぽ

■抱けない女なんて最低だ・・・

一昨日

彼は仕事で遠くにいて会えませんでした

そして

昨日の日中に電話をくれて

『仕事終わったら　御飯食べに行こうかぁ』って

もちろんＯＫした私

しばらく会話してから彼が

『食事の後　お風呂に行こうかぁ』って

もちろん断るはず御座いませんっ

『うんっ』と答えた私でした




しかし




睡眠薬で深い眠りの中

携帯と家の電話が鳴り止まず

めったにない誰もいない静かな朝なのに

無理やり起きなければならなくて

あまり体調が良くなくて・・・





でも頑張って体動かしてみたんだけど

体調が最悪になり

過呼吸やめまいで足がガクガク震えてきてね

これは食事どころではないと思い

彼にメールで連絡したんです

食事は無理と・・・

返信待ってる間に起きていられなくなり

一緒にお風呂どころかホテルまで行けないと思い

彼に電話したんです

『あのね・・・もう少し我慢出来る』

『どうした～ん大丈夫だよぉ～っ』

『めまいと過呼吸がね・・・』

『大丈夫かっその他は』





彼に伝えてるうちに涙が溢れてきました

そんな私の気持ちを彼は知っています

Ｈ断ると

何処かへ行っちゃうんじゃないかという不安

抱きたい抱かれたい気持ちが一緒だということも





彼は優しい声で

『心配しなくても大丈夫だよぉそれよりｅｉｐｙｏｎの体の方が心配だよ・・・他に何かあった』

『ううん・・・』

『ここのところストレスとか寝不足とかで体調崩してるのかな・・・カレンダーの赤い数字も不安なんでしょう・・・俺も嫌いだもん！心配しないで今日は少し寝なさい』




彼はＨ断ったからって

怒るような人でもありません

でも・・・

我慢させてるのは事実なんです




前回お風呂に誘おうと思ってた日から

出血しだして２週間も出血が続いてしまい

やっと二人愛し合える日が昨日だったんですもの




昨日に限って・・・・・・


私だって抱かれたかったのよ・・・


頭を冷やして横になると流れてくる涙


止めることは出来ませんでした


悔しい・・・


こんな体いらない・・・


抱けない女なんて最低だ

■『何で？！』って聞いても返答に困るだろうなぁ・・・

いつも不安なことがあったら

”なんで”って聞きなさいって

彼は言うけれど・・・




何で

こんなに好きなっちゃったんだろう

あなたのことを




出会ってから長い時間過ごしていても

全然気付かなかったけれど

あなたはそんなに優しい顔して見詰めてなかったし

こんなに話し合える人だと思わなかったのにな




こんなに心から愛しいなんて思えるなんて

こんなに苦しいほど

好きになるなんて思ってなかったよ




あなたに『何で』って聞いたら

どんな風に答えるのかな？

きっと困った顔して

『俺に”何で”って聞くなよぉ～っ』

って笑い転げるかな・・・

■とろけるキス・・・

昨夜は

いっぱい泣きました

会えると思っていた彼に会えなくて

寂しくて　寂しくて・・・




でも




今日は笑顔いっぱいデス




今日は仕事を早く終えて帰るから

彼から朝電話がありました

いつも以上に優しい声が聞けただけで

単純な私は寝てないのに張り切って

洗濯や掃除を頑張っちゃったりしちゃって





予想では定時には帰宅出来るだろうと計算して

病院や用事を済ませていました

でも

連絡がないので買い物へ行くことにして

そこで待つことを彼に連絡しました




しかし




１時間ウロウロしながら待つが連絡ナシ

今日は寒くて車の中で待つことにしましたが

スッカリ外は真っ暗・・・

帰ろうかな？

帰ると出にくくなるなぁ

今日も会えないのかな？

会いたいよ

ひざ掛けに包まりながら彼を待つこと

決めましたっ




けれど




さすがに昨夜寝ていないので

眠い・・・

いつの間にかウトウト寝てしまいました

そしたら彼から連絡が

『ごめんっ遅くなっちゃった今何処』

『んまだ○○にいるよ・・・』

『待っててくれたん・・・まだ待っていられる』

『うん』

『今終わったから行くからっ』





会いたいよ・・・

でも

眠いよ・・・




ウトウト寝てる間昔のこと思い出してました

彼も同じような思いをしながら

私を待ち続けてくれたのかなって・・・

待たせていた私は

早く帰りたくて仕方なかったな・・・

とかね




そのうち深い眠りに入りましたが

窓をトントン叩く彼に気付きました

ドアを開けると真っ先に彼は

『遅くなってゴメンな・・・』

そう言いながらキスをくれました

頭ナデナデしながらキスをくれました

目覚めのキスは幸せでした




いつものように二人で沢山話しをして

久しぶりに彼らしい笑い声が聞けて

気付けば抱き合ってキスを交わして

とろとろになっちゃいましたぁ




冷え切った体も心も温かくなって

ホカホカになった私は家でも笑顔




愛する人のパワーってスゴイよね




とろとろキスは

ビタミン剤よりも元気になれちゃうんだぞっ

■寂しいのは秋のせい・・・

今日は一人で出掛けてきました

仕事を辞めて家にいるようになってから

なかなか一人の時間が持てなくて

家の中で一日中最大音量のＴＶの音に耐えられず

体調悪いながらも家に居たくないので

カメラを持って車を走らせました




公園はセミが鳴いてはいるけれど

風はスッカリ秋

最近ホントに日中出掛けるにしても

病院の付き添いだったり

母の買い物への付き合いだったりで

空も見てなかったから

車を降りた途端に新鮮な気持ちになりました




あちこちに咲く

彼岸花やコスモスがキレイでした

でも・・・

キレイを見ては彼を思い出してしまい

寂しかったデス

一緒に来たいけど来れないから

彼に見せたいキレイを沢山写しました




真剣に写真撮ってると

ミャ～ッ

知らぬ間にネコちゃんが横にいました

しばらく会話にならぬ会話をして

ネコちゃんも私について歩いていました

あまりにもカワイイので

一人と一匹の日向ぼっこしながら

ノンビリとした時間が過ぎていきました




時計を見ると彼の定時の時間

昨日は一昨日無理させちゃったし

私も体調が悪かったので彼に会わなかったので

昨日と同じ早く仕事を終わるのかと思い

急いで買い物へ行き彼を待つことにしました




でも・・・・・





”今日仕事終わるの遅い？”のメールに返信ナシ

これは遅いと思い

家に帰り彼に見せたい画像をプリントアウトして

連絡を待ちました




けれど




今日も彼に会うことは出来ませんでした




明後日に行く現場の仕事の準備だったらしく

夜になってしまったんです

仕事を終えた彼の電話の声で会えないと感じ

声が小さくなっていく私がいました




最近

すれ違いばかり・・・




秋だから寂しいのかなぁ




今日向き合って会話したのは

ネコちゃんだけだ・・・

■やっと笑顔が見れた・・・

昨日は彼が会いに来てくれました

でも

今まで見たことない疲れた顔してて

笑顔もないしグッタリ

私もバイトへ行きストレスで疲れきってて

そんな状態で会っても

寂しさは消えませんでした




そんな彼を責めるつもりありません

そんな状態でも無理して会いに来させてる

自分がイヤでした

元気もあげられないし笑顔にもさせられない

自分が情けなかったです




でっ




今日は突然

彼が買い物へ行こうと言いまして

慌てて迎えに来た彼の車に乗り

ちょこっとオシャレな街へ出掛けました




毎日家にいる事が多くなり

出掛けるのは病院ばかり

そんな私は嬉しくてハシャギますっ

入浴剤を二人で選んだりしたのですが

彼は一緒に入る時に使った入浴剤など

一切憶えていないので

『コレ一緒に入ったじゃんっ』

『ｅｉｐｙｏｎ声大きい・・・』

彼は冷や汗タラリ

そして

笑顔が戻り夫婦漫才で花が咲くのですっ




欲しかったプロテインも一緒に選んで

買って頂いちゃいましたっ

でも彼に言われちゃいましたよぉ～っ

『気をつけないと太るからね』

『じゃあ　今以上に筋トレ』

そんなぁーーーーーーーーーっ




久しぶりのデート

さりげなく彼の指にはペアリング

手と手をつないで歩くのも幸せでした




お互いに

ストレスで押しつぶされそうになって

正直キツイ時だけど

笑っていたいんよ・・・

二人で過ごす時間を




今夜は

グッスリ眠れそうです

■『会いたい！』って言われるような女でいなくちゃね・・・

今日も彼に会うことが出来ませんでしたぁ

いつ会ったっけ

金曜だったっけ

たった二日間会わないだけなのかぁ

でも

何だかスゴク寂しいのです




最近会わない日多くなりました

彼の仕事が終わる時間が遅くなったり

私の卵巣が暴れだしたりして寝込んだり

なかなかタイミングが合わなくてね

彼も納得のいかない仕事にストレス感じながらも

仕事を家に持ち帰り真夜中までＰＣとの戦い

私は暴れだす卵巣の痛みと戦いで心細く

真夜中に寂しさを感じる日が多くてね・・・




会ってもノンビリした時間もなくて

ホッとしたと思うと

忙しなく帰らなければならない彼

この不景気で納得のいかない仕事でも

持ち帰り仕事をする疲れた彼を引き止めること

出来ない・・・




昔は真夜中でも

『会いたかったから』

なんて突然家に来てくれたなぁ～

なんて思い出すと余計に寂しくなっちゃう

彼は仕事で精一杯なんだよね




でも




たまには

ゆっくりと流れていく時間欲しいなぁ




また

『会いたい』って言われるような女に

なれるように頑張らないとね

彼の疲れを吹き飛ばせるような女でいなくちゃね




明日は

笑顔で会えるかな・・・

■『ねぇ 触ってぇ～っ』って・・・

先日彼と一緒にいた時のことです




筋トレの話で盛り上がり

いつものように彼はトレーナーのように

筋トレのサポートをしていました




『ココに筋肉付けるにはねぇ～っ』

な～んて

一生懸命に指導してくれるのです

そのおかげで

アンバランス付き方の筋肉がバランスが良くなり

体重も増えて胸も大きくなりましてねっ




けれど




胸は鏡で見れてもお尻は見れませんので

ついつい彼に言ってしまったんですよぉ

『ねぇ　触ってぇ～っ』　ってね

彼は何を思ったか

『えっ』

『ココでぇ～っ』

大慌てしておりましてね

『バカッ』

ジーンズの上からでしょうが・・・




どうやら脱がして・・・と思ったようで

その後

二人で大笑いしちゃいましたが

彼は何だか嬉しそう

女の人から”触ってぇ～っ”などと

言われなんて光栄なことだと言っておりました




彼ちゃま


今度は裸の時に触ってね

■愛することも愛されることも大切な治療・・・

パニック障害という心の病が発症してから

どれくらいの月日が流れていったのでしょう・・

”発作”を言葉で表現するのは難しいし

その辛さを言葉にしても理解してくれる人は

どれ位いただろう？

親にさえも”甘えだ”と言われ続け

発作で倒れている私を”カッコ悪い”と

元旦那に言われたこともあった




理解して欲しいと色んな方法で伝えてきた

でも

理解してくれなかった




昨日

ふと新聞のテレビ番組表を見たら

パニック障害になった

「中川家」のことを放送と掲載

普段全くテレビを見ない私ですが

見てみたいと思った

そして

出来ることならば彼にも見て欲しいと思い

彼に知らせました




彼は

ちゃんと見てくれました

そして

こんな言葉を私に問いかけてきました

『僕はｅｉｐｙｏｎの支えや力になってるのかな？』

私は答えました

『ｅｉｐｙｏｎの心の支えは彼ちゃまだけだよ』

だって

ホントのことだから




彼は私の発作を見たことが何度かあります

一度だけ酷い発作で倒れたことがありました

その前に薬を彼の車に入れてありましたし

発作の時は飲ませてとお願いしていたのですが

彼は冷静に意識が朦朧としてる私を抱きかかえ

口移しで薬を飲ませてくれました




遠出のデートでも軽い発作を起こしますし

渋滞にハマると恐怖で発作が起こる可能性がある

そう伝えていますので道路の状況を見ながら

とにかく空いている道を選んで走ってくれます

そして

常に手をつないでくれて

私が無口になると声を掛けてくれます




彼は付き合う前にパニック障害のことを

色々調べてくれていたんです




私は彼といると安心します

どんな時も・・・

病への理解でけではなく

私の全てを理解し受け止めてくれる人だから

彼の愛が私をココまでにしてくれたのだと

私は思っています




私も彼を愛しています

その愛も彼が教えてくれたのかもしれません

愛することの喜びも　不安も　ｅｔｃ・・・




私は一生行けないと思っていた場所へも

彼が一緒に戦いながら行くことが出来た

彼はイヤな顔ひとつ見せずに

助手席で涙堪えながら頑張る私に

『あと○○キロだよ！』

『このカーブが最後だよ！』

そんな風に不安を消そうとしていてくれたこと

忘れません




彼は昨夜の番組で

”理解してあげることの大切さが大事”

だと言ってくれました




私は見てくれたことだけでも嬉しかった

母にも見てと言っていましたが

見てはくれていませんでした

放送が始まってからも言いましたが

違う番組を見ていました




良いの・・・

私の理解者は彼だけで




自殺願望がある人に食い止める方法は？

そんな問いをしていた番組が今日目に留まった

『そのままの自分をさらけ出せる人がいたら』

そう答えていました




確かに・・・




彼と付き合うようになって

腕に傷をつけることは殆んどなくなった




彼こそが今の私を支えてるんだね




あ り が と う

■やっぱりキスは恋人たちに大切なもの

今日久しぶりに

あなたの唇と私の唇が重なり合った

会えない日

会ってもキスを交わさずにいた日

何だか

あなたが遠くに感じてた




見詰め合いながら

そっと唇が重なる瞬間が好きで

あなたの優しいキスは特別で

あの日に私をワープさせる




ドキドキする間もなく

キスで私の涙を止めた日




あの日と変わらない

優しいキスを今も私にくれる

あの日と変わらずに

宝物を大切にするように

私を優しく包み込んでくれる




こんなにも変わらぬ愛があること

私は初めて知りました




まだまだ恋に臆病な私がいるけれど

そんな私の不安にも向き合ってくれる

私の痛みも一緒に背負ってくれて

喜びも　悲しみも　怒りも　いつも一緒




それもあの日から変わらない




これからも

見詰め合うたびに

唇を重ね合うたびに

愛確かめ合っていきたい






キスは恋人たちには大切なものだから

■本日は彼ではなく父とお風呂でしたっ！

今日も彼に会えず・・・




彼とは電話とメールでデートです

『具合どう？大丈夫？』

『うん　生きてるよぉ』

『今日　車へ車椅子乗せられるようにしようか？』

『ありがとう・・・でも　今日は無理・・・』

『そっか・・・出来る時に言ってなっ』

『うん』




だって彼に移してしまったらね・・・我慢




電話で昨夜の我が家の出来事を愚痴りました

新型インフルエンザのチビ（姪）に

食事や薬も与えない義兄のことや

義兄がいるのに心配で義兄宅へ行く母のことも




高齢の母が移ったら？

もっと高齢で弱ってる父に移ったら？




冷たいようですが

後々大変な思いをするのは私ですから

義兄には父親としての自覚を持って欲しいし

その義兄にチビも母ではなく甘えることも大事

例え

薬を飲ませてくれなくても

食事を用意してくれなくても

それがチビの生きていく環境なのだから

私自身母親に熱を出す度に怒られてたし

看病は亡くなった姉がしてくれてたんです

チビと同じ位の年の時

もう少しシッカリしてたと思うから

チビにも出来るはずです




今回新型インフルエンザになったチビ

甘やかす祖母（母）に対してワガママ放題で

何でも思い通りにさせてもらっていましたし

部活で汗で濡れたままの体操着を

何度も注意されても着替えなかったり

ウガイも手洗いも怠っていましたから

当然のこと




誰しも移りたいと思うわけではないけれど

日頃

自閉症のお兄ちゃん（甥）は心臓が悪いからと

言い聞かせていたにも関わらず

学校は流行っていないのに一番最初に移るなんて

なんか悲しくてね




忙しい中お弁当作ってもらっているのに

文句言って残して帰って来るし・・・

義兄がお弁当にかかるお金も入れてくれないのに

その上

晩御飯を自分の家にヘルパーさんが用意してるのに

毎晩我が家で食べて行くのだが

それさえも文句を言い出してる




それを見てると腹が立ち

私が怒るのですが逆切れされるのは

昔も今も変わらないのです




そんな話を彼にしてると

彼の怒りの方が大きくなり

『今のｅｉｐｙｏｎは年金で生活させてもらってるからと何でも我慢してるのに皆のこと考えてるのにストレス溜まる一方じゃん』

となりました





チビもお兄ちゃんもカワイイんですよ

宝物なんですよ

だからこそ

厳しいことも言うんですが

どうも母はチビに対して冷たい義兄に腹を立て

チビが可哀想だと甘やかしてるのでね

ホントは義兄がシッカリしてれば良いのですが

保健所のケースワーカーさんさえもお手上げの人




そんなこんなで昨夜はイライラしたり落ち込んだり




色々ある中で

今日は熱も血圧も安定してる父

正常だったらお風呂ＯＫだと医師から言われ

一緒にお風呂へ入りました

父は飛び切りの笑顔で気持ち良さそうでした

アヒルさんのオモチャで遊びながら

二人で湯船につかり幸せ感じましたねぇ




父とは小さな頃から

一緒にお風呂入ってましたから

懐かしい感じがしました





平凡な日こそが幸せなんですよね

■介護 看病 疲れ果てた心癒すことも出来ない・・・

さっき

仕事中の彼へメールを送りました

”しばらく会えません”




まだアルツハイマーの父の肺炎完治せず

病院通いが続いている中

今度はチビが新型インフルエンザにかかった

肺炎にかかった父は段々体力が落ち

比例してアルツハイマーの症状が進んだ

痛いもわかならいので真夜中

何度も部屋へ行き様子を見てる日々




神経がピリピリしてるから眠れない

睡眠薬で眠るが朝からの来客に起こされ

体調を崩す日々




それでも




仕事を終えた彼に１時間でも会うと

元気をもらい心癒されて

何とか自分を支えることが出来てた

しかし




チビが新型インフルエンザと判明すれば

家族は移ってる可能性がある

彼は何があっても仕事休めないし

休まない人だから自ら会うことを中止しました




体が弱ってる高齢者を抱え

心臓病を抱える自閉症のお兄ちゃんもいる

せめて

私が移らないようにしなければならない




病院通いも体力勝負

車に車椅子を乗せたら

父と母乗せられないから

父が道路に飛び出さぬよう掴み

思うように歩けない母を支え

診察を終えて帰宅するとガックリします




大きな車欲しいけど

維持するにはお金が掛かる

国の制度は変だ

高齢化社会だと騒ぐわりに

高齢者には冷たい制度ばかり

車椅子を使う体が不自由な方は

車の税金が無料なのに

車椅子を使う老人を乗せる車には

何もない




心が疲れてる私

イライラが止まらない・・・




なぜ私

この世に生まれてきたのかな？

介護のためなのかな・・・

年とってからの子は辛いものですね

二人の介護しなきゃいけない日がくるのかな？

私の体と心もつのかな・・・




それまでに姉の残した子供が成長して

自分のことが出来るようにと言い聞かせるけど

なかなか上手くいかないし

気ばかりが焦る





人間って疲れるとダメだね・・・

■タンクトップにムラムラ？？？ショートパンツにギラギラ？？？

今日

彼との夏の思い出の写真を見ていたら

ふと思い出しました




彼と釣りへ行った時のことでした

体温調節が出来ない私は暑いからと

タンクトップにスカート風ショートパンツ姿

防波堤には沢山の男の人が居ました

シートに座る私に彼が言います

『ｅｉｐｙｏｎ見えてるっ』

彼は怒ったりはしませんが

私に話をしてきます

『ｅｉｐｙｏｎ　ココはスケベなオジサンたちが沢山いるんだよ・・・みんな見てるでしょ？ほらっ露骨に股間を見てくるでしょう』

『でも・・・これスカートじゃなくて中ショートパンツだよ見えないよ・・・』

『うん・・・でもね　男って　そーゆうもんなんだよぉ』







防波堤を歩いて遠くまで買い物へ行く私を

心配しながら帰りを待っていた彼がいました





そして




昨日会った時に彼から言われました

『タンクトップは肌の露出が多いからムラムラする男の人もいるんだよ』

『何で？たかがタンクトップじゃん・・・』

『この辺じゃあタンクトップ着てる女の人見る？見ないでしょ？ｅｉｐｙｏｎがいた湘南とココは違うんだよ・・・俺は体温調節出来ない体だと知ってるけれど他の人は知らないし目立つんだよ』

『じゃあ　今日はどうなのよぉＴシャツだよ・・・』

『う・うん・・・目立つんだけどね日焼けしてるし　顔がね・・・』

『結局は目立つんじゃんっこんな顔に産んだ親に言ってよぉ～っ』

『・・・そうだね』





もう男の人がわかんないよぉ

こんなような私達の会話はまだまだ続くのですが

それは後日デス

■彼だけが知る女の私の体・・・

我が家には全身映るような鏡がない

だから

自分の全裸を見ることがない

でも

彼が写してくれる写真を見て

彼が言うことが理解出来る

『何キロになった？』と痩せれば

心配で聞いてきてた

裸で抱き合いながら

『少し太った？』と喜んでくれる

でも






自分では見えないから

彼が写してくれた写真を見ると

痩せた時の自分

少し太った時の自分

良くわかるんです







夏前に急激に痩せた時の写真は

肋骨が丸見えで

筋肉だけが目立つ体つきでした

丸みが全くなくて

女性の体つきではなく

心と比例していたのでしょう

ギスギスした体型でした







『こんなじゃあビキニ落ちちゃうよ・・・』

そんな風に言われていたけれど

夏までに回復して太りました

別に

ジーンズのサイズが変わるわけでもないが

筋トレのせいで筋肉が増えて体重が増えて

体型が少し変わったようです







けれど








まだ私は今の体型を知りません

洗面所の鏡に映る上半身裸の私の姿では

オッパイの形が変わったような気がしますがね







また







彼が一番最初に

女の私の体を知ることでしょう・・・

■硬いんだけどぉ～っ！！！

もうすぐ今日が終わります

そして

もうすぐ大好きな８月が終わるんですねぇ

何だか寂しい気分です





今日は台風の中

父を連れて病院へ行き

いつものことながら

掃除　洗濯　ｅｔｃ・・・





夕方

今日は台風で彼に会えないと思っていたのに

『買い物付き合ってくれる～っ今玄関にいるんだけどぉ～』

またまた急なことっ

でもね

そんな誘い方が私は好きっ

だから

部屋着のまま飛び出しちゃいましたっ







外は大好きな雨

中途半端な雨じゃない方が好き

まぁ

遊ぶ日の雨は嫌いなんだけどね







買い物を済ませ

しばらく車の中でオシャベリタイム

会えないと思ってたのに

会えた喜びと甘えたい気持ちで

『ギュッ欲しい・・・』

『うん　そっかっ』

彼に寄り添いギュッされたのですが・・・

『ｅｉｐｙｏｎ硬い・・・』

『・・・・・・』

『何かたくましくなってないっ』

確かに・・・






仕事辞めてから

彼が好きな背中をキープしたくて

筋トレ始めたんですよぉ

彼が２キロのダンベル買ってくれたり

後は100円ショップなどで見つけて買って

時間がある時に5～10分程度

ダンベルで筋トレしたり

腹筋やら色々組み合わせて

運動不足解消にもなるしと思い

もう一ヶ月以上続けてるんですがね

それも

２キロのダンベルでは物足りなくて

彼の使ってた４キロのダンベルでねっ






もともと筋肉があったので

負担なく出来てるんですが

体型が変わりましたぁ～っ

以前の仕事では決まった筋肉しか

使わなかったのですが

今してる筋トレは体全体を使うので

なかなか面白くなってきましてね





でも





彼は言います

『ムキムキにはならないでねぇ』

何言ってんのっ







誕生日プレゼントに

プロテインを本気で考えてたの誰







けどさ






ムキムキにはならないよ・・・

女性の体は特殊なトレーニングしないとね







一時ガリガリに痩せた体に

お肉も付いたし

肋骨も見えなくなってきたし

彼が言うには”優しい体つき”になったと





でもさぁ～っ






硬いはないよなぁ～っ

■夏の最後のプレゼントは・・・

昨日

またまた二人に夏がやってきましたぁ～っ

一昨日彼がゴルフへ行き

少し酔っ払って電話かけてきて

『明日何処か行きたい所ある？』と聞かれ

父の具合のこともあるし

金銭的なこともあるので

悩んで決めましたっ

『海行きたい』

『よっしゃっ』






昨日は朝から良い天気

メチャクチャ暑い

今年二度目の海水浴ですから

二人手慣れた手つきでテントを組んで

夏を満喫

と思いきや・・・

彼はテントから出ません

『もう日焼けは良いや・・・』

しかし

メチャ暑いので毎度のことながら

浮き輪に浮かぶ私を沖まで連れて行ってくれて

冷たい海水の中で二人の世界

海から上がるとランチタイム

なんと

昨日は彼が早起きして

”お弁当”を作ってくれたんですぅ

もう感激で・・・

男の人にお弁当なんて作ってもらうなんて

初体験なんだものぉ

『沢山食べてね』

でもね・・・

色鮮やかに飾られたお弁当を見て

自分が恥ずかしくなっちゃったよ

美味しいし

彼の気持ちが沢山こもってる

その温かさに感激でした






美味しい食事を済ませ

彼はお昼寝タイム

昨夜のお酒が残ってるのかな？

朝早く起きて頑張ってくれた彼ですから

私は良い子で一人砂遊び

時々目を覚ます彼に

『ｅｉｐｙｏｎ水分取りなさ～い』

などと言われながら遊び続けてると

『ｅｉｐｙｏｎ海入る？あのね　お父さん疲れちゃったから一人で入って来れる？』

『やだよぉ～っ』

『わ・わかったっ』

そうして

またまた海へ

今年最後の海へ入り

テントを片付け２００９年の私達の夏が

終わりました





帰り道

ホテルへという会話も出ましたが

彼の疲れようは半端ではないので

却下

帰宅した彼から

『実は昨日のゴルフで熱射病みたいでね・・』と

やっぱり無理させちゃったんだね・・・

また仕事が忙しくなりそうだからと

二人の時間を作ってくれたんだね




ありがとう





そして





行かせてくれた母にも

ありがとう

■やっぱり”夏”が好きっ♪

やっぱり”夏”が好き


疲れた心も体も


みんな忘れさせてくれる


幸せにしてくれる


いつも笑顔の私の横には彼


こんな時だからこそ


彼がご褒美をくれたんだよね


私が私らしく居られる夏の海







今夜は

今日一緒に見た夏の景色を

思い浮かべながら眠ります

■今日も笑顔をくれてアリガトウ

今日も長い一日が終わろうとしています

今日は何錠薬を飲んだのだろう・・・

過呼吸は今日も私を苦しめました

予期なく起こる過呼吸には驚きはしないが

苦しいのは確かだ








そんな中でも

私に笑顔をくれたのは

彼と子供達でした








ＰＭ4時前

彼から突然の電話

『どうしたの』

『仕事終わっちゃってぇ～っ』

『そうなんだぁ』

『ｅｉｐｙｏｎ今出れる家の前なんだけど』

『えーーーーーっちょっと待ってよ～何で早く電話しないのぉ』

『だってぇ～っ待ってるから』







ってな感じでしてね








大慌てで髪整えて彼の待つ玄関へ

今日も彼は突然行き先を公園へ

花も暑くて枯れてて寂しい公園でしたが

バッタがピョンピョン飛び跳ねていたり

栗が落ちていたりで自然の中

手をつないで歩きましたっ






　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　























『あっキレイな花だっ』

カメラを持ち立ち止まると

私の足に沢山の蚊が・・・

『いやぁーーーーーーーーっ』

足をドタバタ

ベソかきｅｉｐｙｏｎに彼は大笑い

『何で笑うのっカユイっカユイっ』

蚊を追い払いながら手を引かれ

彼の車に乗り込むとムヒを沢山つけてくれました








今日はチョコットだけキスだけど

ギュッもありで心癒されました






























帰宅して軽く食事して

頭冷やして寝ようかと思ったけれど

義兄が帰って来ないので

子供達を見に行きました

まず最初にすることは

姉の仏壇に手を合わせること

私が顔を出すと甘えたいお兄ちゃんが

真っ先に私の傍に来る

『足痒いの・・・』

『何処痒いのぉ』

わかっていますよ

痒いのはイコール甘えたいんです

足の裏が痒いと言うので擦ってやると

目がトロリとなりカワイイ寝顔

そこに






チビがヤキモチをやいて近寄ってきて

『お兄ちゃんばっかりっチビちゃんの方が年下なのに・・・』

ハイハイ

わかっていますよ

いつも自閉症のお兄ちゃんを優先され

甘えたい時もあるんだよね

三人布団に並んでママが二人のお耳掃除

二人とも抱きついて離れません

でも

ママも疲れてるので二人歯磨きさせて

両方のホッペに二人からのキスのプレゼント








みんな笑顔





しかし







心癒されて家に戻ってきたら現実

今夜も父は寝てくれない・・・






介護という戦いは休みナシ

家族共倒れにならぬよう

早く父が回復して

変わらぬ日常が戻ってくれることを

ただ祈ります






本当は今日から３日間

母と私の”夏休み”でした

三ヶ月前から予約しないと取れない

ショートステイの日

温泉入りたかったな・・・

■大声で泣きたい位疲れていたけれど・・・

メチャ疲れました

せっかく彼との”夏”を楽しんで

翌日にはバイトへ行って

クタクタで帰宅したら

父の具合が悪くなっていました








高熱で飲み物さえも受け付けない

薬飲むことも出来ないので粉にして

少量のジュースに混ぜて飲ませたりと

いつ急変するかわからない夜は

パジャマも着ないで横になる








翌日も病院へ連れて行くが

あまり良い状態でなくて

大きな病院を紹介され

付き添いながら検査を受けた

アルツハイマーの父には痛いも感じない

いくら気を付けていても

年に何度かこんなことあるのですが

その度に私は”一人”を感じます

全て私の背中に背負わなければなりません

母も耳がほとんど聞こえません

病院からの検査結果を聞き取ることも無理








そして







今日も病院へ行きましたが

父は肺炎に・・・

それに加え肺ガンの疑いが出てしまった








この数日間

父が脱走しないように目を光らせ

水分を騙しながら飲ませ

何度も同じ事を言い聞かせ

２４時間過ごしてたら疲れちゃいました








大事な話を母にしても聞き取れないので

怒鳴り声になってしまうし

イライラは頂点に達し血圧が急上昇

結局は私まで毎日注射して

何とか体持ちこたえています








そんな状態で彼と会えない日が続き

笑顔が消えてしまいました







でも







今日は思い切って彼に会いました

何も話さなくて良い

何も聞かなくて良い

ただ　ただ　抱きしめて欲しかった

馬鹿げた話で笑えることで

心癒され

寄り添えば抱き寄せてくれる彼がいて

久しぶりに月がキレイで二人で眺め

”キレイだね”って見詰め合う時間が嬉しくて

忘れてた笑顔取り戻してた








けれど・・・







眠れない

食べれない

そんな私は久しぶりにヒドイ過呼吸を起こした

”大丈夫！”と言い聞かせながら頑張ったけど

歩くのも辛くなっちゃって薬飲んでしまった

『どうした？具合悪い？』

『うん・・・呼吸苦しい』

『大丈夫か？』

『うん・・・』

彼は落ち着いてくれていました

私が一生懸命自分で身につけた

呼吸法で冷静に頑張っているのを

多分わかっていたのでしょう







せっかく会えたのに・・・

悔しい・・・








彼も今

仕事がなくなり先行きが全く見えず

不安いっぱい








でも





こんな時だからこそ

二人でいる時位笑っていたいよね





だから





泣かない

■男友達の恋がキラキラ眩しくて・・・

先日

用事があり男友達と会いました

食事とか　飲みに行くとかはないけど

我が家に何度か来たりもしたけど

ほとんど電話かメールで話すことが多い








でも

先日会った時

多分誰にも話せなくて苦しかったのでしょう

ある程度メールで話は聞いていたのですが

”恋”の話しをしました







彼は

とても真面目な人で

仕事も一生懸命だし

責任感が強くて硬い人で

家庭第一の人だと思っていたのですが

ある女性に心底惚れたらしいんです








”本当にカワイイ人でね・・・”

そんな風に言いながら目がキラキラしてて

女の私が聞いていて

その女性が羨ましくなる位でした









彼は言いました

”男だってＨだけなんて割り切れるものじゃない”

”本気で愛した女性とのＨは全く違うものだと初めて知った”

”俺だけに見せる顔や声が愛しい”

そんな風にね









私は思いました

軽い気持ちで付き合ってたんじゃないんだなって

しかし








悲しいことに

その恋は終わってしまったとのことでしたが

彼は彼女を忘れられず

彼女との思い出を語る彼の目は

キラキラしていました

仕事を頑張れたのも彼女がいたから

色んな事があったけれど乗り越えられた

彼女はホントにカワイイ女性だったと

言い切る彼の目には

今にも涙が零れ落ちそうでした









どんな形であれ

そんな風にハッキリと言える彼が素敵でした

なかなか言えないですよね

”本気で惚れた”なんて・・・

ましてや

なかなか男性の口から聞けない言葉ですもの

彼女と別れて辛いときですが

元彼のことを知ってるの彼が

今私に彼がいることを伝えたら

別れ際に一言くれました

”良かった・・・恋がまた出来て・・・”

彼らしい言葉だ








男女問わず

”恋”は輝かせるものなのだと

改めて感じた時間でした

■夕陽は見れなかたけれど・・・

防波堤での釣りに彼は夢中でしたが

雨も降りだしたし

つまんないモードの私に諦めて

帰ろうとする彼にワガママを言い

車を走らせ浜辺へ行きました








浜辺はスッカリ秋の風が吹いていました

貝殻を拾い集めながら

夕暮れの浜辺を歩くのが夢でしたから

すごく幸せでした

岩場には小さなカニがいたり

ふたりで色んな発見して楽しみました







でもね







口には出さないけれど

仕事のこと考えちゃってたんだよね

考えると段々無口になる私ですから

当然彼が気付いちゃうのです

『どうした～ん元気ないじゃん・・・』

『んそんなことないよぉ～』

なんて言いながらも

夕暮れの浜辺に腰掛けながら

彼と話を沢山しました







”派手”について

”軽い”について

”男とは”について

いつも私が悩みを抱えてしまうと

彼は真剣に一緒に考えてくれる

夕暮れの浜辺には夕陽はなかったけれど

彼の温かい手の温もりが嬉しかった








家まで送ってもらいましたが

『抱っこ欲しい・・・』と

またまたワガママを・・・

彼は疲れていながらも

長いキスと温かいギュッをくれました







2009年

私たちの”夏”の思い出

とってもハードだったけれど

沢山出来て良かった









彼ちゃま



どうもありがとう

■”夏”の思い出 再び・・・

あのね

突然なんですがね

”二人の夏”が再び来ちゃいましたっ




一昨日に会った時

『今度の日曜に行けたら釣りにでも行かない』

なんて言われていたのですが

彼の仕事が何とも言えない状態でしたから

行くのかなぁ行かないのかなぁ

そんな状態でいましたら

本日　現実になりましたデス





実は

昨日はダウンしてた私

それでも

何とかママ業を夜中までこなしましたが

イマイチな体調・・・

『無理だけはしないでなぁ』

彼に言われていましたが

”夏”を再び感じられるんですもん

元気にならなきゃ～って感じで

朝も早起きしてお弁当を作り

本日は防波堤へ釣りに行って来ましたぁ～っ






ここ数日

とにかく蒸し暑いっ

防波堤も半端じゃなく暑いっ

魚釣れないっ

汗をかかない私が珍しく汗だく

座ってはドリンクをゴクゴク

彼は釣りが大好き

いつも見せない真剣な顔で釣りに夢中

１匹でも釣れれば良いが食いつきもしない

だんだん無口になる二人

『つまんない』

『ううん・・・』

太陽の下で食べるお弁当

彼はモクモクとオニギリ３個食べ

おかずもペロリ

いつも残さずキレイに食べてくれるので

今日もホントはオニギリのみ宣言してましたが

ちゃんとお弁当作ったのでビックリしてました






さぁ

午後からが勝負だぁーーーっ







しかし・・・








釣れません

彼の顔つきが険しくなってきましたぁ

私が釣りしてると手間かけちゃうから

お昼寝タイム

これって海水浴の時と逆パターンだぁ

二人太陽の下で過ごせることが幸せだし

潮風もあり　波の音もあり　最高じゃん







でもさ・・・









突然の雨が降るし

夕暮れになってくると

何となくシュンとなる私

『どうした～ん』

『ううん・・・』

まだまだ大人になれない私

もう少し一緒にいたいから

ちょっとワガママ言って

砂浜へＧＯ



























続きは後日で～す

■そのままで良い・・・

昨夜

彼に勇気を出して聞きました

『まだ付き合う前に私のこと軽い女と思った？』

彼からの返答は

『変なこと聞くなぁ～っ派手だとは思ったけれど　話していくうちに真面目で一生懸命な人だと思ったよ　決して軽そうなんて思わなかったよ』







彼は言う

私の内面を知った上で好きになったんだよって







普段はジーンズにタンクトップ

きちんとした洋服なんて

ふたりのイベントの時くらい

化粧も普段はしない

これもイベントの時くらい

私を知る男友達には

姉御と呼ばれるほどだ








派手な顔は生まれつき

身長は小さくはならない

不器用だから

外見を変えたら何か変わるような気がした

感謝の気持ちをストレートに

イヤなことはイヤだとストレートに

相手の言葉を信用して

ストレートに受け止めるのが私

これが

誤解を招くのならばと考えてもいたから

そんなことを彼に聞いたのだが








”そのままのｅｉｐｙｏｎでいてね”

それが

彼からの言葉でした








私は

このまま素直に生きていこうと思う

■私たちに”夏”はもう来ないんだよね・・・

あの日から

まだ一週間も経ってないのに

なぜか遠い思い出に感じてしまう







さっき

あの日拾い集めた貝殻と砂を見ながら

波の音のＣＤを聴いてたら

涙がポロポロ落ちてきた

日焼けした肌

拾い集めた貝殻

小さくなった浮き輪

二人笑ってる写真

夢じゃなかったんだ・・・






もう

空は秋の空になってきてる

風も朝と晩は秋を感じさせる

私たちの”夏”は終わっちゃったんだね








来年も

私たちに必ず”夏”来るよね？

■”好き”とか”抱きたい”とかはストレートに言わないとね・・・

昨夜は戦いの日の痛みで眠れませんでした

彼は突然の飲み会とのことでして

夜が長いのなんの・・・

『そんなに遅くならないから必ず電話するね』と

行く前に元気良く出掛けた彼でしたが

ＰＭ10時を過ぎた頃に一度メールが

”大丈夫だからね”と届いたものの

その後全く連絡ナシ

お腹痛いよぉ～

何もせず横になってると痛みだけを感じ

何かしながら連絡を待つが・・・

結局彼の飲み会は１１時半を過ぎ終わり

電話があり

『怒ってる？』

そんな風に聞くけれど

怒るのではないんですよ・・・

飲み会で盛り上がりなかなか帰れないこと

良くあることだし

ただ　

”遅くならないと思う”と言った以上はね

ただでさえ携帯が部屋しか取れないのですから

”遅くなりそう”と連絡あればと思うのですがね

結局

彼は酔っ払ってメールするって言いながら

そのまま寝ちゃったし・・・








そんなこんなでしたが

今日は普段通りに会うことが出来ました

少々二日酔い気味のようでしたが

口には出しません

遊んだ次の日の

”疲れた”や”具合悪い”はＮＧですからね

遊んだ次の日は元気で”楽しかった”と思えないと

いけないと思うんです

そうじゃないと”遊び”ではないじゃない

元気になるための”遊び”なんですもの







まぁ

そういったことも

付き合いだしてから色んな事を話して

お互いに遠まわしな言い方ではなく

ストレートで会話するからなのです






でも







そのストレートさは彼から教わったこと

”きちんと言いたいことは言うこと”

彼自身がそうなんですよ

付き合う前には

『好きだ』とストレートにきました

初めて私を抱いた夜は

『抱きたい』とストレートにきました

そういった言葉ってスゴク大事だと思うんだ

そんな風に言われたら返事しやすいでしょ？！

ＹＥＳ　ｏｒ　ＮＯ　って・・・

遠まわしに　曖昧に言われても

ん

って考えることありませんか？

この人付き合いたいの？？？

この人Ｈしたいの？？？

ジョーダン？？？本気？？？

そんな風に考えちゃったりしたことありません








例えば

男性に食事に誘われて何度も行き

優しくリードされるものの

”付き合ってるのかな？”って

”私のこと好きなのかな？”って

言葉がないと不安になるのって女性ですよね

男性がきちんと言葉で

”好きです”と最初に伝えてたら

イヤだったら食事だって断るでしょうし

良いなって思えれば食事にＯＫして

確実にお付き合いがスタートしますよね








好きだとか　愛してるとか

言葉に出して伝えることって素敵なことだし

恥ずかしがらずに大切な人へは伝えるべきだと

私は思うな

■男の人には”ありがとう”を言ってはいけないの？！

昨日は

まだまだ慣れないバイトへ行きました

お盆明けだから何だかバタバタして

行ってすぐに胃が痛くなるほどピリピリモード

最悪の空気が流れる中

いつもと変わらず自分の仕事をこなす





しかし





何が面白くないのか社長の言い方がキツイ

言うことがコロコロ変わる

こっちもイライラしだしたけれど

それを顔に出したら子供

言われた通りに慣れない仕事を必死で進める

けれど

それでも面白くないらしい





あれだけ温厚だった人がなぜ？？？





理由はひとつある





誕生日前日に食事に行ったんです

何度断ってもダメで・・・

まぁ

仕事始めたばかりで気遣ってくれてるのだろうし

会社の付き合いと思い行ったんですが・・・

お酒も飲まないし２時間程度

ただ食事しながら話して過ごしたんですが

やはり

この不況の中で週一日とは言え

仕事へ来ないかと言ってくれたことに対して

私の正直な気持ちで”ありがとう”を言いました







けれど







私を人間としてではなく

女として見てたんですよね・・・

それを言葉に出されてしまい

ハッキリと断ったんですよ

でっ







昨日出社してピリピリモードの中

一言言われたんです

”俺はしつこいよ～っ”って

それが本気なんだか冗談なのか

私にはわからないけれど

曖昧にしときたくないから

”有り得ないよ”

そんな風なことを言ったんです







それからかな・・・




ご機嫌が悪くなったのは・・・








納得しないようなことで人前で怒鳴られ

メチャ腹が立ったよ

いい年した大の男が

人の上に立つ　人を使う人間がすること？！

そんな状況での仕事は果てしなく長く

辛い一日となりました








帰宅して彼に報告すると

彼は私以上の怒りになり爆発

私は空を眺め涙を止めることは出来ません

『泣かないよ・・・泣いたら負けだよ・・・』

『悔しいんだよ　仕事で見返したいんだけど何一つ満足に出来ないから・・・』

『当たり前じゃん　まだ５回目だよそれに週一日だよ』

私は涙を出し切れなくて

一人自分の車で彼にバイバイして

飛び出して行きました








こんなようなこと以前にもあったんだよね・・・








私はパニック障害で

電車に乗ること出来なくて

どうしても乗らなきゃいけない時があり

一緒に集合場所まで行くよとか

色々助けてもらったから

本当に嬉しかったし

感謝してたから

その男性にも”ありがとう”を素直に言った

そしたら

ストーカーに変身されたんだ

幸い

男友達がガードしてくれたりで

今は大丈夫になったんだけどね







素直に有難いと思っても

男の人に”ありがとう”を言ってはダメなのかな？

また来週のバイトのこと考えると

”戦いの日”の痛みと同時に気分が凹みます

■”夏”を満喫した後は・・・

私たちは夏を満喫した後

思いがけず

一緒にお風呂へ入りにホテルへ








珍しくお腹ペコペコ

ルームサービスで食事を済ませ

日焼けした体を見ながら

楽しかったね～って楽しくオシャベリ

お風呂の用意も出来て

真っ赤に日焼けした体でゴシゴシ出来ず

優しく洗い合いましたっ

ぬるめの湯でイチャイチャのバスタイム

『フワフワで気持ち良い～っ』

『そうかなぁた○た○だって同じじゃん』

な～んてお互いに持ってないものを欲しがる

私たちで御座いましたっ








すっかり長湯になってしまったので

彼の汗が止まりませんっ

ただでさえ日焼けして水分が足りないのに・・

ゴクゴクとドリンクを飲み干す彼

水で冷やしたタオルを肩へ掛けてあげると

気持ち良さそうにしてました







お互いにメチャ疲れてるはずなのに

なぜか

何度も頭の中が真っ白に・・・

気付くと照明も消してない・・・

何で　何で　何で　って位

私の体は感じていました







彼の汗が私の顔や体に

ポタポタと流れ落ちてくる

しっかりと重なり合う肌の温もり

何か変

『ずっと入っててーーーっ』

駄々っ子してしまいましたぁ







わ・わたしじゃないよ

きっと・・・

■広い海に浮かんでキス・・・

二人の”夏”の思い出を作りに

昨日は早起きしてお弁当を作り

いつものことですが

荷物いっぱいで彼のお迎えの車へ行くと

大笑いしてる彼の顔

さぁ　海へ向かって車を走らせます







頑張って早起きしたからか

高速の渋滞に巻き込まれず

スイスイ走り

あっという間に私達の”夏”が来ましたっ







ビーチには早い時間なのに人が沢山

私たちは毎年同じ場所へテントを組み立て

『彼ちゃま夏来たよっ』

『うんっ来たねぇ～っ』

ハシャギまくる私を

優しい眼差しで見詰める彼

『さぁ　ｅｉｐｙｏｎ海入ろうか～っ』

『うんっ』

大きな浮き輪を持ち海へＧＯ

『おっ冷たいぞ～っ』

マジ

キャーーーーーーーーッ

冷たーーーーーーーい

『ウヒャッ』

『ハヒャッ』

『ウゲッ』

海水が冷た過ぎて言葉にならない・・・

彼は大笑いしてますがね







何とか

人が少ない海の真ん中へ

浮き輪に浮かぶ私を連れて行ってくれて

プカプカ浮いてる私

彼は気付くとオッパイで遊ぶのであります

私も負けずに彼の坊やで遊ぶが・・・

『ダメッ』

海から出られなくなっちゃうってっ








海の真ん中

青い空

ジリジリする太陽

キラキラ光る海

そこは二人の世界でした

そっと

唇が重なり合い

優しい気持ちにになりました







さてっ








お腹も空いてきたのでお昼御飯

大したお弁当は作れないけれど

前夜から炊き込みご飯の用意をしたり

血圧の低い私は朝トロイので準備して

一応頑張りましたっ































彼は何を作っても喜んで食べてくれます

好き嫌いもないのですが

好きな物を作るようにしてみたのですがね

私も夢が叶い嬉しくて食欲旺盛

やっぱり海は元気をくれるようです








二人は思いっきり”夏”を満喫しました

『ヤバイ・・・』

彼の背中や足が真っ赤

テントの中に居ても・・・

肌の弱い色白の彼は毎年日焼けに泣く

私は赤くならずに日焼けするタイプ

途中からは彼はテントの中

私は太陽の下で日焼けタイム

海の中では相変わらずでしたぁ

そして







『ｅｉｐｙｏｎ　道混むから早目に出ようね』

『・・・・・』

『また来年も来ようね』

『お片づけしてると悲しいね・・・』

二人のお家のテントもなくなっちゃった








車で着替えて現実へと引き戻されていくが・・・








『ｅｉｐｙｏｎ　お風呂入りに行こうかっ』

『うんっ』






高速道路をグル～ンと走り

いつものホテルへ向かいましたとさっ

そこで

駄々っ子ｅｉｐｙｏｎが・・・






続きは後日ですっ

■今は・・・

今は・・・

ふたりの”夏”の思い出じゃなく

まだ

夢心地・・・

鏡に映る顔や体を見ると

夢じゃないんだ～って感じと

心地良い疲れと

彼の坊やの余韻が残ってる

明日起きた時に

少しずつ

思い出に変化していくのかな・・・

■明日天気にな～れっ♪

あのね

明日ね

ふたりの”夏”第二弾なの

彼が休みを取ってくれて

海水浴に行くことになったの

メチャ嬉しくて

今日は準備しながら

ニヤニヤ







何やら

高速道路が1000円なんてことになり

道路もレジャー施設もメチャ混みらしいから

明日は早起きして

久しぶりに彼へのお弁当作り

しかし

毎年のことなのですが

荷物が沢山あるのは気のせい

”戦いの日”目前で

ここ数日彼が心配してました

『まだ大丈夫？お腹は？痛くない？』

『お腹痛くなってきた・・・オッパイも・・・』

それでも行きますっ







だって二人の”夏”の思い出作りだもんっ

彼はテントまで用意してくれたんだよ～っ

だんだん”夏の思い出”用品が増えていくのは

気のせい？？？

ホントは今夜からテントの中で波の音聞きながら

寝ちゃいたい気分だけどネッ






さぁ

頑張って明日は早起きしなきゃーーーっ





明日天気にな～れっ

■愛する人の温もりを感じたＢＩＲＴＨＤＡＹ・・・

昨夜

仕事を終えた彼から連絡があり

『これから迎えに行きます』と・・・







私は

ちょっぴりオシャレしたつもりでしたが

彼の車の前へ行くとビックリした顔されて

『スッゲェ～ッ』

などと言いながら

『俺　いつもと変わらないよぉ～っ』

騒いでおりました

別に

特別にオシャレしたつもりはないんですがね・・

普段しない化粧をしたので余計かな・・・








車へ乗ると目的地のホテルへＧＯ








さすがに平日でしたから

お部屋も沢山空いてて

迷わず露天風呂付きの部屋を選びました

食事は彼が用意してくれていて

ノンアルコールビールで乾杯

その後は用意してくれたケーキにキャンドルを

キャンドルを吹き消すと

彼からプレゼントを渡されて

『ごめんな・・・今年はこんなものしか渡せなくて』

なんて言いながらションボリ

プレゼントを開けたら

私が好きなオークリーのタンクトップとジーンズ

『ありがとう・・・無理しちゃって・・・高いじゃん』

食事の後はお風呂を用意

お部屋にお風呂が２つあるなんて贅沢気分

お風呂の用意をしながらソファーでイチャイチャ

Ｔバックの上から彼の魔法の指で攻められ

洪水警報・・・

お風呂に入る頃には大変なことに

『もうっど～すんのっ』

『ごめんちゃい・・・』








一緒に露天風呂へ入りましたが

夏なのに寒いっ

慌てて室内のお風呂で洗って

露天風呂で温まりましたっ

先日と同じく空は曇りで星も月も見えない

けれど

なぜか開放された感じで気持ちが良い









お風呂から出ると着替えて

いつものように写真撮影ですが

イマイチお部屋が・・・

結局

いつものようにカメラ片手にベッドへ

話をしてたらキスで唇ふさがれて

そのまま未知の世界へ・・・








直接肌と肌が触れ合ってる時が一番幸せ

しっかりと抱きしめられ

手と手を重ね合い

感じ合い

ひとつになる瞬間が私は好き








もう日付が変わってしまう寂しさを抱えながら

彼は室内のお風呂へ

私は露天風呂へ

寒かったけれど

雨も降ってきたけれど

露天風呂が好きなんだなぁ

そしたら

彼が心配して呼びに来たの

『寒いでしょう・・・こっちおいで～っ』って

『だって　露天風呂なかなか入れないじゃん』

『入れるよぉねっまた来ようっこっちおいで』

手を引かれ

彼に抱っこされながら温かいお風呂に入り

イチャイチャ








でも







そんな時間も終わり

着替えて車へ乗ると

あっという間に現実へと引き戻される

いつも

楽しい時間や幸せな時間はあっという間だね

    彼ちゃま




    幸せな思い出をアリガトウ

■生まれてきた時と同じように・・・

８月11日


今日は私がこの世に生まれてきた日


どんな風に光を感じたんだろう？


どんな希望を持ち生まれてきたんだろう？










今夜は

愛する人に



生まれた時と同じように



裸のままの私を抱きしめてもらいたい



それが何より幸せなプレゼントだから



抱かれることの幸せを私に教えてくれた



彼との大切な日

■ふたりに”夏”が来たよっ♪

今日は思いがけず

ふたりに”夏”が来ましたっ

お昼前に彼から突然電話で

『何処か出掛けようかっ』とのこと

『何処行くん』

『ハハハ・・・海っ』

『えっ今ど～しよう・・・用意しなくちゃ～っ』

『良いよ　慌てないで・・・』







慌てない

そんなこと出来ると思います？？？

慌てて支度しちゃいましたよぉ～っ

今回は海水浴ではなく

海を見に行ったんですが

あいにくだったんだけど

海でふたりボーッとしてたり

家族連れの微笑ましい光景を眺め

ほのぼのタイムを過ごしました







彼は何か始めましたっ

童心に返って”砂遊び”です

彼は本当に器用なんですよねぇ

絵を描く事が大好きな彼はビーチをキャンパスに

お見事

反対から見てたら何か全然わからず

『何』

『こっち来てごらん』






























私の大好きな”馬”を・・・







私は何出来るかなぁ

ないのでコレッ



































砂遊びの後はノンビリと浜辺を散歩

今日は曇りだけどメチャ蒸し暑い

帰り道色々と寄り道しながら

手をつないで歩いたり

ギュッやチュッ

やっと普段の私たちになれました





海は家族連れが多かったせいか

恥ずかしかったのか手をつないできてくれなくて

スゴク寂しかったんです

海に足だけ入る時も・・・

だから

私からギュッって彼の手掴んだんです

やっぱり

手をつながれると”守られてる”って感じになるし

なかなかデート出来ないふたりだからこそ

たまのデートはねっ






でも






ふたりに”夏”が来たっ

念願かなってメチャ嬉しい

今日は

とっても元気な私でしたとさっ







単純なのね・・・

■泣きながらカツサンド・・・

昨日は天気も良く

心も”夏”を感じ晴天でした

過呼吸の発作を不安がりながらも

運転して海にいけた事も

自分で大満足だったし

そんな小さな事でも自信に繋がる私

元気でした







しかし







今日の天気は曇り空で

私の心も体もスッキリせず

昨夜眠れなかったせいかフラフラして

日中寝込む始末








な～んて情けない体なんだろう・・・








確かにパニック障害になってから

毎日体の不調がないことなんてなくて

それでも仕事してた時は危険な作業のため

気を許す事など出来ませんから

集中して忘れてたんですよね・・・

だって

高層マンションで安全帯なしで作業したり

ユニック車で自分の体重の何十倍もの物を

吊り上げ運んだりしてたんですから

半端じゃなく気が張っていました

”女”だからと仕事では言いたくなかったし

やり遂げた後の達成感は何事にも変えがたい

体も心もボロボロだったけれど

仕事を終えた時の体の痛みは嫌いじゃなかった

体の不調を感じる余裕などなかった







でも







今はダメですねぇ～っ

ちょっと具合悪いと寝ちゃうんですもの。

寝ちゃうのは怖いからなんですがね・・・

最近

昔寝たきりの時と同じように

天井と時計見てばかりいる事が増え

不安でたまりません










そんな私は今日彼に会うことを断念しました

彼も昨日はうたた寝する位

珍しく”疲れが取れない”などと言っていたので

今の私には彼に何一つ出来る事ないから

ゆっくり休ませてあげようと思ったのです








がっ







彼ったら

わざわざ美味しいトンカツ屋さんから

カツサンドを届けに来て帰って行ったんです

そしたら

無性に寂しくなってきちゃって・・・

泣きながらカツサンド食べました







明日

晴れるかな？

天気も心も・・・

■”夏”を感じ ”あなた”を感じ ”生きてる”と感じたかった・・・

今日は”夏”を感じたくて

我慢できなくて

”夏”を感じに海へ行って来ちゃいました







毎日家の中にいると

以前の私に戻ってしまいそうで

やっと外出恐怖症が回復してきたのに

また引きこもりになりそうで怖くて

勇気を出して”海”まで車で行きました

私に運転出来る所にしか行けないけど

それでも

初めて行く場所でして

母も同行して心臓飛び出ちゃうって位緊張して

カーナビ見ながら必死で運転して到着







やっと私に”夏”が来たっ

車から降りると潮風が気持ち良い

母の手を引きながら海岸を歩き

キレイな空と海が私の目を輝かせてくれた

海の中へ足を入れて母と二人ハシャグ

私も嬉しいけれど母の嬉しそうな顔見たら

幸せでした







でもね








我が家には限られた時間しかありません

時計を見ながら過ごし

あっという間に帰る時間に・・・

海に居たのは１時間位

ホームから父が帰ってくる時間に

帰らなければ大変なことになる

渋滞にハマればアウトだっ

慌しい”夏”だったけれど

元気をもらい帰って来ました


































帰りに父の食事を買い帰宅して

休む間もなく病院へＧＯ

そして








彼からの連絡を待ちながら買い物へ行き

途中で合流して久しぶりに彼とレストランへ

そこで

私の”夢”でもあり”希望”でもある

二人の夏話を彼から話し始めました

『お盆休みあたりどうかな？海』

『ん』

カレンダーと睨めっこ

『危ない？』

『う～んちょっと危ないかもぉ～っ』

『そうかぁちょっと平日休みは無理なんだぁ』

ってな感じで

まだハッキリとはしてないけれど

お盆休みには私の”夢”叶いそうデス








きっとね








私が行きたいって

ずっと言ってた今日行った”海”へ

待ちきれずに行ってしまったから

切なかったんだと思います








春夏秋冬関係なく

”海”見れば風邪だって治ってしまう

そんな私だから

私らしい私でいるために

行きたかったんだ

★～★～★～★～★～★～★～★～★～★





今日で

”しあわせ探し”の記事が1000件になりました

皆様の温かいコメントに支えられながら

見守られながらココまで続けてきました

心より感謝申し上げます

これからも

ノートではなくココが日記帳と思いながら

続けていきたいと思っておりますので

今後とも宜しく御願い致します

■彼女の誕生日に彼女が他の男性と食事って・・・

今日は彼と久しぶりに会いました

風邪で辛い中一生懸命仕事してた

彼の顔は疲れ切っていました

それでも

会いに来てくれたのだから

メチャ嬉しいに決まっていますよね







だって







”一緒にお風呂入りに行こうか”の

翌日ダウンの彼ですから恋しいに決まってます

彼の仕事が終わるの何時？？？

定時の５時？？？

残業して６時？？？

７時？？？８時？？？

全く検討がつかないのですし

もしかしたら

今日も会えないのかもしれないんだもの

待ってる時間は長いです








彼の車に乗ると

『久しぶりっ』

いつもの笑顔が見られてホッとしました

私は会えなかった数日間のことを

何から話して良いやら状態・・・

でっ







まずは誕生日に知り合いの男性から

食事に誘われたけど上手く断ったんだって

話を彼にしたんです

そしたら

思いがけない言葉が返ってきました

『何でぇ～っ行けば良いのにぃ～っ美味しい物ご馳走してもらえるんじゃないのぉ～っ』

えっ






誕生日だよ








彼は絶対に私を束縛しない人だけど

誕生日だよ・・・

『俺たちは翌日だって良いじゃん』

そんな風に言わないでよ・・・

誕生日は特別な日じゃないんだ・・・

2009年の誕生日は一生に一回しかないんだよ

当然無言になりました

当然不機嫌になりました







『怒ってるの？』

『女が男と食事を二人っきりでするってさＯＫってことじゃないの？』

『そんなこと有り得ないよ・・・』

お互いの考え方の違いを感じました

だから

彼は意外と気軽に女性を食事に誘えるんだ

私は男友達が多い方ですから

二人っきりで夜に食事をＯＫすると

その先を相手が望むこと多かったんです

『食事ＯＫしたんだから・・・』と

強引に誘われた事も多々あります

そんなことを経験して

安全な人としか食事には行かなくなりました








それに








多いんです

この手の話を聞く事が・・・








彼に言いました

『逆の立場だったら？あなたが自分の誕生日を一緒に過ごせると楽しみにしてたのに他の人に食事に誘われて”行っておいでよ！”って言われたら　どう思う？』

彼は謝ってきましたが

私は怒ってはいません

ショックだったのです









誕生日が特別だと思ってる自分

特別な日を彼と一緒にいたいと思う自分

一方通行の思いだったんだって・・・








何もかも上手くいかないや

家では居候で小さくなって

何しても当たり前になって

逃げ出したくても逃げられない現実

自由と引き換えに

お金も居場所も消えちゃった

■あれから一ヶ月か・・・

あなたに抱かれてから

もう一ヶ月が過ぎようとしています

あの日は私達の特別な日

彼のＢＩＲＴＨＤＡＹでした







そして







今日気付いたんですが・・・







もう８月なんですね

毎日梅雨のような天気だし

変化のない毎日じゃあ

季節も感じませんよね







でっ







またまた気付いちゃったんです







私ったら

もうすぐＢＩＲＴＨＤＡＹじゃん・・・







何やってんだろうね

彼のＢＩＲＴＨＤＡＹで毎年

”夏の始まり” を感じ

ウキウキしながら夏の思い出づくりの

計画を二人で話すんだけど

今年は夏感じないやぁ～っ







でもさ






確実に”夏”にはなってるんだよねぇ～

今日公園ではセミの声がスゴかったし

トンボは飛んでるし

ヒマワリも咲いてたしね








風邪引いて気分凹んでしまうから

公園へ散歩

風邪で具合の悪い彼とも会えないので

誰とも会話してない日々

この頃

笑ってないなぁ・・・

■風邪引くのも一緒なのかなぁ？？？

今日は新しい仕事３回目

やはり

昨夜から緊張と不安に襲われ

眠れば悪夢で起き

暑さで起きて

朝起きるのが辛かったです







起きて

彼に”おはよう”のメールを送信

彼からの返信には彼らしくない言葉

”何とか頑張ってくる”

とても心配でした







私も実は昨日から排卵痛で

左の卵巣が痛み薬で止めていました

本当は昨日私も日中寝てたんです

でも

仕事休むわけにもいかないので

朝の慌しい中節約の為にお弁当を作り

仕事へと向かいました








お互いに昼休みメールを交わしますが

どうも彼かなり辛そうで・・・

病院行くように言っても行かないし

私には何も出来ない

気持ちだけが焦るだけ・・・







昼休みの30分間は動けない～って感じで

疲れきってますが午後からも大変

やはり

慣れない職場で慣れない業種ですから

常に緊張しています

ですが

会社の中に入って初めて知る内情

やはり不景気で社長さんが頭抱えてる

そんな状態でも私に声を掛けて下さったこと

感謝しなきゃいけない

私を雇うことを他の従業員さん達に

無駄だと言われぬように頑張らないといけない

そんなことを思いながら

私に出来る事を精一杯頑張った







でも・・・







私もノドが痛くなってきた

咳き込む・・・

あれっ

風邪引いちゃったぁ～っ

ヤバイ・・・








昨夜

彼が苦しい中

”風邪移ってない？大丈夫？”

なんて心配してくれていたのですが

昨日は大丈夫だったのになぁ～っ








連日の寝不足とチビの風邪が移ったのかな

それに

以前の仕事は真夏でも外で汗流してたのに

今の仕事は冷房ガンガンの中座っての仕事

終わる頃には冷え切ってる体ですから

やはり

付いていけないのかなぁ








そんなこんなで

風邪も二人一緒に引いちゃいましたぁ








でもね








私は毎度のことだけど

彼が熱を出して寝込むなんて珍しいので

すごく心配なんです・・・








早く元気になって欲しいなぁ

■一緒にお風呂が・・・

昨日の真夜中

彼からメールが届きました

”明日　一緒にお風呂入りに行こうか”







私も一応”女”ですから

キレイでいたいから

色々と準備があるものですから

慌ててキレイになれるよう頑張って

眠りにつきました







がっ







今朝

彼から風邪を引いてダウンと・・・







昨日会った時に咳き込んでたもんね

最近仕事ゴルフ以外休んでないし

疲れも出たのかな・・・

今日はグッスリと眠らせてあげるのが

一番のプレゼントかもしれませんから

会うことあきらめました








外は雨降り

これで天気が良かったら

泣いてたかな

だって

今年は私たちに”夏”の思い出

何もないんだもの








去年の今頃は日焼けして

夏満喫してたもんね

海水浴を早目に行ってから

突然

水族館へも行けた去年の夏が

懐かしいです








世の中の不況が思いっきり

私たちのデートにまで影響しています








付き合い始めの頃は景気が良くて

毎日外食して

週に何回もホテルで二人の時間を過ごし

色々思い出を増やしていったけど

思い出は減りはしないけれど

増えもしない






でも





会えるだけで嬉しいし

幸せだし

彼の優しさは何一つ変わらないから

それが救い







今は全てにおいて我慢の時

生きていくことが精一杯の時

せめて

二人で笑っていたいね







早く風邪治してね☆

■魔法の手はチョットえっちっ！

今日は彼は土曜で早目に帰宅

私は母とチビと買い物へ行き

帰宅して洗濯物を取り込んでる最中に

彼から電話が鳴って合う事に








以前から

車のホーンを交換したいと言っていたのですが

手に入ったことを伝えたら

彼ったら即効工具を取り出し

慣れた手つきで何やら始めました

仕事で疲れて帰宅したのに

また

汗だくになっちゃった・・・

でも

やっぱり彼の手は魔法の手

あっという間にホーンの交換終了








でっ






その後は二人っきりでイチャイチャ

話してる最中にも関わらず

彼の手が何気でオッパイに・・・

『何してるん』

『ん』

『これ誰の』

『俺のっ』

『誰が決めたん・・・』

『俺っ』

そんなこと繰り返しておりましたっ








最近

頭痛や肩こりがヒドイ私はブラしたくないので

今日は背中がほとんど何も着てないような

タンクトップ着用でしたからね








『下向いたらオッパイ見えちゃうじゃん・・・』

『こんなに背中大胆に見せちゃってぇ～っ』







ちょこっと心配？？？







でもね







私の”夏”だからっ

今日の私少し元気だったでしょ？

昨日彼に言われたんだもんね

泣いてる私にさっ

『泣いてると幸せの神様逃げちゃうよ・・・』






だから

今日は沢山笑ったよっ






魔法の手はチョットえっちだったけどね・・・

■命・・・

今日も体調不良・・・

いつまで続くのか？？？







世の中不景気で職を失くした人も沢山

国の制度が何だかドンドン冷たくなるし

結局

”貧乏は病院へも行くな！”

老人には介護保険の見直しで

介護を受けたくても受けられない方が沢山

老夫婦だけで生活してる人達

片方が倒れたら大変な状態になっています







今日は彼と少し会いました

そして

真面目な話をしていました

”早期発見って言うけれど治療費なければ受けられない”

”検査は安く受けられるようになるのは良いが悪い結果が出たら？”

二人熱く語りました






生命保険だって

お金がなければ入れないし

悪いところ早く見つかったって

治療出来る”お金”がなければ？？？






そんなに国民のことを考えているのならば

高速道路安くするのも良いけれど

この世の中に働けない人も沢山いて

食べることも　病院へ行くことも出来ずに

命を失ってる人沢山いると思うんだけどな・・






そんな世の中だから

自ら命を絶つ人が増えるんだよ・・・

今まで

”お金で買えないものが沢山ある”

そんな風に思っていたけれど

最近思うよ

今の世の中は何でも”お金”で解決出来るし

手に入っちゃうんだよね

命さえも救えることがあるんだよ・・・

もう少し

優しい国になって欲しいな

■彼の優しさを自分への優しさへ・・・

何だか体調を崩してばかり・・・

何か食べようと思っても食欲ゼロ

一昨日から

奴から頻繁にメールと電話が入り

その度に胃がギュッて痛くなる

夢の中までも奴に拉致されて目覚める

ただでさえ

眠れなくて睡眠薬倍飲んでるのに

スッキリしない

ドンヨリした目覚めが続いてます








仕事を辞めてから生活のリズムが出来ず

ただ目の前にあるトラブルを解決していく日々

まだまだ

抜け殻状態から脱出出来ない私

たかが仕事を辞めた位で情けない








彼は自分も辛い中

昼にメールをくれた

”何か食べた？ちゃんと食べないと駄目だよ”

彼の優しい思いが伝わって

本当は今日何も食べないつもりだったけれど

何か食べようと思った









消化の良いものと思うが

お粥では味気ない

庭で草むしりして汗もかいたから

少し栄養のあるものと考えて

具合が悪くなると亡くなった姉が作ってくれた

チーズのリゾットを作ってみた








作り方は超簡単

御飯をお好みの固さまで

チキンコンソメで作ったスープで煮込んで

塩　コショウ　隠し味で醤油を少し入れて

お好みに味を調えてから

とろけるチーズを加えてとろけたら出来上がり









これだったら食欲ない時でも食べられるので

美味しく食べましたっ

時には

自分への優しさも必要ですよね

■自分よりも大切な人・・・

昨日は夕方ダウンして彼に会えなくて

夜に彼から指が痛くて腫れてること知らされた

以前から恐れていた症状が出たと辛そうでした








彼の手は”魔法の手”で

とても手先が器用な人だから

そんな彼の指が動かなくなったらと思うと

心配で仕方なくて・・・








あまりにも心配で可哀想で

”私の指あげる・・・”なんて言っちゃって

後から考えると

私の手先は不器用だから迷惑なんだけど・・







私って意外と自分よりも家族を大事に

今まで生きてきてた

家族が笑っていてくれるならば自分なんて

どうでも良かった








しかし








昨夜の彼の言葉で今までと違う自分がいたの







家族よりも彼を優先してる自分

彼の指が動かなくなったら親が悲しもうと

自分の指をあげたいと思えるような私がいて

”彼の指を奪わないで！”と願う私がいたの

彼は”戦いの日”に

いつも私のお腹を擦りながら

”暴れないでいてね！頼むよ！”って

”僕が代わってあげられるなら・・・”って

言ってくれるけれど

きっと今の私の気持ちと同じなのかな








あなたは笑顔で『大丈夫だよ』って言うけれど

本当は不安なこと位わかってるよ

私があなたに

”痛い”とか”苦しい”とかを言えるようになって

気持ちがラクになったように

あなたも一人で抱えなくても良いんだよ








あなたには私のようになって欲しくはないの

体も心も健康でいて欲しいの

私の体や心は傷だらけだけど

あなたには同じ思いをさせたくはない

それが私の願い








私よりも大切な人だから・・・

■ふたりでキレイを見れたね・・・

本日は慣れない仕事２回目

体の不調と緊張の中で

精一杯頑張ってきました






彼よりも早い”おはよう”のメール送信

外はメチャ良い天気

用意をしてる間に父が何度も脱走

本当に慌しい朝である






前回のバイトで知らないことが多すぎて

失敗しちゃったことを最初にしてから

自分の仕事を我武者羅に頑張るのみ

しかしながら

戦いの日起こりやすい過呼吸が・・・

ただでさえ貧血でフラフラなのに・・・







そんな時

彼からのメールが届いていることに気付きました

”大丈夫か？”

たった一言のメールだけど

彼も仕事中に心配のあまりにくれたメールは

元気をくれました








午後はドシャ降りの雨

汗だくで仕事をした後は事務職

メチャ寒くなって震えてた

帰り道も震えながら彼へメール送信

彼も仕事を終えたらしくお迎えにくることに








彼の車に乗るとドッと疲れが・・・

『大丈夫かぁ疲れた顔して・・・』

『う～ん疲れたぁ～っ』

『だよなぁ～っよく頑張ったっエラかったねぇ』

そう言いながらギュッしてくれましたっ








ふと空を見るとキレイな夕陽

雨降る中でも遠くの空は何層もの雲

その間から夕陽が見事にキラキラ輝いてました

空はあっという間に変化する

その変化をふたりで眺めながらペタッ







しか～し








彼の動きが変

何

後ろ向きになったと思ったら

何とっ

虹が出ておりましたぁ～っ









『見てごらん』

彼に言われるまで全く気付かなかった

雲で全部は見られなかったけれど

目の前にキレイな虹が・・・

電線が邪魔だったけど

前回見た時にはいなかった彼が横にいる

虹をふたりで見られるなんて

ラッキーな日でした








『ｅｉｐｙｏｎが頑張ったご褒美かな？』

そして

彼からもご褒美のキスをプレゼントされて

今日一日を無事に終えたような気がしました








まだまだ達成感もない仕事だけれど

まだまだ好きな仕事にはなれないけれど

乗り越えなきゃいけないこと多々あるけれど

また頑張れる

そんな風に思えた今日の終わりでした

■もう少し強引に・・・

彼は正直メチャクチャ優しい

でも

時には強引さが欲しい時もある

今日はメチャ暑かった

私の大好きな”夏”が来た～って感じ

でも

今の私には喜べない

何だか自分の体じゃないみたいに

貧血でダルイ・・・

誰とも話したくない

顔も合わせたくない

そんな気分でおりました







午後

彼から突然電話が入り

『何処か行かない？』

きっと

元気をなくしてる私が心配だったのでしょう

でも

今日は日曜日だし

とにかく何もしたくないようなダルさ

『行きたくない・・・ダルイんだ・・・』

彼の声悲しそうでした

『何処へ行くの？』

そんな風に聞いたのはトイレの心配があったから

『別に・・・そうだよねっ暑いし　混んでるし止めよう！』

結局

私たちのデートは中止になりました








そして








後から聞きました

私の大好きな海へ行こうと思ってたって・・・









以前から言ってたんだ

落ち込んだときは海見れば元気になれるって

彼の優しいところ大好きだけど

時には

強引に手を引っ張って私を連れ出さないと

私このまま引きこもりになっちゃうよ







このままじゃあ

大好きな”夏”が終わっちゃうよ・・・

■女の選択・・・

昨日病院へ行きました

”戦いの日”でフラフラになりながら

朦朧としながらも運転して行ったのは

少しでも痛みを和らげたいという願い







しかし







もう痛み止めさえ効かない体には

点滴も効かないと判断され

『子宮摘出しか方法はない』

そんなショックな言葉を言われて帰宅しました








女性にとっての子宮って

大切なものじゃありませんか？

生理痛に悩まされ

子宮摘出した女性が言います

『こんなにラクになるなんてと思うから』

そうなのかな？？？

また

違う人に言われた言葉

『子宮取ったら体がおかしくなって鬱病になって・・』

それは困る









それに








やっと心から愛せる男性に巡り合い

抱かれることの幸せを感じるようになれた

この体なのですから失いたくないですよ

子宮・・・








私自身は限界まで残したい

そう考えていましたが

耐え切れないほどの痛みに襲われると

その意志がフラついてしまう







昨日は彼が優しく

お腹を撫でてくれていました

毎月目を潤ませながら見守っていてくれる彼

『男には理解出来ないような痛みなんだろうな・・』

そんな風に言ってくれるだけで有難い

私に残された選択は二つに一つ

子宮と卵巣を取るか

このまま戦い続けるか

この二つに一つしかない








でも








どちらにしても

今はジッと耐えるしか方法はないかな・・・

限界を感じても手術の費用ないもん

婦人科さえも通えないんだもん

世の中の制度って変だ

結局お金ない人は病院さえも通えない









痛みが治まるまで耐えるのみ

それが今の答えかな・・・

■アマテラス・・・

色んな事があり

精神的にも良くない状態が続いています




それでも

姉の残した子供達が夏休みですから

ドタバタの日々を過ごしています






ところで




先日

話題の日食を楽しみにしていて

彼がレンズを用意してくれました

その時に彼とアマテラスの話になり

日食とアマテラスの関係など

いつものように

彼は語ってくれましたデス








私も

ちょこっとだけ興味を持ち

ネットで色々調べてみました

神話と言うけれど

アマテラスは太陽の神

大地母神的な性格と

男性的なパワーを兼ね備えている

素晴らしい神様なんですね

何だか

すごく憧れます








それから








日食についても調べてみましたが

日食を縁起が悪いという説もありました

でも

日食前後の悪いことは決して悪いことではない

そんなことも書いてありました

その悪いことを努力して乗り越えれば

悪い事が起こった以前よりも

良いことが起こるというのだ







う～ん







今の私には

そう信じたい気持ちでいっぱいになりましたね








今現在ダウン中でありますが

頑張って乗り越えようっと

アマテラスのように

優しい心と強い心を兼ね備えられるような

人間になりたいな・・・

■別れの後に残ったのは憎しみだけ・・・

仕事を辞めてから

抜け殻状態が続き

凹んでいた事が多かった







大好きだった仕事を辞めて

沢山の人の笑顔や言葉が聞けなくて

毎日違う景色が見れなくなったことが

悲しくて泣いた日もあった

でも







仕事の相棒であった元彼に対し

怒りを通り越して憎しみ以上の感情を感じた

同じ業界の人と話したら

『クビにしたって言ってるよ』

そう言いふらしてると言う

仕事がないのに待機させておいて

お金もくれない日々

新しい職場先までも脅迫し

私を苦しめ知らん顔の奴を許せなくて

私から仕事を辞めたのに







あの日も奴は良い人ぶって

『ごめんな・・・俺からは辞めてくれとは言えなかった』

そんな風に言って

『ありがとうな』

なんて言ってたのに

また嘘だった







先日

彼と話した時に聞かれたんだよね

『一時でも良い時があったんでしょ？！』って

確かに・・・

付き合い始めの頃は沢山の話をして

お互いを知ろうとしてたし

病気に対しても理解を示していてくれた

そして

優しくリハビリだと言いながら

仕事へ復帰するキッカケを作り

しっかりと守ってくれていた時期もあった








人間って豹変するものなのですよね

結局は二股かけてた女の間に挟まれ

身動きとれなくなってイライラしだし

優柔不断で何一つ決められない奴は

どちらかを選ぶことも出来ず

もう一人の女と上手くいかないと

私を怒鳴りちらしたりして良く泣かされました

ほんの少しの反抗も許さない奴ですが

別れを切り出すと泣いて追い掛け回し

”結婚”という二文字で繋ぎ止めてきていました








数年前に男女の関係を終え

仕事の相棒として再スタート

しかし

変わっていたのは最初だけ








挙句の果てに”クビ”ですか・・・・・








その話を彼にしたら

彼の怒りは半端ではありませんでした

でも

私の怒りは憎しみを超え

血管がショートしたかのようにプツンと切れ

私の中の良い思い出が全て消えていきました








一時でも

奴を信じてしまったことも

好きという感情を抱いてしまっていたことも

私を救ってくれたと感謝していたことも

全て悔やみ

そんな自分さえも憎かった








何が

『困ったことあったら言えよ』だよ！

そんなことしたら皆に言いふらすでしょう

『俺が面倒見てやってる』ってさ！

昨日聞いたよ

『俺が今まで面倒みてやってた』って

偉そうに言ってたって・・・

今繋がってるのは前借した分のバイト代

早く返して顔みたくもない

でも

今度は何を言って来るんだろ？

プレゼントに貰ったもの返せかな？？？

もう真夜中のメールや電話やめてくれないかな

嘘で固めた話なんて聞きたくもないよ

着信拒否？！

電話に出なければ良い？！

彼も言うけれど

それで諦めるような奴ではないよ

自宅に電話かけ

母の携帯へかけ

それでダメなら家に来るような奴だよ








自分が何をしてるかなんて

全くわかってないんだから・・・

大好きだったお得意様たちにも

きっと同じようなことを言ってるんだろうな・・・

彼はそれが一番悔しいと爆発していましたが

もう会うこともないんだもの

それに

何処かでバッタリ会ったら話してくれると思う

そして

また笑ってくれると思うから・・・








良く彼が言っくれてた

”ちゃんと見てくれている人がいるよ”

その言葉を私は信じてる

■あなたがいなかったら・・・

あなたがいなかったら

乗り越えられなかったことが沢山あったと

最近すごく思う







あなたがいなかったら

きっとヤケになって何をしていたか・・・

荒れ果てた生活してたんだろうな

毎朝届く”おはよう”のメール

お昼休みに届くオチャメなメール

出掛けることを伝えるメールを送信すれば

忙しい中

寒い日には

”今日は寒いから暖かくして出掛けなさい”

暑い日には

”今日は暑いから水分ちゃんと取りなさい”

そんな風に

いつでも見守っていてくれるから

今の私がココにいるんだよね








今日も仕事を終えて来てくれた彼

お土産沢山買ってきてくれたね

食事が思うように取れない私の為に

栄養剤など考えて買って来てくれた

肝油はもちろん

栄養ドリンクも

バランス栄養食

そして

もうすぐ”戦いの日”になるからか

鉄分の多いモズクまで








選んでいる時のあなたの顔

思い浮かべると

それだけで元気になれるよ







ありがとう

■愛の形・・・

最近凹んでる私ですが

彼は疲れていながらも

ちゃんと私に

会いに来てくれていました








仕事が急激に忙しくなって

帰宅も遅くなりタイムリミットぎりぎりでも

必ず

会いに来てくれていました








昨日は

定時前に彼から電話が入り

『やぁ元気っ』

『う～ん・・・生きてるよぉ』

『ねぇっプリン食べない出てこれる』

『うんっちょっと待っててぇ～っ』

そんな彼の言葉の中に

沢山の愛が詰まっているのがわかる








私の大好きなところのプリンだったので

メチャ喜んで食べてると

横で幸せそうに彼が見てた

そんな彼を見てると私も幸せ感じてた

親だって

そんな顔して私を見たことないんだもの

そして







今日も彼と会いました

不景気で仕事がなかった分

取り戻そうと必死で頑張っているので

疲れた顔していましたが

会うとすぐにチュッ

彼は自然にオイデェ～ッって

両手広げて優しい顔で言うの

抱っこされて

ゆ～ら　ゆ～ら　されると安心する

『寝ちゃダメだぞ～っ』

って言いながらキツク抱きしめてくれる

見詰め合い

キスを交わしながら

色んな話をしてた

でも








彼は一切私の抱えてる不安を知りながら

何も知らないフリをして

いつもと変わらない彼でいてくれる

それが

彼の愛の形

彼の優しさ

そんな二人の時間はホンワカしていました








あなたの深い愛

あなたの広い心

出会えたことは奇跡

■翼をください・・・

苦しくて

辛くて

夜中に起こす過呼吸は

”お前は病気なんだぞ”

そんな風に

誰かに耳元で囁かれてるように感じる







毎日悪戦苦闘しながらも

介護に育児頑張って

足がバンバンになるほどだけど

変化のない毎日

見えてくるものは毎日同じ








パニック障害と診断された時は

ほとんど寝たきり状態

天井を見上げ

時計と睨めっこの生活

起き上がる力もなく

座っていられないほど痩せ細り

食事が全く出来なかった








あの頃は

仕事なんて出来るなんて思えるはずもなく

生きることさえ辛い日々でした

それから

数年が経ち

自分の病気を理解してもらえない

非協力的な主人との離婚を考え

家で出来る内職から仕事復帰

それから

外へ少しでも出られるようになり

不安ながらも行動療法と思いながら

新しい仕事を始めた

そして

新たに仕事が入り

3つの仕事をするようになった







あの頃は

我武者羅に働いた

仕事が出来るようになったことへの

嬉しさと自信

眠る時間さえなかったけれど

生きてるんだって感じられてた







外へ出て

風を感じ

太陽を浴び

季節を感じられる自分

嬉しくて仕方なかった








元気な頃に戻れたような気がしてた

今までの私は何か目標を持ち

達成をするまで諦めない性格

それは

健康な時と全く変わらなかったから

キツイ大きな仕事ほど達成感があり

生きる張り合いになっていた








でも








大好きな仕事を失い

私が望んでいた自由を手に入れたのに

なぜか喜べない

このままじゃあ

あの頃に戻りそうで怖い







羽ばたきたい

私に翼をください

■震える心・・・

毎日バタバタと過ぎ

あっという間に夜になり

眠れなくても当然のように朝が来る







起きたら

一日のスケジュールを立てる

しかしながら

突然の用事が入れば全てが狂う

金銭的にも全てが狂う

そして

今日も母に『ありがとう』を言うことに

何をするにも

『お願いします』でお金を頂かなければならない

そんな自分が情けなくなる

母に『ありがとうございます』と言うと

『はい　どういたしまして』

そんな言葉が返ってくる

心が痛い・・・







去年の今頃は毎日働いて

汗だくになりながらも

達成感があった

大変な仕事こそ達成感が生まれ

心地良い疲れが残っていた







でも






今の生活には達成感などない

いくら忙しく動いていても

サイフの中見ると凹む

本当にお金がないってツライことだね

部屋で隠れてサイフの中確認してたら

母がいきなり来て

『お金ないの？』

『ううん・・・大丈夫！』

母はゴソゴソとお金を用意して

私に渡してくれる

『ごめん・・・』






凹んだり

イライラしたり

情緒不安定








今日やっと彼に会えた

急用が出来た私でしたが

必死で帰って来て会うことが出来ました

彼は疲れていながらも最高の笑みをくれました

沢山話があったのに半分も話せなかった

彼と二人

キレイな夕陽を黙って一緒に見ていました

彼は私の心の中を知っているかのように

そっと手を握っていてくれました

『夕陽って寂しいね・・・』

そんな風に言う彼に対して

『生きる目標が欲しい・・・』

彼は無言になりました








先が何も見えない今

不安ばかり

今の私の前には道がない







震える心・・・

■会えないけれど・・・

昨日

無事に初出勤を終えました

前日は予期不安で眠れなせんでしたが

私なりに全力投球してきました








車で行けば何てことないけれど

歩いていくしかないので

朝の空気を吸いながら職場へ行くと

タイムカードが出来ていましたっ

タイムカードなんて久しぶり

とにかく不安が起こらないように

過呼吸を起こさぬようにするには

動くしかありません

誰よりも先に行き掃除をしていました

すると

次々と会う従業員さんたち

『あれぇ～っどうしたのぉ』

『今日からバイトで来ていますので宜しくお願いしますっ』

ご挨拶が始まりました








汗だくで掃除をしていると

社長さんが登場

『おいおいそんなに朝から頑張ると疲れるぞぉ～っ』

『でも　私これ位しか出来ないし・・・』

そんな感じで

あっという間に午前中が過ぎました








朝出掛ける前に彼から”おはよう”のメールの後

”今日の運勢は◎だよラッキーカラーが黒だって”

そんな風に元気付けてくれた彼へ

30分の休憩時間に無事をメールで報告

彼からの返信は

”ガンバレ愛してる”

彼に見守られてるようで嬉しく思い

午後の仕事も疲れながらも無事終えました








本当は

一番に彼に会いたかったけれど

今後のこともあるので

社長と食事へ行くことになりまして

会うことは出来ませんでした







一度

お盆で迎え火を焚きに帰った時に

彼とは電話で話しましたが

沢山褒めてくれましたデス

私の性格を良く知る彼

『また頑張り過ぎたんだろうっ最初から頑張り過ぎちゃうと後が大変だよ・・・まぁ　性格上出来ないだろうけどねっ』

はい

その通りです

お金を頂く以上は無駄なお金を支払ったなんて

思われたくはないもの









食事会を済ませ帰宅すると

子供達のことで母が話を・・・

チビが学校から帰宅してから

ずっと布団の中で泣いてると・・・

ママとして出来ることは

今日は一緒にいること

幸い

今夜は縁日ですから

連れて行ってと言っていたので

夜一緒に縁日へ行き

何気なく会話をしながら

彼女の話に耳をかたむける

小さな体で彼女も戦っているのだ

話すだけではダメ

聞いてやらないと自分から話す子じゃない

話をするうちに彼女の目が輝いてきて

縁日を満喫しておりました








今夜も彼に会うことは出来なかったけれど

彼もチビのことを心配してくれて

『一緒に楽しんでおいで』と快く送り出してくれた

寂しくなんかない

なんて言えないけれど

彼女にとってのママは私ひとりだから・・・

やはり

独占したくなる時もあるんだよね

子供ってさ







そんなこんなの忙しい２日間でしたが・・・







これから長い夏休み

週１日仕事があるだけだけど

時間が足りません

でも頑張らなくちゃ～っ

■恋愛とは・・・

今日で長い長い私の夏休みが終わります

しかし

忙しかった夏休みでしたわぁ～っ








昨日は姉の残した甥のクラブの発表会

運動会に引き続き”感動”してきました

一生懸命に障害を抱えながらも一人立ちするため

毎日戦っている甥の姿は元気をくれています

忙しかったけれど素晴らしい一日にしてくれました







そして








今日は彼はＢＩＲＴＨＤＡＹゴルフ

毎日予期不安を戦う私に気遣っていてくれて

何度かメールが送信されてきました

昨日もハードな仕事を終えたのは夜

それでも

疲れた体で会いに来てくれました









連日寝不足の私

元気がないと心配してくれて

沢山笑わせてくれました

とても優しい眼差しの中で一時を過ごしました

明日からの仕事への不安

私の本音をぶちまけました

彼は冷静に答えてくれます

”誰だって好きな仕事なんかないよ”

”俺だってハッキリ言って似合わないと思うし”

などなど話しておりました

でも

私の心はスッキリせず黙って空を眺めたり・・・






『こんなこと位で不安になったりしてイヤだねぇ・・・ＰＴＳＤやパニック障害なんて抱えてるから面倒臭いよね・・・私』

『あのねぇ～っ面倒臭いなんて思うなら恋愛なんてしない方が良いもの　恋愛には面倒臭いことも多いし　恋愛だけじゃなく仕事だって生きていくことだって面倒臭いものだよｅｉｐｙｏｎだって俺に面倒臭いと思うことあるでしょ』

そんな風に語ってくれる彼に出会えて

幸せだと思いました








さぁ

明日から新しい職場での仕事が始まります

すごく緊張してます

警察へも行かされるんかなぁ

これから悪いことも出来ないなぁ

な～んて

悪いことなど一切致しませんがネッ

■ベッドの中で見詰め合う度に”ＨＡＰＰＹ ＢＩＲＴＨＤＡＹ”を・・・

さてさて

昨夜のブログ　の続きを・・・








新しく探し出したホテル

露天風呂と普通のお風呂があり

とってもキレイ

露天風呂なんて

彼ちゃまに初めて抱かれた日以来なんですもの

ルンルンでハシャギまくりのｅｉｐｙｏｎでした









露天風呂に豪華な入浴剤を入れて

気持ち良い夜風を感じながら一緒に入り

いつものようにイチャイチャ

ハシャギ過ぎて泡に埋もれるｅｉｐｙｏｎ

笑い転げて救い出す彼ちゃま

そんな一時が幸せなんですよね








お風呂から上がり

彼ちゃまｅｉｐｙｏｎを写真撮影

いつも変わりないじゃん

そして

いつもと変わりなく

カメラ放り出してベッドの中で愛し合う二人








彼ちゃまの汗がｅｉｐｙｏｎの顔に落ちてきます

そんな時

彼ちゃまは”男”に変身します

もちろん

ｅｉｐｙｏｎも”女”に変身します

しか～しっ








それじゃあｅｉｐｙｏｎではありませんっ

重なり合う二人

見詰め合い

キスする瞬間

『彼ちゃま誕生日おめでとう』

『はぁ　あ・ありがとう』

そんなことを繰り返しておりましたっ








幸せで楽しい時間はいつものように

あっという間に終わってしまいます

彼ちゃまは幸せそうに

『ｅｉｐｙｏｎありがとうね無理させちゃったね・・・手作りのケーキだけで十分なんだよ・・・』

『ううん・・・ちゃんと出来なくてゴメンネ』

『そんなことないよ・・・嬉しかったよ』







2009年７月８日

彼ちゃまの一生に一度のＢＩＲＴＨＤＡＹ

彼ちゃまの良い思い出になってくれたら

幸せです







ｅｉｐｙｏｎの大好きな方たちから

彼ちゃまへの”おめでとう”のコメント

本当に有難う御座いました

温かな方に恵まれ幸せです

そんな思から

彼ちゃまからコメントが届きましたので

掲載させて頂きました







これからも

こんな二人でありますが宜しくお願い致します

帰る前

露天風呂で一人寝ちゃったｅｉｐｙｏｎ

気付くと

彼ちゃま必死で起こしておりましたデス

■ベッドの中で ＨＡＰＰＹ ＢＩＲＴＨＤＡＹ ♪♪♪

昨夜は彼ちゃまのＢＩＲＴＨＤＡＹ

もちろん彼ちゃまは仕事ですから

お迎えに来てくれるまでソワソワ

前の日の夜中まで

ケーキを焼いたり

プレゼントやカードを用意したり

ルンルン気分のｅｉｐｙｏｎでした







ただ








何を着ていこうかを延々と悩んでおりました

大げさにならないオシャレって難しいですよね・・

タンスの中ゴソゴソ探しては悩む

スーツじゃあ堅苦しいし

ワンピースもドレッシーになり過ぎちゃうものばかり

彼ちゃま好みの背中が開いてるワンピースない

体の線が出るワンピースは派手なものばかり

悩んだすえに黒のミニのワンピース発見









彼ちゃまの仕事が終わる時間が見当付かず

午後４時から準備を始めだした

着替えして

慣れない化粧して

冷やしたノンアルコールビール

手作りケーキなどを袋へ入れて

即効持ち出せるようにしておいた









思っていた以上に早くに仕事を終えた彼ちゃま

『今終わったから行くね～っ』と電話

父に気付かれないように玄関で彼を待つ

しか～し

なかなか来ない

近所の人達がｅｉｐｙｏｎに気付き

『きれ～いっ何処へお出かけ』

などなど・・・

やっと彼ちゃまが登場









『ただいまぁ～っ』

『いかえりぃ～っ』

『まぁ～っキレイ』

『バ・バカにしてるん』

『なんでぇ～っ』









途中に食べ物買って行くが

なぜか道が大渋滞・・・

ホテルへの道が動かない・・・

『ねぇ　この間のホテルに行けば良かったんじゃないん平日だったら混んでないでしょうし・・・』

『そ・そうじゃんねぇ・・・』

彼ちゃま考えて予定変更

先日行って満室で入れなかったホテルへＧＯ

ラッキー

ホテル空いてましたっ

それも

露天風呂つきがっ

ホテルの中は落ち着いた南国風で

素敵だし









お部屋に入るとソソクサと準備をして

さぁ

彼ちゃまのＢＩＲＴＨＤＡＹデス









ケーキにキャンドルを灯し

グラスにビールを注ぎ

『ＨＡＰＰＹ　ＢＩＲＴＨＤＡＹ』

乾杯

プレゼントを渡すと

『ｅｉｐｙｏｎ大変な時なのに・・・良いのに・・・』

『気持ちだけだから・・・』

メッセージカード読む彼ちゃまの瞳が

とてもキラキラしてキレイでした








でもね

ｅｉｐｙｏｎ部屋に入るなり露天風呂が気に入り

とってもルンルンでして

お風呂の用意を早くしちゃったんですぅ～っ

彼ちゃまはｅｉｐｙｏｎのミニワンピにＴバックが気になり

御祝いなのに何か変

そんな二人でありましたっ







　

なぜかタンスの中に眠っていた

フェンディのミニワンピが役立ちましたっ



























贅沢な料理もないけれど

今の私が出来ることでの御祝いでしたっ








































彼ちゃまは自分の物を買わないから

こんな時くらいは特別なプレゼント










そんな彼ちゃまのＢＩＲＴＨＤＡＹ

まだまだ続きますよぉ～っ

続きは後日ですぅ

■明日は”大切な日”・・・

明日は

私にとって

とっても大切な日

彼のＢＩＲＴＨＤＡＹなんです

彼が生まれてきた大切な日

あなたを産んでくれた

お母様へ感謝をしながら

私に出来る限りの御祝いをしてあげたい

そんな風に過ごしていた数週間でした








『誕生日どうしようか？』

『別に俺は・・・』

『大事な誕生日じゃないっ！』

『俺の誕生日は別に・・・』

『彼ちゃまの誕生日なんだよっ！』

『じゃあ・・・食事にでも行く？それとも何処か行きたいとこある？』

『・・・彼ちゃまの誕生日なんだから彼ちゃま行きたいとこじゃないの？』

でも







なかなか決まらないので

ｅｉｐｙｏｎからリクエストしちゃいましたっ

やはり特別な日ですから

誰にも邪魔されない場所へ行きたいじゃない

だから

ホテルで御祝いすることにしました








まさか無職になるなんて思っていなかったから

ホントは色々考えていたのですがね・・・







明日は

私なりの私にしか出来ない

彼のＢＩＲＴＨＤＡＹを計画しています

豪華ではないけれど

少しオシャレして出掛けます

明日は

彼が生まれてた時と同じように

生まれてきたままの彼を抱きしめながら

”おめでとう☆”を言いたいな

■なぜか寂しい夜・・・

何だか

梅雨空のせいなのか

心もスッキリとした日が少ない

仕事を辞めて

自由な時間が出来たと喜んでいたけど

家にいると座る暇なく動いてる

時間がないからと

怠けていた分目に付くことが多く

その上

家事や子育てに介護ｅｔｃ・・・

いくら仕事を辞めたからと言っても

我が家には決められた自由の時間しかなく

限られた時間の中で動くから

いつも中途半端








しかしながら

私が家にいるようになり

家の中の空気が変わって

やっと今の生活に

馴染んできたと思っていたのですが・・







急に

仕事の話が舞い込んできました

今のところ週１日だけだけれど

私が一番苦手とする事務の仕事

ただでさえ

パニック障害を抱え

新しい場所で働くだけでも大変なこと

すごく不安です








家の事情や私の体の事を知る人の会社

仕事を辞めた事を伝えたら

即効に話が舞い込んできたのだ

そう

私への心遣いなんです

決して

景気が良いわけでもなく

人が不足しているわけでもありません

それを知ってる私が断ることは

出来ません








昨日から

彼に会いたくても

会えない家の事情があり会えず

話したい事も沢山あり

今日は会いたいと願い

彼の仕事が終わるのを待ちました

思っていた時間よりも早く

彼から連絡が入り

ヤッタ～ッ

と思いきや

『今日は用事があってノンビリ出来ないんだ』

思いがけない言葉が・・・

彼に会っても笑えなかったです

一緒にいたのは３０分程度

そんな時間では話なんか出来ない

決めるのは自分だということはわかっています

ただ

今の不安を一人で抱えながら

夜を迎えるのが辛かったんです









彼を見送り

自分の車に乗り

用事を済ませに一人出掛けましたが

昨日から続いている頭痛と寝不足と不安で

集中力ゼロ

家に帰宅すると

彼から２度電話があり

やはり

気にさせてしまったんだと反省







いつまでも

親の年金で暮らすわけにもいかない

今は仕事を選んでいる時期ではない

そう自分に言い聞かせ

今夜は眠ります

■信じてくれてたのかな・・・

昨夜は

彼と付き合ってから

初めて”飲み会”へ参加してきました

実は

奴と付き合っていた頃

行きたくても行けませんでした

○○で○○と飲み会だとか

友達と食事だとか言うと

余計に電話攻撃されて

電話に出ないと怒鳴られ

心から楽しむことが出来なかったのです







しかし







奴と別れて

仕事も辞めたんですから

電話もないので

久しぶりに大人数で行われた飲み会

参加してきちゃいました







当然

彼には決まった時点で報告しました

前日には

『何着ていこうかなぁ？？？』と彼へ相談

『いつものｅｉｐｙｏｎでキレイだよ』とのことで

昨夜は普段と変わらず

ジーンズにＴシャツで行ってきましたっ








行く前には電話で

『気をつけて行っておいでっ』

そんな風に送り出されました








飲み会はスゴク盛り上がり

私はジュースで乾杯の音頭をとらされ

顔も知らない

名前も知らない

そんな友人たちとワイワイ騒ぎましたぁ～

誤解はしないで下さいね

コンパでもなくて

ただ私が相手のことを憶えてないだけで

相手は皆私をフルネームで憶えてるんですよぉ








１時間が過ぎ

２時間が過ぎ

携帯何度も覗くが彼からのメール

ありませんでしたぁ

私心配されてない

ちょこっと寂しいｅｉｐｙｏｎがいました








途中に彼へメールしようかと悩みました

”大丈夫だよ”なんてさっ

でもね

もしかしたら

私が飲み会なんて行くなんて珍しいから

の～んびり過ごしてるのかなぁ～なんて

遠慮しちゃったんだよねぇ～っ








飲み会は朝まで付き合えないし

私も人込み苦手だし

途中で帰宅してきたんですが

予定よりも遅くなっちゃって・・・

急いで彼へ

”ただいま”のメール送信したんですが

返信が返ってきません

怒った？？？

しばらくして

彼からメールがＰＣへ届きました

”楽しめて良かったねっ”

”遅かったから心配していました”

ってね





彼は

やっぱり心広き人なのね・・・






おかげで

ノドが痛くなるほどストレス発散出来たデス







しか～し








今日は厳しい現実の中

めちゃイライラカリカリ

今日こそは彼に会いたかったのに

会えませんでしたっ







まぁ

仕事もしないで飲み会なんて

贅沢させてもらったから

仕方ないのかな・・・

■刺青・・・

なぜか最近

情緒不安定な私

仕事を辞めて気が抜けたのか？

ただ体調が悪いだけなのか？

急に寂しくなったり

不安になったり

ｅｔｃ・・・







そんな中

彼が仕事が忙しくて疲れていながらも

会いに来てくれました

さすがに疲れもピークを通り越してるようで

言葉少ない彼でした

それでも

いつもと変わらない温かいキス

いつもと変わらない温かなギュッ

頂いてきましたっ







時々自分を急に変えたくて

幸せになりたいと思い

思い立ったら即効ピアスの穴を増やし

今現在６コのピアスの穴が耳にあります

でも最近

髪が伸びてピアスに絡まりダイヤのピアス

何度も落としそうになることが多くなって・・






そして






何か今の自分変えたくなって

刺青の話を彼にしたのですが・・・








ミニスカートＯＫ

大胆に背中の開いた服ＯＫ

体の線が出る服大歓迎の彼ですが

ただ

だまって首を横に振っていました







わかってるんだぁ

本当に変わらなきゃいけないのは

内面だってこと

いくら見た目着飾っても変わらない

私いったい何考えてんだろ・・・