■君たちに支えられてるのは私かもしれない・・・

お兄ちゃんは今日で学校が今年最後

た～くさん荷物を抱えて帰ってきた

今学期本当に頑張っていた様子は

連絡帳や発表会などで知っていた

けれど

通知表を見ると涙が出るほどの成長ぶり

お兄ちゃんを抱きしめ頭を撫でて

「良く頑張ったね！偉かったね！」と言うと

照れ笑いしていました




お腹を空かしたお兄ちゃんに

母が何か作ろうとしても「イヤ！」と言う

これも成長なので嬉しいこと

「じゃあチャーハンで良い？？？」と聞くと

「うん！」と言うので急いで作る

お兄ちゃんはママが作るチャーハンが好き

小さな頃偏食で困り果て

考えて何でもチャーハンの具にして

「これは○○って言う野菜だよ　食べてごらん」

そんな風にして全く食べれなかった肉も野菜も

食べれるようになったのですがね




今では何でも食べれるようになり

食欲も旺盛でアツアツのチャーハンとスープ

大盛りながら残さずぺロリと食べていました

その横で彼のキレイな瞳を見ていたら

思わずキスしたくなっちゃう位だった




「美味しい？今日は何が入ってる？」

「スープには何が入ってる？」

そう

彼には話しかけが一番大事

最近は自ら手を止めて

真剣に人の話を聞き返答してくれる

そして

食べ終わると手を合わせ「ご馳走様」

エライよなぁ




彼は自閉症と言う障害を持っているので

長い話は出来ません

しかしながら

一生懸命に考えて答えてくれる

時に困った顔もするけれど

そんな顔する彼も愛しいのだ




お兄ちゃんと二人のスキンシップの途中

チビが帰宅

このチビもお兄ちゃんが大好き

お兄ちゃんの病気を理解し

ふざけて強く叩かれても怒りもしない

でも本当に酷い時は殴り返すのではなく

「今のは痛かったよ！！！」と怒る

そうなのだ

チビは彼の小さなお母さん




その小さなお母さんが彼に対して

「○○しなさい！」と言うと

きちんと布団をたたんだりｅｔｃ・・・




そんな子供たちといると

自然に笑みがこぼれる私

チビは絡まりついて離れない

それを見てお兄ちゃんはいじめられてる

そんな風に思うのかスゴイ勢いで

ママを守る体制に・・・

「もう良いよ！ありがとう！大丈夫よ！」

小さな頃と変わらない彼の優しさ




今日も彼らに笑顔をもらい支えられた




ありがとう




こんなに愛しい子供たちを残してくれた

姉のお墓参りに行かないと！！！

今も姉の死を受け入れられない私なのに

彼らはきちんと受け止め前へと歩んでいる

彼らは強く逞しい




弱虫なママは君たちに支えられてるんだね・・

■今度は私の番だね・・・

昨日は久しぶりの完璧ＯＦＦ

さすがに疲れて体が思うように動かない

けれど

しばらく家のことを放置しておりましたので

買い物へ連れて行ったり

子供たちのことをしておりました




夕方デイサービスから帰宅した父

私の顔見ると最高の笑みをくれます

最近アルツハイマーが進み

着替えも一人では出来なくなりました

話も返事はするものの理解できません

食事も一人で食べることが困難になり

父自身が戸惑うことも多くなっています




そんな父と食事を一緒に取ることは

ほとんどありません

6時には寝てしまうので・・・




昨日は久しぶりにノンビリとした時間があり

父に食事を用意して隣に座り

おかずを冷ましたりして口に入れる

一人だと食べないものもこうすると

食べてくれます

そして

魚の骨が危ないので取っていましたが

一人で思い出し笑いをしていた私がいました




実は私

魚の骨を取って食べれなくて困っていたのです

なぜかと言うと

父は私が社会人になっても

魚の骨を取ってくれていたのです




朝食は父が買い物へ行って買ってくる

魚の干物や鮭と父特製の味噌汁が毎朝

用意してありました

それもキレイに骨を取り除いた干物が

私用に小さなお皿に用意されてたんです




その当時のことを昨日は思い出しながら

父へ魚の骨を取り除きながら

口へ入れていました

父は最高の笑みで「美味いっ！」と言いながら

沢山食べてくれました




父もあの頃

今の私と同じように

幸せ感じながら

小さなお皿に骨を取り除いた魚

用意してくれてたのかな・・・




今度は私の番だね

まだヘタクソだけど

許してね

■キレイな心・・・

君の瞳は誰よりもキレイだ

君は汚れていない心を持ち

誰よりも一生懸命に頑張っている

時に

ママは君を見ていると

自分が恥ずかしくなるよ




ママは君に何度も勇気をもらってる

ママは君に元気ももらってる

君が頑張っている姿を見ていると

涙と一緒に頑張らなきゃって思うんだ




今日も一人でバスから堂々と降りてきた

あんなに一人で通学させることが

不安だったけれど頑張ってるね

ママはいつも君に驚かされるよ




毎日の連絡帳を読むと涙が出るんだ

色んなことにチャレンジして

自立への道を歩んでるんだね

嬉しさと共に少し寂しいような

ちょっと複雑な心境になっちゃうのも

正直な気持ち





そんな君は今日も

ママが差し出した手に戸惑いもなく

手を握り締めてくれた時

嬉しかったんだよ

君が小さかったら抱っこして

チュッの嵐になっちゃう位

愛しくてね




障害を背負いながら生きること

どんなに大変かなんか

障害のないママがどれだけ理解して

守ってあげれるかわからないけれど

何かあったら自分からママの手

握り締めるんだよ




今日もね

”冷たい世の中”の現実を知ったの

母と買い物へ行き

少し目を離した隙に手先が利かなくなった

高齢者を目の前にして文句を言う人がいたんだ

ママは許せなかった

夫婦で来ていて文句を言ったのは奥さん

その横で注意もしない旦那さん




悲しさが怒りに変わる

心にゆとりのない私だって

そんなことはしない




冷たい世の中の現実を知ったわ




君が社会で自立する頃

どんな世の中になっているのかな

少しでも理解してくれる人が増えてくれるよう

ココで願うしかないのかな




どうかキレイな瞳を

どうかキレイな心を

汚さない世の中になって欲しい








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追記


この記事は自閉症という障害を持つ甥のことです


障害を持つ方や高齢者の方は人よりも何かをする時に時間を要します

どうか優しく見守って頂けましたら幸いです

■心壊れてく・・・

心壊れてく・・・

全てが上手くいかない

実の母を憎むことも

もうイヤだ・・・




同じ屋根の下で暮らすのに

会話さえない

いいえ

会話が成り立たない

何かを言えば逆切れか返事なし




連日仕事になれば

「明日は仕事？」と聞く

何とかなるからと仕事を辞めたのに

何とかならないから仕事へ行くんだよ




今日は久しぶりの休み

家にいても家事任されて

体も心も休まらない

車を飛ばして現実逃避




おしゃれな街へ行けばキレイが見れる？

毎年飾られる大きなクリスマスツリーさえ

なかった・・・




今日は彼に会えないと決まっていたので

ノンビリ目的もなく歩く

苛立つ私はきっとキツイ顔なのだろう




そんな私でも

帰り際には父へのお土産のタイヤキ

買ってるんですよね・・・

もちろん子供たちの分も・・・

自分でバカみたいだと思いながらも




帰宅したら

不機嫌な母が何度言っても同じことを聞く

「新しい病院行かないのっ！」

今度の心療内科は予約制だし

その前に保健所で手続きしないといけない

この一週間以上もの間

仕事に追われながら過ごしていた私

知ってるでしょう？！




そんなイライラが胃を痛くして

結局夕食も食べられない





そんな時仕事を終えた彼から電話が入った

何気ない会話の中での彼の言葉で

彼の気持ちがわからなくなり涙・・・

どうしても心の引き出しには入れておけない

電話を切った後にメールを送信・・・

彼は私の好きな入浴剤と栄養ドリンクを抱え

飛んできてくれた

ほんの一瞬の出来事でした





彼は腰を悪くして歩くのもやっと

その上仕事が忙しくて

なかなか二人の時間がもてない

会って話せてたら・・・




何をどうしたら良いのかもわからない

何もかも上手くいかない

一人シャワーを浴びながら声を出さぬよう

泣くことでしか自分を保つ方法がないのか？

涙は果てしなく零れ落ちていく






皆さんに励まされ

頑張って生きているけれど

何一つ明るい話題が書けない

情けない私がいます




ホントに


ホントに


ごめんなさい

■明日が見えたなら・・・

人間は動物と違い

未来を予知してしまうから

不安やストレスがあるのだと言う




明日が見えたなら

予期なく起こることもわかるわけで

ドタバタ動かなくて済むんだろうな

なんて思う




恋愛だって

明日がわかっていたら

悩むことも少なくなるだろうな

なんて思う




今手のひらに汗をかいてる

私が消えるんだろうな

明日が見えなくて不安で怖いから

こんな私がいるんだろうな




毎日予定が定かではなくて

突然起こるハプニングにも

明日が見えたなら冷静になれる




恋愛だって

明日会えるのが確実であれば

元気になれたりするんじゃないかな




もしも




明日だけじゃなく

明後日も　明々後日も　その先も見えたなら

一体どうなるんだろう？！




しかし




明日がイヤな日だったら

それを受け入れるのもストレスになるのかな

回避できる方法を探しても

泣いても　叫んでも

明日は変えられないとしたら

どんな風になるんだろう？





やっぱり

明日が　未来がわからないから

人生って言うのかな？

生まれてきた時に敷かれたレールの上を

走るしかないのかな？

■いつまで良い子でいれば・・・

いつまで良い子でいればいいの？

どれ位良い子でいればいいの？

どれだけ頑張れば良い子なの？




心療内科の先生は言ったわ

｢もう頑張らなくて良いんだよ｣

「もう良い子でいなくて良いんだよ｣

そんな風に言われても私頑張ってきた




自分の親を介護するのは当たり前のことで

大好きな父だから出来るけれど

子供たちだってカワイイから頑張れるけど

私は実の母の言葉で傷つけられ続け

そんな母でも母だから好かれたいと思って

小さな頃から母の顔色うかがいながら

ずっと　ずっと　良い子でいなきゃって思ってたけど

そんな状態が大人になった今の続いてる




ハッキリ言って母は強い人だ

言い方変えればワガママ

我が強い人だ

言葉を選ばず言葉で何度も私を傷つける

都合が悪くなれば聞こえないフリをして逃げ

真正面からぶつかれば私が弱い立場になるよう

話をもっていく




実の母を悪くは言いたくはないんだ・・・




でもね




あんなに話し合って

仕事を辞めることを決めて

母自身が賛成して喜んで

年金で何とかなるわと言ったのに

最初の2ヶ月だけだった




正直私は仕事辞めてもラクに暮せるんだと

安心して介護や子育てを一生懸命にしてきた

最初だけ買い物へ連れて行けば喜んだりしてたから

私ホントに嬉しかったんだよね

けれど・・・

今じゃ当たり前で連れて行かないと機嫌が悪くなり

私を攻撃してくる




居候って・・・

すねかじりって・・・




私がどんなにその言葉で傷ついてるのかなんて

わかってないんだろうね

今日わかったの

母があちこちで言ってるってこと




それも子供の前でね・・・




今日チビに聞かれたわ

｢ママ　すねかじりって何？｣って

私はピンときたから聞きなおしたの

｢ばぁちゃんが言ってたの？｣

きっと私の顔つきが変わってたんでしょうね

答えてくれなかった




そんなことがあり

子供たちを育ててる立場だから

それは良くないと思ってね

｢私のことをすねかじりなんて言わないで！立場ないよ｣

母は当然のように

｢言わないわよ～っ｣

そうやって逃げるんだよね




私は頭がおかしくなりそうになり

寒い中車を飛ばして一人になって泣いた

もう良いって・・・




冷静に話し合える人じゃないからね




いつか言ってくれるんだろうか？

｢あなたがいてくれて助かったわ｣って

見返りを求めちゃいけないとは思うけれど

私は見返りではなくて母から愛されてるって

感じたいんだ

あ

■小さな秋と温かな人たちに癒された心・・・

風邪でダウンしていたので

ちょっと気分がウツ状態

そんな時はチョット無理してでも

外に出て太陽に当たり風を感じ

自然に触れるのが一番な私

車を走らせ大きな公園へ行って来ました




朝は寒かったけれど

公園に着くと暑い位の良い天気

空を見上げれば青い空

森林浴には最適です




カメラを準備して車から降りると

小さな子供たちが歩いています

後姿を見てるだけで微笑んでしまう位

歩き方も仕草もとても可愛くて

その後ろを歩いていたのですが

お母さんに公園のことを聞かれ

話していたら子供がメチャなついてくれて

手をつないで”秋”を探しながら歩きました

歌いながらドングリ探しをしたり

鳥を探してみたりｅｔｃ・・・

久しぶりに小さな子を抱っこしたりしてたら

何だかホンワカ気分になりました




紅葉を期待して行きましたが早くて

それでも公園の中を歩いていると

気分が開放されて現実を忘れて無になれる

だから

自然に優しい顔になっているのかもしれません




テクテク歩いていると

前から車椅子に乗ったお爺ちゃんが来ました

付き添いに奥様とヘルパーさんらしき方

なぜかお爺ちゃんが私の顔を見るので

『こんにちは』と声をかけました

お爺ちゃんは話すことが出来ない様子でしたが

会釈をしてくれました

『暖かくなってきましたねぇ～』なんて会話から

付き添っていた奥様が色々話をしてこられたので

私も父の話をしました

すると

その奥様は同じ環境とわかったのか

とても穏やかな顔つきになり

しばらく話をしました

失礼ですが奥様も高齢でしたから

一人で全く動くことが出来ない旦那様の介護を

一人でなさっているとのことでしたので

別れ際に一言

『一人で頑張らずに使える制度を使いながら上手く乗り越えて下さいね』

奥様は涙ぐんで

『ありがとうございます　先日御姑の介護をして看取ったばかりなのに・・』

現実問題とても大変なことだと思います

でも奥様の優しい笑顔はとても素敵でした




そんな出会いの後はカメラで無になり

キラキラ輝く風景を眺めていました




結構歩いたので一休み

ベンチに腰掛ながらお茶を飲む

静かな公園で聞こえてくるのは

鳥たちの声

昨日の寒波でかなり鳥が舞い込んでいて

鳥の合唱が始まったかのようでした




すると




前からニコヤカに微笑んで近づいてくるオジサンが・・

そうなんです

富士山が見れる場所を教えてくれた方との再会です

カメラの話しで盛り上がり

私の病気を知るオジサンがいつも言うんです

『良い場所へ連れて行ってあげたいなぁ～』って

私も思わず言っちゃいます

『私も悔しいです・・・色んな写真撮りたいんですよ』

『あなたは厭きずに写真を取り続けているけれど大事なことだよ　いくら高級なカメラ持っていたって厭きてしまい込んでしまう人が沢山いる　それは何を撮って良いのかが見つからないから・・・こうやって近場で写したいと思える気持ちも大事だしカメラは心やセンスが必要なんだよ』

そんな言葉を私に下さいました

かなり長い時間話し込んでしまい夕暮れになり

オジサンは駐車場の近くまで危ないからと

送って下さいました




紅葉には早かったけれど

温かな人たちとの出会いで心癒されてきました




帰り際オジサンと見た夕陽キレイでした

その時の一言が私の心に響きました

『ほら　今日も無事に終わった　幸せなことだろ』




やはり

家に閉じこもってばかりじゃダメですね

人との出会いが自分を変えてくれるんですもの

昨日の私と今日の私は全く別人のようです

■抱きしめてあげてよ・・・

私には

亡くなった姉の残した大事な子供２人がいる

お兄ちゃんは自閉症という障害を持ちながらも

毎日一生懸命に生きています




下の女の子（チビ）は健常児

とても優しい子に育っています

お兄ちゃんのことが大好きで

お兄ちゃんの病気を理解しようと必死で

お兄ちゃんの出来ないことを何も言わず

手助けしてくれています




そんな子供達と一緒に過ごせば過ごすほど

悩みも多くなるし大変だけど

それ以上に子供達に教わることも多い




昨日は

お兄ちゃんが珍しくダウンしてしまい

グッタリするなんてことない子を目の前にして

何もしてあげられないことが辛い一日でした

言葉で伝えることが上手く出来ないことが

私達よりも本人が一番辛いだろうにと思いながら

ただ傍にいることしか出来なかった




そんな時でも肝心な父親に連絡しても

帰らないと言う

チビは学校から帰宅するなり

『お兄ちゃんは？！』と真っ先にベッドへ行き

心配そうに声をかけている

何も言わなくても白湯を少しずつ飲ませたり

自分の倍以上も大きな体のお兄ちゃんを

一生懸命支えながらトイレへも連れて行く

そんなチビには本当に感動しました




肝心な父親

最近毎日真夜中に帰宅する

電話一本もせずに・・・

昨日は救急外来で診察まで受けた子を

なぜ放っておけるのだろうか・・・




様子を見に子供達の家へ夜中に顔出すと

父親の帰りを待ってる姿がある

そんな時私の胸が痛むと同時に義兄への怒りが

込み上げてくる




子供達にとって今一番大切な時期

母親がいない分父親が愛してあげて欲しい

沢山褒めてあげて欲しい

この一年でどれだけ彼らが成長したか

わかりますか？

どれだけ頑張ったか知っていますか？

あなたをどんな顔で真夜中まで待っているのか

知っていますか？




どうか抱きしめてあげて下さい

寝てる間でも一瞬で良いから

ギュッて抱きしめてあげてよ・・・




今夜も

お兄ちゃんの手とチビの手

しっかりと握り合って眠っています

■流されるままに・・・

髪を切って３日目

朝起きて髪を束ねる癖がぬけなくて

あれ

なんて感じで一日のスタートをむかえています




ところで




先日行った美容院は友達の店なのですが

以前にも言ったと思いますが本当に大変な人で

私と同じように旦那もいなくて

親や子育て出来ない妹さんの子供の世話をしながら

美容院を経営している頑張り屋のお姉さん

そんなお姉さんは私のことを心配してくれている

同じような境遇の中で暮らすお姉さんの言葉は

いつも私の胸に突き刺さり

学ぶことが多々あります




先日も沢山話をしましたが

ドキッとするようなことを言われました

”子供達はお姉ちゃんのお腹を借りて出てきただけで　育てるのはｅｉｐｙｏｎちゃんだったのよ”

そんな言葉でした

私が子供を産めない体なのも意味あってのことで

今私が抱えてることは私にしか出来ないことだから

私が生まれた時から決まっていたことだと




”試練”と言われると辛くなるけれど

”運命”だと言われると何か気持ち的に

全く違うんですよね




私が生まれてきた時にはシッカリとレールがあり

その上を今走ってる

脱線すれば身動き出来なくなるんだ




だったら

流されるままに流れて行こうと思い

気持ち的にラクになったのです




自分の頭に浮かんできたことが

今やるべきのこと

疲れたから眠りたいと思ったら

眠れば良いし

お腹が空いたら

時間など関係なく食べれば良いこと

辛くても頑張るのは決められていること

みんな生まれてきた時から決められていること

意味があってのこと




だから




彼に出会ったことも

生まれてきた時から決まっていたことで

私が”死”を選択しないように

きちんと彼に会わせてくれたんだと思う

偶然なんかじゃなくて

生まれた時から結ばれてたんだ

運命なんだ・・・




髪を切り外見も変わったけれど

考え方も変わったみたい




流されるままに生きていこう

■愛する人のため・・・

今日は

検査へ行ってきました

何で突然って言うと

ここのところ体調があまり良くないこともありますが

どんどん弱っていく父を見ていたり

母も段々と足が悪くなってきてるし年齢を考えたり

子供達のことを考えたりすると

自分が潰れたら大変なことになると思ったから・・






愛する人を守るには自分がキチンとしてないと

いけませんよね

チビも成長と共に”夢”を持つようになり

先日も言っていたんです

『ママと一緒に横浜博覧会に行きたい』

遠足で行ったんですが彼女の興味を示すものに

他の子達が関心を持たなかったようでして・・・

知らない間にカメラに興味をもちキレイを感じ

私に教えてくれるんです

『○○の所にママが絶対に写したいって思うようなのがあってねぇ～っ』

ってね

そんな話を聞いちゃうと頑張って電車乗り継いで

連れて行こうかなって思っていたのですが

あいにく体調を崩してばかりで・・・






電車もバスも乗れないってことにジレンマを感じ

本当は今年の夏は”海”に連れて行き一緒に遊ぼう

なんて考えてもいたのですが金銭的に余裕がなくて

叶わぬ私の夢になってしまいました






そして






チビが今日も言うんです

『ママと一緒に旅行へ行くために頑張って貯金するの』

目をミラキラさせてね

何の迷いもなく”ママ”と呼び甘えるチビですが

私何処へも連れて行ってあげてないんですよね

私だって行きたいさぁ～っだから言ったの

『ママも行きたいなぁ～っ一緒に行けたら良いねぇ』






でもさ






夢叶えるには

愛する人を守るのには

体が大事だなぁって






検査内容は最低限だけど

やらなくちゃいけないような気がしてね






もちろん

大切な　大切な　愛する彼のためにもね